“共情”是心理学术语，又叫“同理心”。
共情的过程就是辨认孩子的感觉，然后准确地用语言表达出来。
父母能与孩子做到共情的关键在于，接纳并认可孩子的负面情绪，教会孩子感觉没有错，但行为不可以。
为了让大家能够更直观地理解如何做到共情，我们以这位妈妈的口吻来为您转述她贡献的一个案例：
女儿婷婷4岁，儿子滚滚2岁。一次，我们一家四口一起坐飞机。我带着姐姐婷婷坐在走道左边，爸爸抱着弟弟滚滚坐在走道右边。飞机还没起飞，弟弟滚滚就躺在爸爸怀里睡着了。
过了一会儿，空姐请乘客把小桌板收起，并系好安全带。飞机准备起飞了！
这时，婷婷见弟弟被爸爸抱着，开始有点不开心了，拉着脸、扁着嘴，一边伸手解安全带，一边嚷着要去爸爸那边，嘴里喊着“我要爸爸抱我！爸爸不要抱弟弟！”
我立刻伸手阻止，并严肃地告诉她：“你不可以解安全带！这样很危险！也不可以离开座位，飞机已经起飞了。”
“哼，我不跟你玩啦，我不要你！”婷婷嘟着嘴开始生我的气。
以前她在闹脾气的时候也说过类似的话，换作过去，我也会很生气地回一句：“那我也不要跟你玩了！”然后不理睬她，或很严厉地直接批评她。一般，她会以尖叫回应！这样的后果，不仅我俩闹得不开心，还会影响到飞机上的其他乘客。这不是我想要的结果！
于是，深吸一口气，先让自己的情绪平复下来，在大脑中回想孩子身上的“闪光点”。想了想，其实婷婷今天一整天的表现都很不错，特别是当飞机误点3个多小时，等待过程漫长枯燥，她一直都很安静。现在她之所以有负面情绪，一定是累了。
于是，我把即将出口的“怄气话”，变成了对她温柔地“共情”：“宝贝，妈妈觉得很伤心、很难过，因为你说不要跟我玩了。可是妈妈还是很想跟你玩，很想跟你在一起。妈妈知道你一定很想爸爸抱着你睡，给你捏手，因为我的婷婷现在也很累很困了。来！妈妈抱抱，妈妈也给你捏手、摸背，好吗？”说完，我伸开手臂去抱她。
婷婷听完这些话，马上把头枕在我的大腿上，还主动跟我说：“妈妈，对不起！”
这太让我惊讶了！要知道，婷婷以前可从不愿意主动道歉！
我轻轻抚摸着婷婷的头，内心充满了温暖和感动。
不少妈妈说：“共情就三句话，可是说准还真不容易。”其中一个不容易的原因是，当妈妈的“大脑盖子”打开时，几乎无法理智辨认孩子的感受。这时候，妈妈必须要做的，就是放下自己的感受，把孩子的感受放在先，这样才能迅速准确地辨认孩子的情绪。
当孩子听到自己的感受从妈妈嘴里说出来，那一刹那“被理解”带来的和妈妈“心连心”的感觉，足以消除孩子绝大部分负面情绪。
就像刚才故事中的婷婷，听到妈妈不但没有为自己过分的言语而生气，还说“妈妈很想跟你在一起”；妈妈又很体谅自己“很累很困，想让爸爸捏手……” 妈妈听到了婷婷的心声。而且，妈妈还表示愿意同样满足婷婷的需要，帮她捏手、摸背。孩子的心里自然也是满满的温暖和感动。
值得提醒大家的是：用好“共情”的关键，在于能够站在孩子的角度！
做到“共情”的技巧，我把它概括为以下四点：
1､ 找到孩子负面情绪的开始点；
2､识别孩子负面行为后面的情绪并表达；
3､找到孩子有这样负面情绪的道理或事实原因；
4､猜或说出孩子的愿望。
