2020年开始的那一天，我充满了期待，相信一切幸运而美好，相信未来可期。

但是今天，我不知道还会不会是内心渴望的一年，更多的是内心的复杂与迷茫；

这一年的开始在期待中过来；

这一年的过程在戏剧中经历；

我爱你，不爱你，随意的被切换；

而到今天，我发现我已经连倾诉的对象都没有；

曾经，我有无话不谈的朋友，有让我觉得拥有你们我就可以过好整个人生的自信，因为你们而每天变的甜甜，因为你们而觉得一个人也无防，我不介意当你们的灯泡，我也不介意自己会一直孤独终老……

写这些话的时候，我内心平静又波澜，因为我把曾经弄丢了；

我开始不敢告诉这些真正爱我的人，这个上半年我经历了怎样的故事 ，爱我的人，我不爱。我爱的人，更在乎他自己，为了自己不受伤害，在认识不长的一个多月里，我已经被大大小小放弃过三四次，我小心翼翼的维护着我的爱，心里真正的爱，却还是一次次踩到雷，我不知道还有多少底线……

他的底线是按自己的一生过，谁也不能干涉他；

我的底线是我已经不像自己，在感情里不再有尊严，我没皮没脸的变成了曾经那些我拒绝的人对待我的方式，一味的认错，玩命似的对别人好，不要理解，不要包容，不要细心，不要礼物……只要你爱我，把我当回事儿，只要你真正的会站在我的角度为我想想，我没有恶意，从来没有，我只想要纯粹的感情；一年马上30岁的人，像十七八岁时渴望的爱情 ；

果然，这确实是件很奢侈的事情，抖音里常说：你可以图别人的钱、权，但不要单纯的只图一个人对你好，等到哪一天他对你不好时，你真的就像天塌了一样，一无所有；

即便我懂这些道理，我会开导别人，但我说服不了自己，我爱你，只是单纯的爱，没有其它因素；

昨天晚上一个对待工作、客户的态度，因为意见不合，你又开始要放弃我了，我很难受的听着你挂了电话，到今天，我依然像没事的人一样，给你发消息，一条一条又一条，假装一切都没发生过，但是明显不一样了，我能感觉到，从你说你不在对我依赖开始，从你回消息的速度，从你回的内容，我看到了我们隔阂，看到了说不清的问题。

我还是会难受，狠狠的难受，我想要安慰，想要被关心，只是我不知道该找谁，从遇见你的那天起，从一起经历的插曲来，那些爱我的人都不在了， 一是因为有了你，一是因为知道插曲的人都为我鸣不平，为我不值，我知道她们也是真的爱我，但我心有你，我听不起她们为我的好，我不愿放弃你，即便一直在被你放弃；

我安慰自己，也许这就是命运的安排，也许这就是我生命的归宿，所以才会让我这么痛苦，才会让我受尽折磨，我就当这是上天对我的考验；

可是今天，我很想有人安慰，我心里很难受，我想有人关心我，我想有人告诉我，我这么久的坚持，不是错了 。

yaya，我错了，你是我这二年最好的朋友，是让我觉得生活有光的人，我不应该告诉你这些故事，不应该让你担心，这是你第一次在跟我讲话带脏话，也是第一次在上班时间段打电话给我，一开口就骂我，然后哽咽的哭起来，你知道吗？

听到你声音不同的那一刻，我心也碎了，我又难受又庆幸这个世界还有真正的朋友，会因为你受了委屈过的不好而难受，你说的对，是我混蛋，是我变态。爱我的人我不爱，我爱的人一次次伤害我，我还在重蹈覆辙，是我活该，是我犯jian ……

我第一次被人骂的这么难听，但是你骂我都听进去了，虽然我哭着告诉你，因为我爱他，所以我心甘情愿被伤害，但我知道，我的这些话也伤害了你，一个最不想看我受伤的姑娘。

我控制我的情绪，我希望你看到我幸福快乐，虽然你说你以后再也不会理我……

你真的不再理我了，我依然很难受，无论是爱情还是友情，我觉得我都没有做好，我一直一直很努力很用心的对待每一个人，我不知道为什么结局会是这样……

这一天，我依然关心他，但回应是清淡的，我控制自己的情绪，平静的问着自己，你怕吗？你傻吗？

明明第一次插曲时就告诉自己不会给自己第二次受伤的机会，第二次又第三次，第三次后，你们坦诚的谈过这个话题，你跟他说，如果有还有下一次，你不会再回头，不会再主动去找他，你害怕他敏感，你还说换你来找我吧。。。

没想到一个星期不到，就第四次了。我控制自己的难受，控制自己的心情，不成为你的负担也不成为你的软肋，我平静自己，不要再像以前一样没皮没脸的一味认错，给自己留点尊重。这些插曲不是你想的，只是因为你想要他平安健康。只是因为这些的平安健康让他觉得自己窝囊，受了委屈，所以你又顺利的当了接盘侠，你难倒就不委屈吗？

感情真的很神奇，一哭一笑全部被他影响，连饿与不饿都感受不到，真是够了。。。

如果你爱我，如果真爱，请站在我的角度为我考虑一下，请认真对待下我的真心。。