回忆一个人，回忆心中往事
今日从未如此想念一个人。也不过是因为想起了一些往事。也只是半年未见冬哥。
我看不懂冬哥在我生命中的意义，回忆往事，心中颇多伤感。面对我自己的现在，也许我是或多或少羡慕冬哥，当时听他给我讲他的想法，我只是鼓励，但是我内心并不完全认同。而现在我心中对他多是佩服，只觉得当时很幼稚，并不是每个人的成长和经历都如自己一样，所以每个人的选择也不同。因此，我羡慕他为自己的梦想做了更进一步的选择。
总有更爱你的人，理解包容你的无心
停顿了许久，又拿起了纸和笔。
因为刚才哭了许久，那种突如其来的眼泪，充满了克制。坐在自习室的我，不敢用自己的抽涕声打破这安静。这种克制、不敢发声的哭让我越来越哽咽。
可能像我朋友说的那样，想家了。
但还是想明白其究源。想起了往事和今天的状况，我不想让那时的怨重蹈过来。这么久以来心情都很平静，也可以说很恬淡，想在这平静的日子里领悟些道理，也想弄明白一些事情。什么是对？什么是错？什么是一个人所该坚守的？如何与人相处？以此我想起到底是性本善，还是性本恶？我的解释为两者都不成立或者说两种说法都对。
随着年龄的增大，对一些事情的看法也有越来越发的改变。有时候分不清什么是对？什么是错？小时候的对可能就是按时完成作业、不和同学打骂、不惹长辈生气等等。错的就是生病还偷吃冰激凌、上课迟到或旷课、不回家吃饭等等。而现在，感觉世界越来越大，接触的变得越来越多，有时会怀疑自己的记忆力。曾经能一周认清全班几十个同学，如今一年多都认不得每天和我一起上课的同学。可能因为这样，让我感到了很多事情的复杂性。于是也不知道什么时候我所认为的正确在别人眼里成了错误，我所认为的错误却被我埋藏。最终，在我心底留下了问号：我错了吗？
从不认为自己犯错到向别人低头认错。
从冬哥给我留下的话中。我去体会我的错误并找到错误进而承认错误。时隔已久，还是频频想起那个叫做往事的东西。也不知道到底是误会还是自私才会有这么多错误的存在，但我觉得错误的根源无非是利益的计算。如果每个人对他人都多点理解和包容或者说是信任，又怎么会有这么多错误？
人的确是会被蒙上隐形的眼罩，而那个指出皇帝没穿衣服的男孩是不是曾经的自己呢？大街上那些碌碌无为的人又是谁呢？
当我听到冬哥坚定地说，"我当时没错，错的是他们！"我也坚定了。错的是他们，因为人的自私和利益而让他们不停制造矛盾。
什么是一个人所应该坚守的？曾经所坚守的认可的没有错，错的是我们对它们的质疑。所以它们在心底永远不要变，也相信世间永远不会背弃真善美。即使有很多人一意孤行，但此刻的我也要坚守初心，让对和错在我心中有明确的分界线。
而理解和包容你的人往往是真爱你的人，如双鬓逐渐跨向泛白的父母。
写于2018年12月17日晚上八点钟，有很多巧合总能给人惊讶。昨夜梦到冬哥回来了，早晨的时候有点分不清是梦还是真实的事情。
我打开手机，看到有个生日提醒，是冬哥的。12月18日原来是他的生日。送上了祝福，然后说了一句“昨夜梦到你了”。
但我知道，他还是收不到消息。梦就是梦。
