不被人打扰的生活，让自己感觉到了轻松，之前的生活似乎有了很深的负担，总害怕自己处理问题的态度和方法会伤害到别人，现在也不用担心了。
一个月以前因为自己的一个一句话，引起了所谓的轩然大波，后来我就知道，还是少言，因为别人在乎的点和我不一样，从那次以后我就更谨言慎行，尤其是对自己最亲近的人，距离确实能产生美，同时距离也会避免很多矛盾的发生，这样也就不用因为矛盾而烦恼，因为我就没有给烦恼滋生的空间和时间。
这就是边界感，而这种边界感的为妙处，又是所有人最在乎的，也是最为敏感的，本以为走的越近了解的越多，关系就会越亲密，也就越能了解对方想要啥，可是后来发现这样会让自己忘了，自己就是自己，别人就是别人。
大姐以前总告诫我说，因为我总是想把最好的给别人，给家人，最后发现最失落的会是自己，我总以为，不会的，因为我认为血缘的关系会化解所有。
到了这个年龄阶段，经历的事情越来越多，才发现，自己之前把所有的事情都想的太简单，因为都有自己的生活，自己的空间，自己在乎的事情，还是那句话，我不是你，你也不是我，所谓的感同身受是不存在的。
我现在不想给别人说自己的生活，更不想让别人了解自己，因为自己内心的伤也好悲也好，没有人能在乎的，所以啊，我要在乎自己，自己在乎自己就好，别为难了别人。
之前有人说爱我，喜欢我，心都会疼，后来明白其实那个人也只是嘴上说说，也只是为了敷衍我而已，而我把对方看的太重。
现在回想起来，还是自己经历的感情太少，想的太少，婚姻这个东西啊，越来越没有那么重要，毕竟有过一次后就会更明白自己不擅长这个角色，因为这个角色太过复杂。
我以前就像一个被关在笼子里面的小鸟，只能在笼子里面生活，也不能随时发出声音，因为这样看护我的人会觉得我很烦，会不停的拔去我身上的羽毛，同时蔑视的告诉我，笼子就是你的所有。
那些年，我以为我未来就生活在笼子里，不再会飞出空子，也不会再有朋友。
我不停的舔舐着自己的伤口，告诉自己，这就是我的命运。我不再相信任何人，尤其是和我谈感情的人。
因为之前的人告诉我，我把你关在笼子里面，是因为我爱你，我要保护你，然后我就被关起来，后来我发现只是为了满足自己的虚荣心和满足感，而我的伤从未被看到。
好不容易我飞出来了，又遇到同样的人对我说同样的话的时候，我的心是疼的，我不敢再相信，因为回忆还有伤。
现在的我还是暂时适合自己在外面的世界里面飞着，被束缚起来的自己，看不要的未来，太可怕了，让自己恐惧到窒息。
我有时候想成为一条鱼，拥有七秒的记忆就好，就不会有回忆，一切都是新的，也就不会有那么多感伤，有那么多恐惧，只在乎这七秒自己还在水里就行。
我还是想对自己说，勇敢的人要勇敢的面对生活，而我会成为勇敢的人，
