今天从起来，心情就不佳，不知道为什么。来到成航这么多天，我还没快乐过一次。没感到快乐就算了，还每天都感到抑郁。

      我觉得自己心情不好还是和我自己有关，让自己生气的就是自己。因为我的野心非常大，但我的能力却跟不上这野心。

    我觉得自己的弊端就在这里，明明心里爱的死去活来，但却从不去表达自己的想法。本以为到了新的环境里，能从头开始，但我还是这样的胆小。

    这几天一直在为自己没勇气而苦恼。前几天写日记的时候都感觉脑子昏昏沉沉的，写到一半就不知道该怎样写了。心里很有写的欲望，但脑子里却组织不出语言。

    我想自己没有言语表达，第一是因为自己却是没有足够的文字底子，第二可能就是因为自人心情却是不佳。而今晚心情似乎是好了很多，脑子里不断的涌现出语言。虽然这些语言没有足够的逻辑，但终归还是有话说，这是值得高兴的。

    白天的时候感觉怎个天都要塌下来了。于是我就特别的想家，觉得家真得是让人感到温暖的港湾，在家的时候永远没有这种感受，只有真的离开了，才感受到。想到我再也不能回到童年，性情更加抑郁。有些东西存在的时候觉得理所应当，失去的时候才感受到痛苦万分。

  于是我想到毕业以后，不想去外面漂泊了，只想回到父母的身边。但我却有一种预感，觉得这只是自己没有适应现在的生活，才会这样想，当自己完全适应了，就不会这样想了。

  我不希望自己这样，只在感到困难的时候才想到家，我希望自己每天都这样去想。所以我决定自己每天都要与亲人通一个电话。

    但当军训完之后回到寝室，看到手机上有几个家人的未接电话，于是马上就给拨回去了，听到家人的声音，心里很高兴，但同时又有一种感伤，感伤是因为觉得自己没有在学校里做出好的成绩，感觉让家人失望了，感觉没有脸面面对他们。所以我就因为内疚而很少说话，当亲人热情的关切我的时候，我却更内疚，而冷淡的对他们。现在回想起来，感到心都拧到一块了，好心疼啊！我感觉深深的伤了他们的心。我只想说声，对不起！真的对不起！让你们伤心了。

    我恨自己啊！连面对面的对他们说声对不起的勇气都没有。

    我再也不想让自己逃避了，不要去许下一些空的诺言，明知道自己做不到，却还痴痴的沉迷在自己造的梦境当中。不要这样了，我想让自己看清现实。

    既然自己的性情很温和，就不要再把自己想象成一个外向的人。我要自己虽然内向，但不保守，有很好的表达能力。

    从此刻开始，我要自己从心里把自己放到从神坛上放下来，接受自己是个平凡的人。但坚信在未来的某一天会成为不凡的人，即使永远不会发生，但始终要坚信。不要再好高骛远了，永远把自己放在最低。不要有优越感，不要自傲。真的，我需要自己用心，任何一件事我都希望自己用心。

    心，用心去感受所有。

    摆正自己的心态，这几天我觉得自己就像一个怨妇似的，每天都抱怨自己，有用吗？既然得不到，就不要再去想。一切随缘吧！不要再去想太多，所有的烦恼都是因为自己想太多。命里有时终须有，命里无时莫强求。只需要做好自己该做的。

    学习，学习，永远的去学习，去体验。

  这几天发生的就是我的经历，生活就是各种经历的汇总，要用心的去体验。这几天发生的就是属于这段生活，是偶然，也是必然。

  要心胸似海，能容纳生活的所有。

  痛苦的时候就细细体验，高兴的时候也细细的去体验。感受所有，所有的都值得去感受。