在前面几个章节中，我们讨论了非暴力沟通的三个要素：观察，感受，需求，本章我们将讨论第四个要素：请求。在表达观察，感受和需求之后，我们请求他人的帮助，以什么样的方式提出请求更容易得到积极的回应呢？

1. 提出具体的请求

首先， 清楚 地 告诉 对方， 我们 希望 他们 做 什么。 如果 我们 请求 他人 不做 什么， 对方 也许 会 感到 困惑， 不知道 我们 到底 想要 什么。 而且， 这样 的 请求 还 容易 引起 别人 的 反感。

在 一次 研讨 班 中， 一位 女士 谈 道：“ 我 请 我 先生 少 花 一些 时间 在工作上。 三个 星期 后， 他 和我 说， 他 已经 报名 参加 高尔夫球 比赛。” 这位 女士 说出 了 她不 想要 什么—— 她不 希望 先生 花 太多 的 时间 在工作上， 但没 有说 清楚 她想 要 什么。 于是， 我们 鼓励 她 直接 说出 愿望， 她 想了 想， 说道：“ 我 希望 他 每周 至少 有一个 晚上 在家 陪我 和 孩子。”

2. 明确谈话的目的

一些 时候， 我们 也许 只是 说出 我们 的 不快， 却 误 以为 别人 知道 我们 想要 什么。例如， 一位 太太 和 先生 说：“ 我叫 你带 瓶 酱油 回来， 可是 你 忘了。 好 烦 啊！” 也许， 太太 是 希望 先生 马上 出去 买 酱油。 但她 先生 可能 会 以为 她 只是 在 指责 他。 如果 我们 只是 表达 自己的 感受， 别人 可能 就不 清楚 我们 想要 什么。

有 一次， 我 乘 火车 去 机场， 坐在 我 正对 面的 是一 对 夫妇。 对于 赶 飞机 的 人 来说， 慢速 行驶 的 火车 是 十分 烦人 的。 过了 一会儿， 对面 的 那位 先生 就 气冲冲 地 对 太太 说，“ 我从 没有 见过 开 得 这么 慢 的 火车！” 他 太太 看起来 有点 不知所措， 什么 话 也没 说。 通常， 大多数 的 人 在 没有 得到 期待 的 反馈 时， 会 将 所 说的 话 重复 一遍。 这位 先生 也是 如此。 接着， 他 就 高声 喊道：“ 我从 没有 见过 开 得 这么 慢 的 火车！” 太太 看起来 更加 局促不安。 她 转 过头 去， 和他 说：“ 这 趟 列车 行驶 的 速度 是由 程序控制 的。” 我不 认为， 她 先生 会对 这样 的 回答 感到 满意。 事实上， 她 先生 更为 恼怒， 更 大声 地 嚷 道：“ 我从 没有 见过 开 得 这么 慢 的 火车！” 这时， 太太 终于 失去 了 耐心， 厉声 地说：“ 那 你想 我怎 么样？ 下去 推 火车？” 于是， 两个 人都 处于 痛苦 中！ 这位 先生 想听 到 什么 呢？ 我 相信 他想 要的 是 理解。 如果 他 太太 意识到 这一点， 她也 许 会说：“ 你 希望 火车 开 得快 一点， 是 担心 误 机 吗？”

3. 请求反馈

我们 的 意思 和 别人 的 理解 有时 可能 是 两回事。 如果 无法 确定 对方 是否 已经 明白， 我们 可能 就 需要 得到 反馈。 请求 反馈 能 确保 对方 准确 把握 我们 的 意思。 有时， 问 一句“ 我的 意思 清楚 吗”， 然后， 对方 表 个 态 就 足够 了。 在另 一些 时候， 听到“ 是的， 我 明白 你的 意思” 这样 的 回答， 我们 并不 放心。 为了 确保 对方 确实 明白 我们 的 意思， 我们 希望 他 充分 表达 他的 理解。 这样， 一旦 他的 理解 与 我们 的 意思 有所不同， 我们 就有 机会 作 适当 的 补充。 例如， 一位 老师 和她 的 学生 说：“ 托 尼， 今天 批改 作业 时 没有 看到 你的 作业 本。 我想 知道， 你是 否 清楚 我 上次 布置 的 作业。 放学 时， 来 我 办公室 一下 好吗？” 托 尼 咕噜 了 一句：“ 好， 知道 了。” 然后， 他 就 转过 身 去， 准备 离开 了。 老师 站在 那里， 不清楚 学生 是否 已经 明白 她的 意思。 于是， 她 叫住 他：“ 麻烦 你说 一遍 我 刚才 请你 做 的 事情 好吗？” 托 尼 回答说：“ 放学后， 我 没法 看 足球赛 了， 因为 你 要把 我 留下 来做 作业。” 老师 发现 托 尼 并没有 听 明白 她的 意思， 她 准备 作出 解释。 这时， 她很 注意 她的 方式。 像“ 你 没有 听 明白”“ 这不 是我 的 意思”“ 你 听错 了” 这样 的 表达， 很可能 会 让 托 尼 觉得 老师 在 批评 他。 因为 托 尼 很 坦率 地 作出 反馈， 这位 老师 先向 托 尼 表达 了 她的 谢意。 她说：“ 谢谢你 给我 反馈。 我想 我说 得不 够 清楚。 我的 意思是，放学后， 我给 你 讲讲 我 上次 布置 的 作业。”

4. 请求与命令

一旦 人们 认为 不答应 我们 就会 受到 责罚， 他们 就会 把 我们 的 请求 看作 是 命令。 听到 命令 时， 一个人 只能 看到 两种 选择： 服从 或 反抗。 不论 如何， 只要 人们 认为 我们 是在 强迫 他们， 他们 就不 会 乐于 满足 我们 的 需要。 如果 我们 在过 去 常常 指责 他人， 那么， 我们 的 请求 很可能 就会 被 看作 是 命令。 而 一个 经常 受到 指责 的 人 也会 倾向于 将 请求 解读 为 命令。

4.1 区分请求与命令

请求 没有 得到 满足 时， 提出 请求 的 人如 果 批评 和 指责， 那就 是 命令； 

如果 想 利用 对方 的 内疚 来 达到目的， 也是 命令。

杰克 和他 的 朋友 珍 妮 说：“ 我很 孤单， 希望 今晚 你能 陪我 聊聊。” 这是 请求 还是 命令 呢？ 现在 还不 好说。 我们 需要 根据 珍 妮 没有 同意 时 杰克 的 反应 来作 出 判断。 假定 她 回答说：“ 杰克， 我今 天 很累。 如果 你想 今晚 有人 陪你， 你 去找 其他人 好不好？” 如果 杰克 接着 说：“ 你 这人 真 自私！” 那么， 他的 提议 实际上 就是 命令。 因为 他并 没有 重视 珍 妮 休息 的 需要， 而 开始 指责 她。 以下 是 对话 以 另一种 方式 展开： 杰克：“ 我很 孤单， 希望 今晚 你能 陪我 聊聊。” 珍 妮：“ 杰克， 我真 的 很累。 如果 你想 今晚 有人 陪你， 找 别人 好不好？” 杰克 一声不吭 走开 了。 珍 妮 发现 杰克 不太 高兴， 就 问他：“ 你 怎么了？” 杰克：“ 没什么。” 珍 妮：“ 我 觉得 你好 像 有 心事。 来， 说说 看。” 杰克：“ 你 知道 我 孤单 极了。 你要 是 真的 爱 我， 今晚 就会 留下 来 陪我。” 在这 段 对话 中， 杰克 仍然 没有 重视 珍 妮 的 需要， 而是 认为 珍 妮 不再 爱他。 我们 越是 将他 人的 不顺从 看作 是对 我们 的 排斥， 我们 所 表达 的 愿望 就 越有 可能 被 看作 是 命令。 这 将 导致 恶性循环， 因为 一旦 人们 认为 我们 是在 强迫 他们， 他们 就会 不太 想 满足 我们 的 愿望。 反之， 如果 杰克 尊重 珍 妮 的 感受 和 需要， 那么 他所 表达 的 愿望 就是 请求 而非而非 命令。 这时， 杰克 也许 会说：“ 珍 妮， 你的 意思 是说， 你 已经 很累 了， 今晚 需要 休息？” 在生活中， 如果 我们 不想 勉强 人， 那么， 清楚 地 表明 这一点 是 重要的—— 这有 助于 人们 相信 我们 提出 的 是 请求 而非 命令。 例如， 我们 可以说：“ 帮我 打开 窗户 好吗？” 而 不 是说：“ 请 打开 窗户！” 然而， 在 人们 无法 满足 我们 的 愿望 时， 我们 是否 尊重 他们的 感受 和 需要 最能 体现 我们 提出 的 是 请求 还是 命令。 如果 我们 愿意 去 体会 是什么 使他 们 无法 说“ 是”， 那么， 根据 我的 定义， 我们 提出 的 就是 请求 而非 命令。 选择 通过 请求 而非 命令 来 表达 愿望， 并不 意味着， 一旦 人们说“ 不”， 我们 就不 再去 满足 自己的 需要。 但它 意味着， 除非 已经 充分 体会 是什么 妨碍 了 他人 说“ 是”， 我们 就不 会试 图说 服 他们。

5. 非暴力沟通的目的

如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。我们希望人们改变行为的原因是出于对彼此的尊重和关爱。