我对昨天有无数的期待，我想躺在民宿的床上喝着小酒，看着电影，享受一个人的时间。
下午我到达民宿，观赏一番，开始享受个人时间，看着看着电影睡着，下楼拿蛋糕的时候突然觉得一阵悲凉。
跟朋友聊着，他说总有不如意，我说我没有不如意啊，他说那怎么会觉得悲凉。
我在心里问自己，对呀，怎么会呢？
接起外婆的电话还是会哽咽，入社会已经三四年了，每次接起外婆的电话都会哭。
姐姐说正常，因为有软肋。
01
二十，我终于离自己的曾经渴望的目标近了一大步。
我曾经觉得自己的终身目标就是当上护长，但一直认为管理层里自己遥遥无期，且自身业务能力真的不够，所以一直无怨无悔的做着很多别人不愿意接受的琐碎事物。
久而久之，这居然成为了自己晋升的一条捷径，因为事情再多有条不紊。
因为觉得主任很可怕，所以做好她要求的所有事，一天都不懈怠，而其他同事总有偷懒之嫌，主任都看在眼里。
主任成为高层领导后，自己就成为了她的眼睛，都得提拔。
我从来不会在公司里提及自己的年龄，除非别人硬要询问，得到我的回答后，对方总会惊讶，这么小？
公司里最小的人，居然成为了中层领导，同事冷眼相看，恶言讽刺，自己心生不安，焦虑失眠，康凯姐及时而至，为我排忧解难，却终究无法解脱自己的自卑。
自己一直感慨说自己幸运，因为一路晋升的飞快，而如今却渐渐变了十分“倒霉”，诸多不顺，回想其实是自己变的懒惰了，认为自己有能力安排好所有的事情就开始不记录了，于是总是忘记忘记。渐渐失去了本属于自己的能力。
02
二十，我终于有副业了。
Summer打电话给我的那天，我开心的快要飞起，她要我给公众号排版得到一部分收入。
一直问自己为什么是我？
得到的答案总是恻隐之心。
不想让Summer觉得自己看错了人，于是一腔热血，做活动，春节的所有假期全部用在上面，熬到凌晨是常事，用力过猛，夜夜失眠后，只剩下一心想逃离。
听到毛毛说一夜未睡后，心里很不是滋味，问自己对他们而言自己存在的意义是什么？这份工资，这份工作，她们本可以找一个更有能力有时间的人，而自己能力不够，时间也不够。
不得解。
朋友说如果这么焦虑不如就放弃，我说不，我要学，我想跟她们一起做事，想要成长。
而最可怕的是，依旧无法达到自己的预期值，在一次次对自己的失望后，开始质疑自己。
找不到自己的方向，不懂究竟该如何去做，只能机械化的做着安排好的工作，偶尔解决一些小问题。
03
二十，我过的并不差，有了很多很多的进步，工作、家庭、生活待自己也并不薄。
但自己并不开心，贪欲总是日益茂盛，看不起自己的轻藐之心亦是。
我不知道自己该如何解脱自己，也找不到人来诉说，因为承认自己很差，人后容易人前难。
对于同龄人，我只是在自寻烦恼，对于哥哥姐姐们，这只是小事。
而还有一些事，自己根本不敢开口述说，或许难以启齿的难受，才是真的难受吧。
或许对待所有事物，对待所有人都要心存敬畏，对自己也是，上帝喜欢笨人，不要认为自己很聪明，转眼又唾弃自己。
希望自己能让二十一变得幸运。
