2022-09-07

不被人打扰的生活,让自己感觉到了轻松,之前的生活似乎有了很深的负担,总害怕自己处理问题的态度和方法会伤害到别人,现在也不用担心了。

一个月以前因为自己的一个一句话,引起了所谓的轩然大波,后来我就知道,还是少言,因为别人在乎的点和我不一样,从那次以后我就更谨言慎行,尤其是对自己最亲近的人,距离确实能产生美,同时距离也会避免很多矛盾的发生,这样也就不用因为矛盾而烦恼,因为我就没有给烦恼滋生的空间和时间。

这就是边界感,而这种边界感的为妙处,又是所有人最在乎的,也是最为敏感的,本以为走的越近了解的越多,关系就会越亲密,也就越能了解对方想要啥,可是后来发现这样会让自己忘了,自己就是自己,别人就是别人。

大姐以前总告诫我说,因为我总是想把最好的给别人,给家人,最后发现最失落的会是自己,我总以为,不会的,因为我认为血缘的关系会化解所有。

到了这个年龄阶段,经历的事情越来越多,才发现,自己之前把所有的事情都想的太简单,因为都有自己的生活,自己的空间,自己在乎的事情,还是那句话,我不是你,你也不是我,所谓的感同身受是不存在的。

我现在不想给别人说自己的生活,更不想让别人了解自己,因为自己内心的伤也好悲也好,没有人能在乎的,所以啊,我要在乎自己,自己在乎自己就好,别为难了别人。

之前有人说爱我,喜欢我,心都会疼,后来明白其实那个人也只是嘴上说说,也只是为了敷衍我而已,而我把对方看的太重。

现在回想起来,还是自己经历的感情太少,想的太少,婚姻这个东西啊,越来越没有那么重要,毕竟有过一次后就会更明白自己不擅长这个角色,因为这个角色太过复杂。

我以前就像一个被关在笼子里面的小鸟,只能在笼子里面生活,也不能随时发出声音,因为这样看护我的人会觉得我很烦,会不停的拔去我身上的羽毛,同时蔑视的告诉我,笼子就是你的所有。

那些年,我以为我未来就生活在笼子里,不再会飞出空子,也不会再有朋友。

我不停的舔舐着自己的伤口,告诉自己,这就是我的命运。我不再相信任何人,尤其是和我谈感情的人。

因为之前的人告诉我,我把你关在笼子里面,是因为我爱你,我要保护你,然后我就被关起来,后来我发现只是为了满足自己的虚荣心和满足感,而我的伤从未被看到。

好不容易我飞出来了,又遇到同样的人对我说同样的话的时候,我的心是疼的,我不敢再相信,因为回忆还有伤。

现在的我还是暂时适合自己在外面的世界里面飞着,被束缚起来的自己,看不要的未来,太可怕了,让自己恐惧到窒息。

我有时候想成为一条鱼,拥有七秒的记忆就好,就不会有回忆,一切都是新的,也就不会有那么多感伤,有那么多恐惧,只在乎这七秒自己还在水里就行。

我还是想对自己说,勇敢的人要勇敢的面对生活,而我会成为勇敢的人,

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