不记得是怎么在爱奇艺里点开《少年的你》了。
越看心里面的震撼和共鸣就越大，眼泪也随着剧情一次次地涌出，用泪流满面来形容一点都不为过。
为什么呢？
因为剧中陈念经历的种种，有一部分我也经历过，随着剧情的展开，我隐藏在内心深处的伤疤也慢慢地被揭开了。时间可以无声过去，少年也可以长大成人，但是经历却像伤疤一样会永远停留在那个时代，永远停留在回忆的最深处。
犹记得，我能够养成写日记的习惯，养成喜欢看书和运动的习惯，全是因为当时受班上同学排挤和嘲笑时这些是我的情绪出口。写日记可以让我把自己的委屈、难受以及对他们的反击、怨恨都诉诸笔端，那本日记本是我当时最忠实最可靠的朋友；看书可以让我的思想可以得到自由，也可以学习如何排解自己的负面情绪；运动最主要的是上体育课的时候练得特别狠，我需要很有力量感的东西来切实感受到自己的存在和强大。
那时候也就十三四岁吧，所有人都处在身体和心理急剧变化的人生阶段，青春期是人生最美好的时期，但也是整个人生中问题最多的时候，自我意识的觉醒，知识面和视野的扩大，对自身的变化以及对异性的好奇，让这个阶段的学习和生活变得充满了变数，有惊喜也有惊吓。
如果有人问我，有机会能回到中学时代，你愿意吗？我的回答是不愿意。现在我已经过了而立之年，但是初中时期，永远是我最不愿提起的回忆。那时候的我像个假小子，对穿衣打扮一点都不在意，怎么舒服怎么来。在重点班最看重的还是成绩，所以虽然家里农活很多，但是我依然争取努力学习，希望能取得好成绩，当时也没想考大学这些，太遥远了，我们那个村大学生还没几个。然而，日子一天天地过，完全不知道怎么跟男同学相处的我，内心很拒绝和跟他们接触，我不讨厌他们，但是会感到害羞和害怕。所以大部分时候都是只跟班上的女同学一起玩，因此对他们我很不了解，当然他们也不了解我就是了。不知道从什么时候起，我慢慢地变成他们嘲笑和捉弄的对象，也许是在那次被坐在前面的男同学打了两巴掌然后我去找老师告状？或者是学校举行广播体操比赛然后我自告奋勇当领队，家是街上的文娱委员没有机会当领队，所以他们为她打抱不平然后开始针对我？总之，原因已经不重要了，很多东西也不是一天两天或者一两件事就能说得清楚的。
让我对男同学和老师感到失望，从此不再对他们抱有任何希望和好感的，是因为这样一件事。初一下学期，班上转学来了两个隔壁镇的男同学，看作风和成绩感觉不是什么好学生，所以平时我都不跟他们说话接触的。有一次换座位，其中那个小个子的男同学换到我的前面。我记得那天下过一场很大的雨，下午自习课上，我们都在看书，他趴在桌子上睡觉。他的同桌往他背上放了一只玩具老鼠，然后拍醒他，指着我说是我放的，我当时刚准备开口解释，他二话不说就是一个巴掌招呼了过来，他的同桌在那里笑得前俯后仰的。我当时觉得很屈辱，跟他扭打了起来，不过隔着一张桌子，也就还手了几下，就算了。然后我眼眶含着泪水，低头看书，他继续趴着睡觉。他那个同桌，可能觉得这样很好玩吧，又用手放了一点水在他背上，然后跟他说是我放的，我当时还沉浸在难过之中，还没反应过来，这个小个子又是反手一个巴掌打过来，打了我的另一边脸。我知道我打不过他，但是我也很难受很委屈，现在看来，这两巴掌是我此生受到过的最大的屈辱。当时我决定去找班主任，那时候老师在学校都有自己的宿舍。我一路踩着坑坑洼洼的积水，来到老师的宿舍门口，敲门，一会老师出来了，我红着眼跟他说了情况，他说让我回去，他会处理。虽然我看他睡眼惺忪衣服有些松散，但是内心还是抱着很大的期盼的，希望他能帮我，至于具体怎么帮我，是让那个男同学给我道歉，或者是掉换座位，我当时没想那么多。
可是，没有然后了，老师似乎完全忘记了这件事，大家也都该怎样就怎样，没有人在意过我的遭遇或者安慰一下我。都没有。也就是从这一件事开始，我对男同学和老师就筑起了一道心墙，在我的内心深处，强烈的自尊心让我很不屑跟他们接触，我甚至是讨厌他们的。除非必要，我从不主动跟他们交朋友，不信任他们，也不需要他们的关心和帮助。不管是后来的高中大学甚至是出来工作，有些人只要不共事了，我是从来都不联系的。每离开一个地方，我就会把那里的人和事全部抛弃，我想，这是我保护自己的一种方式，我害怕自己再次受到伤害。不联系，是我安全感的来源。所以直到今天，我没什么成绩，也没什么人脉，但是我的内心感到安全和满足，这就够了，剩下的我会靠自己的努力去争取想要的东西，但是不是靠人脉。
不知不觉啰嗦了这么多，其实每个人在成长的过程中，都会有这样那样的心理问题，只是有些人走出来了，有些人不想走出来而已。我应该是属于后一种吧。我清楚地知道，这个世界上没有一个人可以完全理解另一个人，可以对对方的遭遇完全感同身受，只有自己是最了解自己和可以给自己温暖。所以，我后来虽然觉得自己有强烈的性别歧视，不能够像其他女孩子那样可以轻松自然地谈恋爱，但是我的传统三观告诉我，人生不同的阶段，该干嘛就干嘛，所以我速战速决按照自己能接受的条件，让朋友介绍了男朋友，部队上的，结婚前见面不到十次。没有陪伴，没有浪漫。但是这是我想要的 - 因为自由和安全。
电影的最后，大家都过上了平静的生活，还有希望，还有期待。这个结局还算是比较圆满的。这就对了，世事都不在任何一个人的掌控之中，我们能掌握的只有自己，因此，对自己想要的东西要努力争取，对已经做出的决定，已经选择的路，也绝不后悔！
如果按照有些心灵鸡汤的说法，我们应该感谢自己曾经遭遇的苦难和挫折，因为是它们使人们变得更加坚强和成熟。是的，从这个角度来说，我要感谢他们的嘲笑和伤害，让我练就了一颗强大的内心，努力做自己，坚持做自己。但是，如果人生可以重来，我宁愿不要用这种方式来获得一颗强大的内心，我也不愿在自己最美好的青春岁月里，经历这些难堪和委屈，让它们给我的人生造成了完全不可逆的沉重影响。
真的很想举酒一杯，致敬过去！即使我忘不掉走不出来，但是我仍然会过好自己的余生。往后余生，还很漫长啊。
如清如澈
2020年6月17日于深圳
