【2024年1月25日，星期四，晴转阴，1-6度】
今天刚好是出院一周的日子，天气有点冷，前两天下了成都难得一见的雪，整个朋友圈都沸腾了。昨儿晚上只醒了一回，早上起来吃了汤圆、鸡蛋和牛奶，又开始大门不出、二门不迈在家宅的一天。
这一周里每天的心情都起起伏伏，想了很多，认知了很多，也静下来许多。
从出院到现在的这一周里，跑了两个大医院，带着我的检查片子和报告，寻问了两个顶级专家。给出的结论也八九不离十，都是说没啥大问题，这也给我紧张、杂乱的心情，带来了一丝平静。这应该是我这半辈子得的最大的一场病，也给我的心里造成了很大的影响。从发病到急诊，再到坐上轮椅的那一刻，我都没有意识到我年纪轻轻会得这样的病，现在想来，一切仿佛都那么不真实，却又那么残酷。
进院的前一周，医生根据我的情况在手术和保守治疗中选择了后一种方案，卧床休息。我的同事、亲戚、朋友都跑来看我，我心里非常感谢他们。因为对病理的无知，刚开始我并没有想太多，只是配合医生、护士开展治疗，希望早一点好起来，出院继续以前的生活。第一周保守治疗结束后的复查是一个大的转折点，让我彻底陷入了无尽的痛苦旋涡。
复查那天，老婆用轮椅推着我到了检查室，很多人排队，不过也还好，差不多半个小时左右就完成了复查。等待结果的时间很难熬，但最让我无奈的是复查的结果：并不乐观！医生给我定了继续观察一周的治疗方案。。。
我怎么能忍受年轻的身体居然不能完全康复的情况呢？我上有老、下有小，怎么能就这样倒下呢？我该怎么面对以后的生活呢？我无法去想象这些问题的答案，复查的结果一棒子把我打懵了。我开始在网上查找各种关于病情的蛛丝马迹，我看了很多关于病情的帖子和文章，很多都表示非常严重，甚至后续都没法正常生活。我彻底慌了，开始不断想象我没法正常上班，没法正常生活，没法陪伴娃娃长大，甚至都不知道自己哪天会死去。我开始担心日后的日子我没法再继续奋斗，我没法加班工作，没法再去挣钱养家，没法再给娃娃创造好的条件，已无力保护我的父母和老婆，我的天真的就快塌了。虽然到现在还没完全走出那段阴影，但那绝对是一段不堪回首的痛苦记忆。
第二周的复查给了我一点点安慰，虽然有不完美，但医生的最终意见是在手术保肝和保守治疗中再次选择了后者。就这样我再做了一些检查后出了院，幸好没有查出高血压，也幸好没有了躺在医院病床上胡思乱想的日子。
回到家里，我见到了自己可爱的女儿，曾经一度我并不很想见到她，因为怕会有满满的自责、内疚和遗憾。女儿还是那样的可爱，表达了对我的思念，但毕竟还小，很快又沉浸在了自己的世界里。在家的时间，我开始失眠，不得不寻找如何让我内心平静的灵药，我继续找文章去了解我的病理，我开始寻找心灵的慰藉，查找如何通过前辈的经验让自己心灵有些许安慰。病理的研究让我明白了这类病的大致情况，也逐渐对它有了个模糊的认识；《纵然明日离世，不碍今日浇花》让我试着去思考人生的职责和如何看待这个世界。我非常感谢我的家人，特别是我的老婆，她用她朴素的语言给我了很大的慰藉，明白了她原本弱弱的躯体里却蕴含着人生的大智慧，藏着生活的宝藏。
此时此刻，我的心平静了许多。虽然将来还有许多未知数，病情的发展谁都无法预料，但我已不再那么焦虑，我开始努力去接受这一切，放下一些执念，关心我的家人和朋友，规划自己“重生”的未来。对此，我想告诉自己，无论未来如何，明确我们的人生职责，做好我们能做的，其他的就交给命运吧，尽人事，听天命。
