我当然知道应该开始，但是知道和做之间的鸿沟怎么也跨不过去……
现在是凌晨三点半，可能这篇写完天就要亮了，钧钧在一旁的大床上安睡，可爱的墩墩的软软的小身躯，我内心对他感到非常的抱歉。也许这种内疚和现在对我自己和对他的人生思考让我无法入睡，推使我必须用自由书写的方式思考一些什么。
成为自由的人首先必须懂得自律，如何自律，就是和规则友好相处，在懂得规则，理解规则之后，不卑不亢与规则和解。
我的前三十年基本是在和规则作对的三十年，叛逆是我的代名词。大人让我干什么我就不想干什么，基本处于60分低空划过每一个任务，因为不知道喜欢是什么东西，所以所有对我来说都是任务。混过期中考试再跨过期末考，好不容易弄完了中考拖过了高考然后拖拖拉拉一直到了研究生，终于我的好运气都用完了，在毕业后的第七年还是不知道我的职业方向和职业生命线到底落在何处。挣扎在想要进入正轨教师的行业，这是我人生倒数第二个机会，惊觉，真的没有机会蹉跎和选择了，但是我就是这样被自己对规则的无知拖到了人生的边缘。
昨天在教招考试报名的倒数第二天，我终于学习完成所有第一首资料报上我的名字，这个机会其实在2004年，我大专毕业的那一年就可以有机会去试，但是直到今年2019年，我才真正确定自己想做一名老师，我可以做好一名小学语文老师，并期望体面的工作和体面的薪水，这段时间我用了15年。与我同期毕业的大专同学他们已经在我当年的鄙视中成为了一名骨干一线教师。不论他们当年因为什么原因走上现在的岗位，风水轮流转，他们的职业生涯开始走上巅峰。且不论这十五年中我们各自经历是否都值得，从结果来看，我晚了太多太多。
那么对自己诚实点，到底因为什么如今我站在这里：没有目标感，对规则的漠视，挑战，逃避，最终不得不让我还是要面对不得不面对的事情。虽然现在我的内心还是要强辩是我的父母没有教过我，甚至告诉我应该挑战和漠视规则，自以为是，但是确实是自己的反思和学习差太远。出来混总是要还的，是的，这一关总是要过的，要看清的，因为我得面对自己，面对钧钧，我不能在我开始意识到的情况下，对这样的情况置之不理而眼见着再传给钧钧。我希望他快乐和自由，真正的自由。以前我错把无知无畏逃避散漫当作自由，其实反而我被束缚得透不过气来，现在我必须重新审视自己的人生观和价值观，否则对我对钧钧绝对是毁灭性的打击。
我对自己的自由散漫逃避导致晚了十五年的起步，直到昨天我才发现，以前恒更在我意识中的那些困难其实完全不存在，我一直以为想要当小学老师必须有相应的教师资格证，但是我报名的那一刻才发现：不需要！其实这个信息我不止得到一次，但是我被自己吓到了，一直给逃避找了很多很多借口，所以一年一年的就这样蹉跎。
这如同我给钧钧找幼儿园这件事，一直在京狮幼儿园和豆豆巴学园之间难以抉择以至于就这样错过了最佳努力的时间。就是因为眼前的选择太多让我认不清最终想要什么，觉得这个也可以，不行那个也行，最后“佛系”地逃避现实，认为留给老天做决定。但是昨天下午我参加完豆豆巴学园的招生会，一切理念我都认可，远近我可以克服，但是一年五万的费用大大超出我的预期，这还是我自己的预期，完全得不到我们全家的支持。这个费用基本都必须由爸爸来承担，但是他却不能认同，只是没有办法。那么这个点一定会成为我们两中间的一个结。我们都希望给孩子最好的，但是这个“最”没有尽头和标准，而且超出我们传统意义上的认知。每个人都应该为每个人的选择负责任，我希望给孩子这样的理念，但是我的能力做不到。孩子爸爸可以做到，但是我不能强求他用自己的血汗钱去做自己不愿意做的事，虽然这是也为了他的孩子。他也有权利用自己努力工作得到的报酬，用自己喜欢的方式对孩子成长作出选择，我不能强迫他。就像我爸非常非常生气，用他传统的观念反对这件事，虽然我反驳他，为什么可以用十几二十万买一辆车，还要每年花费两万块去使用，然后五年左右就开始考虑换车，但是就不愿意在孩子小的时候每年花费三四万去教育。但是事实是，车子是可视的，物质的，社会所认同的，但是教育是精神上的，无法衡量的。连视钱如命的婆婆和公公都认为大海君至今没有买车，买一辆好车非常可怜，希望我们花费二十万到三十万去买车，但是对于孩子话费很大去上学他们乍舌。这个观念在我那视孙子如命的大姑身上同样。他们都非常非常爱孩子，愿意付出自己的生命，自己不吃也要给孩子。但是给孩子话费一万块上幼儿园这件事却无法支持。他们不是不爱，是觉得这种观念是在被“骗钱”。这样的钱应该买给孩子吃喝，买东西，而不是花在这种看不见的事情上。
观念不同，我生气也无用。虽然名校保送的研究生毕业的大海君是受过高等教育的见过世面的，但是他也有这样的观念。
虽然我认同精神大于物质，相信教育的润物细无声，教育对于人的自由有多么重要，但是对于一个还没有脱离世俗物质之欲的我，一个长在这样的家庭中的我，看着父母省吃俭用的我，一直想要卖一套房子而满足每个人精神愿望的我，还没有办法把“相信教育”变成“信仰教育”，实在还无法做到违抗世事规则甘愿付出所有去追寻的地步，何况去付出的代价还是要孩子爸爸去背负，我更加没有办法。倘若我的财力可以支撑我做出这样的决定我或许会再次考虑，每年花五万元去给孩子度过九个月，198天（每个月只有22天的入园时间，这还是这保证他不生病完全可以正常上学的基础上）的幼儿园时光，我可以说我扛得起。但是目前的事实是，我扛不起。
那么，还是同样的道理，我得诚实地面对我内心深处的声音：我不能逃避了，我得重新开始，不能再期待上天对我的选择，我得主动先给自己一个选择。以如今家里的财务状况，我个人的财务状况，我无法承担自己的选择，今年我必须选择放弃眼前这个选择。
那么我还能做什么？抓紧时间争取时间去了解寻找家里附近的幼儿园。我不愿意再和钧钧分开，把这份责任推给我妈，不能只出钱逃避责任，这几个月事实证明离开他们，离开责任我自己过得并不好。我有大把时间空虚，而不是去成长去努力，最后虚度的光阴开始在耗尽我的内力。钧钧每个星期的分离焦虑让我们彼此受到伤害。不敢面对尽量逃避让伤害越来越深。他对我的爱，让我感到愧疚，越来越愧疚就越来越痛苦，然而这份天然的爱变成痛苦让我无处发泄。 我开始痛恨我妈不愿意与我一同生活，痛恨大海君不能与我一同分担，痛恨我的领导每天还在不停地压榨我，最最痛恨自己无法承担钧钧的爱，只能一日日逃避麻痹自己。但是在正念的时候我清楚的意识到我开始越来越痛苦。近期已经发展到莫名想哭，无法控制情绪，随时都感觉有眼泪要溢出来。我在痛恨这些人的时候，我又清楚地看到他们也在痛苦中挣扎，他们一边挣扎一边爱我，他们也无力摆脱。比如我妈，她对我也有天然的母爱，她在那么不爱自己，想要儿子傍身的情况下做出决定留下一个生病的女儿，这是她生命最本能的决定，但是她想要一个儿子，在受到伤害无法自拔找不出原因的时候，都归结为没有一个儿子，但是不能否认她在最危险的关头选择了爱孩子，不论这个孩子是男是女。她一定后悔过，后悔当初为什么不轻易舍弃我而重新选择自己的人生，但是她已经选择，而且我坚定地相信，如果生命可以重来一次，她一定会再次选择我，一个让她认为自己生命诸多磨难都因为没有儿子，让自己痛苦的女儿！！ 知道答案的，但是花了好久好久，兜兜转转就是无法找到这个答案！！！这就是她的真正选择啊，原来原来原来，她就在那里。老天给了一个拐弯，让一个母亲比别人更加证明自己爱的能力，即使她千疮百孔，即使她爱的能力那么弱……
写到这里我已经泣不成声，我知道我迟早都能找到这个答案，我如此痛苦如此挣扎，我一定会反复会迷失，但是这一刻我如此清晰地看到自己被爱的证明。（“被爱”和“悲哀”的拼音竟然是一样，他们原来如此相临近，如同输入法上，只是选择不同，就走向了完全不同的结果）
我知道，我知道，我坚定地知道自己是被爱的，但是我却一直找不到证明，在混沌中摸索挣扎，一次次忽略那些事实。事实就是事实，那些母亲本能地选择我没有看，她一次次地维护我，保护我，忍耐我，即使痛恨我也深深地压抑着，但是我焦躁地胡乱发泄，挑刺挑毛病，孩子特有的权利胡乱发泄，甚至想要逃避地更彻底。
这个过程是如何发生的？为什么对我的心灵有如此大的震撼？颠覆我的人生。
我一直用人性的缺点作为借口去否认最本能的“爱”。这心底里最微弱的光，即使好远好小，但是她只要存在，就能照亮整个生命。
即使奶奶当年如此重男轻女，如此视女儿为草芥，但是在最危难的关头她还是尽自己的全力去留下了女儿们的生命，即使在之后的人生中诸多磨难让她痛苦而无法给女儿们无条件的爱，但是同样，她用本能的爱已经做出选择，选择留下女儿们，去爱她们，不舍弃她们，给她们家，给她们保护。如此，我妈也本能地学会了。她坚定不移地保护不足月的这个女儿，即使她孱弱，即使她的人生要放弃拥有儿子的机会，即使社会观念高速她以后可能会没有人养老，但是她还是选择了，是一种放弃了所有而唯一的选择。
我鉴定地认为：如果生命再来一次，她还是会重来一次地选择！！！她会痛苦她会悔恨但是她还是会做出这样的选择！这是她比任何人都伟大的原因！
我一直都责怪她爱的能力如此之弱，让我也没有爱的能力，但是事实上她用事实证明她的强大，即使她自己也没有意识到。她被自己混沌的心所迷惑，她走不出来，一直得不到爱的回应，一直想要变坏变小孩，但是心底里最本能地还是爱着付出着，用一些最无法伤害人的方法表达着。没有强大的觉知力只能被她眼前的这些小伎俩迷惑，看不到更深层次的最本能的爱啊。
在这个清晨，这个平凡无奇的周末早晨，我的人生有了新篇章，我发现我的妈妈如此爱我。我和我妈一定还是会相爱相杀下去，但是这份觉知一定会成为我人生的保护伞，是我亲密关系的里程碑，这份爱看不见，但一定如地壳最核心的部分岩浆滚滚，一点点小力量都能引发海啸和潮水般的能量。又如大气层一样笼罩着我保护着我的内心。
我一直在大自然中找寻原型，作为解决问题的逻辑起源，而忽略了更深层次的理解和思考。
我是如此渺小又是如此幸运，渺小到能力不足无法看清眼前这些云烟，但是又如此幸运可以体会这些情感，抽丝剥茧，成长着……
是的，我和这个世界，我的母亲爱着我自己，以前认为连妈妈都不爱我所以我要重新学会爱我自己。但是现在我认为，爱我是我妈把我带到这个世界上最本能最原始的选择，是她初始的愿望。然后，我要获得这种能力再回去爱她，即使我是那么害羞不好意思，可是我还是想说，我很想爱我的妈妈，爱爸爸，爱大海君，像爱钧钧一样爱他们。如果爱的能力逐渐增强可以爱身边的人，理解他们，更加平和地温柔地对待这个世界，所以，我和我自己爱着这个世界！
这是一个过程，路上开满花朵，每一步都可以是一个结果，每一个结果都是过程中的一步。
我和这个世界爱着我自己，无可否认是这个世界先把我带到世上，我和我自己爱着这个世界！！！
