我特别羡慕那些会和人聊天的人。和他们在一起总是感觉很舒服：无论是自己说，还是听他们说。当然，这句话的言外之意就是，我不怎么会和别人聊天。
说真的，很多年以来，我总是竭力避免和别人聊天而给人一种“你快忙死了的”感觉，直到结识了几个朋友。
不害怕“聊天”这件事，是和人好好聊天的第一步
我不会和别人聊天，准确说是我不喜欢和别人聊天。虽然每个人都有向他人倾述的欲望。但我还是不想暴露自己：自己过去的经历、现在的想法、未来的打算，不想招致反对，不想引来不认可。
第一个带给我“冲击”的朋友是大哥。虽然她叫大哥，事实上她却是一个，风一样的女子。
有趣的是，从我俩第一次见面到以后的很长一段时间，我对她好奇着但从未敢靠近她。好奇是因为她的原因，身边的人都很喜欢她、甚至到了赞不绝口的地步；不敢靠近是因为我的原因：我不太习惯和很热情的人在一起，觉得和她们在一起，有点“聒噪”。
我们之间关系的转折发生在一个雨天，路上遇着，便一起去食堂，一边吃饭一边有一搭没一搭的聊着。说着说着，不由得说到了我过去的事情。这是我第一次和别人分享我自己的事情：在过去若干年里，我把自己的愉快、不愉快都藏在了“海马”里，人生每一个阶段的结束就意味着一段记忆的封存。
那天我搜肠刮肚地回忆着、然后透过只言片语，讲述我那若干断断续续、无法连接到一起的事情。她看着我，淡淡地说：你和我姐姐一样，很独立但是内心很辛苦，我心疼你，就像对我姐姐那样。我默默听着，无力辩驳，也丝毫没有那种被冒犯的感觉。我努力去体会她说话时的那种真诚；我知道此刻她说出了我内心的声音，那一刻，我告诉自己：是的，我很独立，但也真的很辛苦，这是真实的感受，没有必要去反驳她；坚强就是坚强，脆弱就是脆弱，掩饰很多余。内心独白完的那一霎那，我的心就像屋外淅淅沥沥的雨，不由分说、没有缘由的滴答着。
讲真，人与人的际遇就是这么奇妙。你遇见一个人，讲出了你的故事，然后很多事情都发生了改变。毕竟你是你，别人是别人，你不讲出你的事，别人怎么能了解你呢？自己不主动说，还怪别人不懂你，埋怨你们之间没有共同话题、无法好好聊天，这到底是谁的问题呢？一句话，不是没人懂你，是你不愿意让别人懂你。
后来我们定期、不定期都会出去玩，开开心心的沉浸在“聒噪”中，认真地释放自己最真实的感受，毫不遮掩。聊天嘛，无非是遇到一个人，然后讲述自己的故事，再后就各回各家各找各妈，这个命题就像如何把大象放进冰箱里：先打开冰箱门、然后把大象放进去、再关上冰箱门。你要愿意和人聊天，才能和人好好聊天，道理就这么简单。
赞美别人，才能坦然接受别人的赞美
可能是从小很少被夸奖过的原因，长大后，我也很少会主动去夸一个人，即便心里真的很佩服他、喜欢他。
记忆中有无数次这样的情景：朋友兴高采烈地问，你觉得我穿这件衣服怎么样？我总会告诉她，还行吧。朋友问，咱们一起去这家餐厅吃饭吧，评价很好的。我总会一本正经的告诉他，哪里不都一样嘛，坏一点的餐厅坏一点的地沟油，好一点的餐厅好一点的地沟油。现在想想，每每我说这些话的时候，朋友的心头都会有很多乌鸦“嘎嘎”的飞过吧。
就这样，我在朋友眼里总是一个缺少生活情趣的人，他们也常打趣我“刀子嘴，豆腐心”，其实，我也很向往成为一个“豆腐嘴，豆腐心”的人呢。幸运的是，生活就是这么有意思，你缺什么，身边就会出现一个什么样的人。强者学习，弱者比较。
这个身边人是舍友小葱，她简直是夸死人不偿命的那种，总能准确找到你的优点，哪怕是一小点，一小小点，就好像你是她世界的中心那般。一次，她介绍一位冈比亚籍的朋友给我认识，那位国际友人见到我的第一下，就用极不标准的中文跟我说：你很漂亮，你的裙子很好看。那一刻，我真的太开心了，感觉自己的脸都要笑僵了。当然，这几句中文一定是小葱给他“科普“的。
一开始，我感觉自己没做什么，却陌然受到很多的赞美，有点不知所措。不过，我不得不承认，任何一次被赞美我都很开心。为什么不呢？你买了新裙子不希望被赞美穿起来很好看吗？你剪了新发型不愿意被表扬变得更漂亮了吗？你新交了一个男朋友不渴望被夸赞你俩很般配吗？渴望被认可，是人性；赞美，就是认可，符合人性。
同一个屋檐下，天天儿收到那么多赞美，憋在自己心里，就和吃多了蜂蜜一样。于是乎，我试着像小葱那样，热情的赞美身边的人：你的耳钉和皮肤很配哦，你的新杯子看起来很好用呀，你推荐的餐馆菜品真的很棒！为什么不把事实说出来呢？说出来彼此都开心嘛。而且我发现，以前偶有人当面夸我，我总是很扭捏，但是当我能够自发的赞美别人时，我也能很大方的接受别人的好意了。
会聊天并不意味着一直说，好的Listener更受欢迎
几个月前看蔡康永老师的《说话之道》时，对里面的一句话记忆犹新，他说每个人在聊天时都想聊聊自己，这是人类天性。但一个“上道”的朋友，是即使听到对方废话不断，仍然能专注的倾听，奉上耳朵的人。这句话真的很对，我就很喜欢跟舍友小伊聊天，因为她绝对是一个好的Listener。
有一天，她跟我说她预约了学校的心理咨询。我很不解，又没有什么心理毛病，干嘛浪费公家的资源呢。于是，我开始巴拉巴拉的给她讲我对待这一事件的看法。我还是秉持我那一贯一本正经的语调、批判性的腔调以及道德至上的谈话角度。我说着，她认真地听我说，就像往常那样；她没开口，让我误以为我已经说服了她、她马上就要放弃她那个“没有什么必要”的咨询的念头了。
过了好久，恩，事实上是我说了好久之后，她微笑着对我说：其实，不只是心理有毛病的人才需要接受咨询呀，正常人也可以接受咨询的，为了让自己过得更好而已。一时间，我竟不知道回复她什么。显然，她说的有道理，这不是每一个学心理学的人应有的共识吗？当然，我也为刚才自己那喋喋不休的妄语感到羞愧。
“羞愧”这个词，真的能很好的表达出我当时的心境，一点都不为过。设身处地地想想，她需要有多大的定力，才能忍住自己的不同意、耐心地听我把话说完呢？她需要对人有多大的尊重，才能温和的处理针对自己的不理解、不支持呢？她内心需要有多少的善良与宽容，才能不排斥和自己意见不同的人呢？
没说出自己观点，并不意味着没有观点，可能只是时机未到。没说出自己观点，也许只是不想伤害对方，仅此而已。
我常常在思考自己什么时候才能和别人好好聊天，让自己的学习、工作之外的生活不显得那么死板。偶尔也会就这个问题和朋友讨论，北北就给我分享了她自己的看法。于是，就有了这篇文章。
我也知道，“你什么时候才能和别人好好聊天”是一个很大的问题，也许根本就没有固定的、永恒的答案，但是它绝对是一个值得思考的问题，如果你愿意，可以分享给我你的故事。
