2020年7月6日 第100天
今天早上起床称了下体重，发现已经五天没掉称了，我每天不吃晚餐，不敢吃太多碳水，弟弟生日的蛋糕也没有吃，最喜欢的麻辣香锅吃了一半就扔了，不敢点奶茶只能点无糖的日照红茶，可能我还是太放肆了，应该不点这些才对，毕竟如果要死去的话，还是希望能穿上贾老板家的辣妹裙呀。
早餐吃了半个桃子又放肆地吃了两块蛋糕上的核桃，我就前去书城学习了，今天还是在看文学理论，我看得很慢很慢，但是我有比以前认真了呢，男朋友越来越冷淡也没有影响我的心情（那是假的），我昨天哭到3点钟，在微博偷偷骂了他很多次，但是在晚上偷偷查看他资料的时候不小心拍了拍他，我还是只能若无其事地尴尬地撒谎说突然睡醒了，这种卑微的恋爱还挺可笑的呀，可是怎么说我也想在死前和他继续恋爱呢，所以今天我都有乖乖的，没有一直打扰他，他不关心我我就自己告诉他我吃饱了我睡觉了，那也没有关系呀，至少死之前还是有男朋友的不是吗？
我看了一个小时的文学理论就已经到中午了，因为昨晚太晚睡了，今天早上起来上实训课直接睡过去了，等我振作起来化好妆的时候也快11点了，不知怎么的，我在中午的时候饿着肚子的时候，我就想到了死，你说，如果活着开心或痛苦都没有意义，人死去也没有意义的话那为什么要活着呢？史铁生失去双腿的时候怎么有如此大的执念活下去呢？福贵家破人亡的时候怎么还愿意活下去呢？太宰治怎么自杀这么多次还想死呢？我真的不明白，可是如果只有100天了，我还想做什么呢？仔细想想我好像也还是想做很多的，我想在死前读完我的参考书目，我想在死前瘦到有马甲线，我想在死前和爱人疯狂地做一次，我想在死前告诉爸妈爷爷奶奶还有弟弟们，其实我很爱他们的啦，但是我很龟毛又别扭，不知道如何表达，我还想在死前多跳几次舞，之前买的油画布也还没有画，所以我先活着吧，好多事情没做呢。
下午在刷题的时候，对面来了两个高中生拼桌，她们实在太吵了，我只好气鼓鼓的回去了，回家做了keep的突击燃脂和马甲线，本来还想做天鹅臂，但是真的不行了，只好作罢，可是我好难过，我午餐都没吃了，为什么还是不掉称，我看着自己满身赘肉又开始难过，五天没掉称的我就好像手里的烟头，毫无用处。
其实我知道我的情绪从哪里来，恋爱脑的我为什么遇不到一个恋爱脑的男孩呢？明明在一起没有几天，为什么他已经不爱回复我的信息，时间越来越长，借口越来越多，话说的好听但一个都没做到，我大学谈了这么多失败的恋爱，每一段都不超过一个月，难道真的是我的问题吗？我是不是就应该静静等待着孤独的死亡呢？
唉，活着的意义到底是什么，即使只有100天还是会觉得很漫长啊。
今天不想再碎碎念了，晚上的事情只能留到第二天说了。
