好久不见，距离上次更新又隔了好久。说好的第二天更新，结果因为种种因素又拖延到了现在，感觉无尽打脸啊，接下来会不定期更新，但重心会放在公众号上面，想要了解更多内容记得关注公众号：蓉曼笙（rongmansheng23）
这也许是一篇负能量的文章，如果你也处在抑郁期，那么请自动绕道哦。
在进入主题之前，推荐一首歌叫做《慢慢来》。很偶然地听到了这首歌，是专门写给抑郁症患者的，曾经我不敢去听，把它放在默认歌单中，但此刻我听着这首歌写下这些文字。没想到有一天，我也需要外界的开导。
有时候真的觉得自己的人生有点进行不下去，活了这么多年，却没有一件真的让我爱到骨子里的东西，兜兜转转的最后，得到的始终不是自己想要的结果。
如果要形容一下我所经历的挫折历程，我大概会用分叉树去形容吧，还是那种只有尖端才有叶子的分叉树。
暂且放下过去，说说现状和未来吧。
近几天在知乎上回答了个问题叫“读了一年大学再重读高三现实吗？”我写了很长一段话，正是我接下来要表达的。
问出这样的问题是需要勇气的，给出一个确切的答案也是需要勇气的。我回答说其实内心还是有股力量让我不那么去做，因为高考的路实在太艰辛。而我自己有这样的想法是在现实的种种压迫和不可抗力因素下而产生。要给出一个最优的答案，真的很难。
作为一个浙江人，大家对各种考试的改革应该也有所了解，在改革还未定型的状态下，我不确定自己还能不能再次幸存。但是当初以超出二本线五十多分的成绩，最后还是到了一个三本的学校。
这么说吧，原先我是幸运的，尽管是八十个平行志愿当中的第七十个，但我还是来到了第二心仪省市，湖南。当我收到通知电话的那一刻，学校解释了其办学的特殊性，说是18年在老校区读一年，19年由于和某汽车集团合作办学，新校区将会投入使用，未来还有可能升为二本，而这一集团的总部恰好在浙江，这是怎样的巧合和幸运。
但现实的玩笑总是那么容易戳到人的痛处。在学期还没有结束，来自老师和学生的传言愈演愈烈，都说我们将成为这边学校的最后一届三本生。
我们因此趁着有个作业而发出了一份调查问卷，结果却让我们大失所望。绝大多数的人不希望搬迁，原因都是长沙发展比较好，习惯当下的生活，害怕搬迁影响学习等等这些完全可以克服的问题。
两者看似并不矛盾，但深剖分析，我们现在的寄人篱下，在未来真的去向渺茫。试想，原先就是一个独立学院，借着本部的虚名，现在本部升了一本，却与自己毫无关系。而早已在一纸文书上写出的交易，我们甚至不知道自己属于哪里，不再存在的老校区，不再存在的本部分院，那么四年后，我们是不是像没读过大学一样呢？何来母校，何来恩师？
太多的人安于现状，随波逐流，宁可在省会的偏远郊区，也不想想新开发的未来有潜力的大学城，宁可成为一个时代的终结者，也不远成为一个新天地的开拓者。最后一届和第一届的权衡，我想还是更多的人喜欢后者吧。
我也不怕人嘲笑什么了。在一次来学校的高铁上碰到一个湖南大学的学生，同样身在湖南，与她交流谈及学校，人家甚至都没听过长沙居然还有如此校名。虽然长沙学校很多，但正是因为多，所以才显得我们更加地不堪。
我其实也该反省，每次说起抱怨的话，就如同泉涌一般，要是每次的写作也像吐槽一样容易该多好。
很多事情确实只有经历了才知道，很多无奈，只有长大了才能体会。
哪怕你想去改变现状，最后还是不得不接受。只是不甘、不愿、不解，为什么白纸黑字最终确是一纸空文，为什么有那么多的人满足于自己的处境而不愿放眼看看更辽阔的世界。
一根稻草不可能成为压倒牦牛的根本原因，几件事堆积在一起就更让人想尽快逃离这个是非之地，尽管我知道逃避解决不了问题，但生而为乐，如果不快乐，又为什么要将就而活呢？
前段时间系里为想在毕业晚会上搞一个快闪，原本是想在人群每天都要经过的地方举行，后来经某个学姐的“审判”以及学校的决定，将我们直接推向的舞台，那时候也是因为学校觉得我们下学期要离开这儿不想弄得太麻烦，所以将所有的合并，变成整个学院的大表演。
表演的形式从头到尾都在变，而直到彩排的前一天才指出我们的唱法问题，本该在每次排练就能纠正的，却非要临阵磨枪，甚至还想再上场之前再指正规范动作。在效率面前，我多次差点拉下脸。
本冲着兴趣而去，最后还是以烂尾收场，早该想清楚的事，却一直拖到了最后。不过还好，看清了一些人，明白了一些事。
这本就是个自愿，准确来说事志愿，牺牲时间，耗费精力的事情，为了满足我们的兴趣而一再拉低自己的底线，并不是为了什么所谓的学分，太多的人只是冲着这样的诱惑，却浪费别人的时间精力，我只是很不解，才大一，还有大把时间可以去积累，偏偏想要一口吃成个胖子。罗马如果一日建成，怕是没有今天的辉煌。也确实，这件事还是怪我自己不够理性。
可能我是个追求完美的人吧，看多了各类严格的选秀节目，再回头看文艺汇演，自己要成为其中的一员，我真的有些不能忍受。我也接受来自外界的不好的言论，毕竟伟人在成功的路上也会遭受各种言论，想把它做好，却因为太多的冷眼相待让我不得不屈服，在他人的优越感面前，你的言语只会像某些不值钱的东西被抛弃。
现实真的挺讽刺的。
我们最后竟因为不想花12块钱租一套表演服而闹开了。不是说这12块钱有多金贵，而是在我们看来用来租一套衣服——一套校服，真的太过不必了。不知道是我们的孤僻还是别人的轻易妥协，最后只有我们因为坚持自己的立场而离开了这个队伍。
其中还有更可笑的。
两个负责人作为高一届的学姐，当我们提出建议时，却同样摆明自己的观点，不加考虑地直接将所有罪责推给了我们，前一天还在询问大家的意见，第二天就直接给定了结果。当我们再次提议，却抱怨我们为什么不早些说。另外，她们还是坚持自己所谓的“舞台效果”，穿了那么多年的校服还要花钱租，还排斥白衣服的视觉效果，我当机立断决定考下舞台经纪人，花20块钱买我需要的复习资料，对于需要的东西我从不会有半句怨言。
人在关键的时候还是要留住一些自己的尊严和气度，也要有自己的权衡轻重，如果真的聊不到一起，那还不如早点说再见。
我们果断选择了退出，与其在文字当中掺杂一些黑白不清的口气，不如说清楚挑明白。她们用学分甚至下学期的评优评先想要恐吓威胁我们，甚至还人前一套，人后一套地在另一个同属她们部门的室友那发消息，出言不逊地放狠话，至此，所有的人心都见了分晓。
还有另一个负责人删了室友的QQ，当即将我们踢出群聊，不得不感叹，身为学姐，也是出于礼貌地称她一句学姐，内心的肚量远远不足。
我说“这段时间给你们添麻烦了，麻烦你们处理一下后面的工作”，不打得遍体鳞伤，还要让自己全身而退。也要感谢她们，让我学会了处事不惊。幸好，最后让我们还是学会了一些东西，这一趟，就算没有了这些虚荣，也有了一些人生的思考。
好久没有写这么多的字，一口气下来，倾诉了所有的委屈。
我知道没有人可以为我做什么，毕竟太多的事都只有自己才能够解决。承受痛苦，承担压力，做一个成年人总是有那么多令人头疼的事。当我感到自己的人生不会再光彩，恐惧、无助，我甚至觉得怎么会走上这样一条路，看到别人的故事幸福美满，可我却始终要因为一些事多一些黑暗。
那一个中午我久久未能入睡，我还是害怕再来一次的高中生活，还是不确定这样的决定是否理智，我只是想要做想做的事，去满足一些突如其来的冲动。
现在还没有到最终的结果，但一旦事不如人愿，我愿意再花费两年的时间达到我理想的境界，毕竟我为了12块钱的坚持，也应该对得起我做的决定。
去还是不去只是个答案，我只希望一切都好。未来，真心。
好了，就说这么多了，慢慢来，一切慢慢来……
