文|白鹭
把一个很熟悉的人渐渐从生命里拿走，是多么难受的一件事。
从年初五到昆明以来，一直在忙工作上的事，忙来忙去选择越来越多，反而越纠结。从呈贡到斗南，斗南到官渡，跑了不下三趟。
每次坐地铁回来的时候，都极其失落。要是你在身边该多好，至少这迷茫的路，你可以牵着我的手，我们慢慢走。
我不断回忆，不断想起，每次都在克制，我对所有的工作都无感，如果有时光机，我真的想回到从前。
还记得官渡土桥村的罐罐菜吗？十块钱一个人，我的那份永远是给你吃，因为我胃口特别小。
还记得土桥村吗？那时候我刚找到工作，你偷偷去看我，在门外还给我打电话送吃的。
还记得晓东村吗？我们第一次一起坐地铁，我不敢坐地铁，你嘲笑了我好久。
还记得王凤玲吗？她是我最好的同学，你没在昆明的日子，都是她在照顾我，可她回镇雄了。
记得以前你每次都会和我一起合租的同学打招呼，让他们帮你照顾好我。
你曾经是爱我的对吗？我记得我们一起去过新南界旧货交易市场，那里有很多处理的家具，我们俩经常站在外面看，期待着有一天也能有个属于我们俩人简易的出租房，然后再买点旧家具。
那时候，穷死了，可还有朴实无华的爱情，我心甘情愿站在你身后，我们分享快乐与悲伤，却不曾想过，有一天会硬生生地离开。
以前，只要我出门，你都会问问我到哪里了，工作好不好，睡得好不好，现在什么都没了……
走在街上，我只有无尽的孤独！
确实，很想你，但已不能再回头，一直在努力地向前看，可总觉得像雾里看花一般迷茫，你若隐若现的出现在我的梦里，我看见了我们第一次见面的场景。
你穿着一件花格子衬衫，你腼腆地朝我笑了笑，我一下就喜欢上了你，那种感觉，真的这辈子也许都不会有了……
那盆枯了的绿叶，已经三年了，我带着它搬了好多次家，只要穿高跟鞋磨疼的时候，都可以敷敷，大概这是我们之间唯一的念想了。
有些人，真的只能走一段路。剩下的路，只能靠自己了。
我和朋友说，你给我的影响实在太深了，我现在每天都觉得行尸走肉般痛苦，我也不想认识什么更好的人，在我的心里，唯有你，是最好的，不论你做过什么。
我太害怕闻到薰衣草的洗衣液了，我们俩都爱买薰衣草的洗衣液，只要我一闻到薰衣草的味道，我就害怕，我不敢面对我自己。
我不敢接触新的人，别人对我说一句想我了，我都讨厌。
这么多年的藕断丝连终于了结了，所有人都劝我放下，可我又怎么那么轻易说放下？
昆明火车站我今天也路过了，我还想起了当年我们一起淋着雨拖着行李箱的场景，还记得我痛经痛得脸色发白，你记得六神无主的样子吗？
…………
原来，我真的回不去了。
昆明的地铁，总是让我想到太多太多，回忆从来不肯放过我。
那么多的日子里，都有你的影子，现在彻底不见了，感觉生活里的支撑都没有了吧。
我越来越瘦，发型一直是直发，吃东西还是没有胃口，我依然一个人走在路上，以前总在计划着辞职离开昆明去找你，渴望在你身上得到所有的爱。
现在，没有了你，那种所谓的依赖感也无处安放了。
我终于不用再想着，你什么什么时候来接我，想着以后该怎么照顾你父母了，想着你穿什么什么衣服好看了，想着你工作辛不辛苦，想着你负债累累的无助了……
我喜欢吃的东西大部分是甜的，你连看都不看一眼，原来，都是会输给时间的。
我好累，这是这些年唯有的一丝温暖，也被夺走了，我在这座城市找不到一点港湾，我甚至不知道上班赚钱为了什么，而这些痛苦和童年的阴影，我不知道要用多久来治愈。
数着时间的日子，无尽的煎熬……
虽然已不再可能，可依然不愿把你从心底移开，也不愿别人诋毁你半句。
