我是苏晓冉。我不是一个抑郁症患者。我只是迷失在自己框定的世界里，我也不是你身边的谁谁谁，请不要对号入座，如此而已。

一、

我自问，我没有什么抑郁的因素在身体里潜伏，但是每每夜晚来临，还是会感觉心惊肉跳，内心深处有细微的小痛楚在肆意的蔓延开来。我用手抓住脖颈下的那一处，手指深深地陷进去，这样外皮的疼痛会暂时压制那莫名的伤感。

我一直告诉自己，人生除了感情还有别的东西存在，比如工作，比如美食，比如华服。我所追求的东西可以数不胜数，不必拘泥于这一点可怜的爱情。

我让自己忙碌到鸡飞狗跳，憔悴不堪，甚至于耗尽自己所有的力气，为的只是能够在夜晚来临的时候躺在床上，迅速入睡。

兰尼说，亲爱的，你不会是有抑郁症了吧。

兰尼说这话的时候，我正在用手指压着突突跳的太阳穴。我疲惫的抬起眼睛，兰尼洁白的肌肤挤入我视线模糊的双眼。

没有，我只是想要寻找一种存在感。我长出一口气，随即喝下一口自制的柠檬冰水。

冰凉的感觉让我瞬间恢复了一些气力。

你看，我还可以舞蹈。我旋转了一下身体，做了一个自认为飘逸的动作。

兰尼没有说话，嘴角扬了扬，算是对我的答复。那笑容在我眼里触目惊心。

我不得不承认，这个世界上如果还有一个人是最熟悉我的人，那么这个人一定是兰尼。我用女巫来形容她。她可以看到我内心深处所有欲望膨胀的触角，那些触角不停的纠缠，打成死结，再纠缠……我正在慢慢的被这些死结吞噬。

二、

纳塔菲打来电话的时候，我正从满是恶魔的睡梦中醒来，额角的细汗还没有来得及擦去。对于纳塔菲的电话，我向来是不理不睬，因为那内容只有一个：今晚派对。可是每次，我还是鬼使神差的偷偷赴约，我自嘲为管不住自己的恶女，这说法一点也没错。我内心蠢蠢欲动的那点恶之因在不停的撩拨我：快去，那些灯红酒绿在等着你。我听得见内心的嘶吼，那感觉就像是饥饿的猫妖，在看到猎物时的膨胀。

到达派对地点的时候，纳塔菲妖娆的向我扭来。之所以说扭，是因为我一直很吃惊她能把胯部左右摆动到那么大的程度，我自己曾经偷偷的试过，结果就是一星期腰跨部位都在向我罢工，以至于那段时间走起路来像个孕妇。但是，纳塔菲非但没有内伤，反而看起来还活色生香，这一点，我不得不说我望尘莫及。

她纤长的手指尖是一杯浓烈的鸡尾酒，酒色呈现出妖娆的紫红色。我是一个恶俗至极的女人，所以一切有品位的东西在我的眼里只有外形与色彩的区别，例如从纳塔菲手里接过的这杯酒，我分不出它和以往纳塔菲给我端过来的酒有何区别，在我看来，那唯一一点点的区别就是，今天的这个颜色很适合我受了内伤的心。紫红色，像风干的血迹。

这个是乔，设计领域内著名的青年才俊。纳塔菲一手拉过身边的灰衣男，一面凑到我耳边低声说，今天特意介绍给你的。

我一抬眼望了望面前的男人，报以一个勉强的笑容，转身走向了屋子的另一端。

我曾经在这种场合里发过誓，不再结识陌生的男人。

别理她，她最近刚刚被人甩了，心情不好，自己在那里纠结出不来，你玩你的就好了。我的身后传来纳塔菲含着笑意的声音。这话是说给乔听的，也是说给我听的。我没有生气，我的现状就是像纳塔菲说的那样，我成了一个十足的失落者，可是，我还不是一个怨妇。

三、

可以问你的名字吗？

已经接近深夜，派对也接近了尾声，几瓶酒下肚，我的头也开始晕沉起来。乔的声音冷不丁的在我背后响起。

我转头看去，他大大的眼睛里有一点很亮的东西在闪烁，我想一定是我喝了太多的酒，才会让这个男人在我面前这么美好的铺张开来。

苏晓冉。我命令自己摆出一个优雅的微笑，怎么？你不去陪着纳塔菲了？

她很好，反倒是你看起来有点让人担心。

不，我从来都不需要人来担心。不需要。我攥着酒杯的手有轻微的颤抖，在这本该浪漫的时刻，我居然内心有疼痛的感觉。该死！我暗暗的叫骂了一声。

为什么不让自己清闲一点呢？让自己清闲一点，就不会有那么大的负担了。气伤肝，悲伤肺，你看你，脸颊上全是痘，可见你最近一定过的不是很好。说这话的时候乔仔细看了看我。

你懂的看病？

略懂一点中医理论，皮草而已。见笑了。乔不好意思的挠了挠头。

扑哧，我被他这个幼稚的动作逗乐了。

我是一个政府部门的白领，平时见到的男人都是一本正经，严肃古板，说话做事都是死气沉沉，毫无情趣可言，更加谈不上阳光可爱。猛然出现这种大男人的幼稚表情，给了我很轻松的心境，乔给我的感觉很清新。

算了，原谅你的鲁莽了，本来这种派对我曾发誓不再结识陌生的男人的。我一抬手举起面前还有一点剩余的酒杯。

好吧，那我也原谅你的不礼貌，我还从来没有在一句话都没有说的前提下，被女人用美丽的背影毫不客气的拒绝的。乔也举起手中的酒杯。

咣当，碰杯的瞬间我看到乔露出两颗洁白的牙齿。

四、

我又开始风生水起起来，韩式小清新的装扮一改我前段时间的阴霾大妈形象。

因为乔。但是，我不爱他。

我爱的人现在也许正在这个城市的什么地方快乐肆意的笑着，仿佛在向我炫耀着他所有的男性的荣耀，那个女人有着黑珍珠的魅惑，我从来不知道一个肤色那么黑的女人居然也能那么妖娆。我自愧不如。

我反复折磨自己并不是我有多恨他对我的抛弃，我只是一直想不明白，为什么那些男人所喜欢的美好，我都没有，而我有的他们都不稀罕。

乔每天下班的时候会在单位的大门外等我，这一度满足了我小小的虚荣心，我承认，有时候女人的虚荣很好满足，哪怕看起来微不足道的事情，都可以偷偷的乐上一天，可惜，那个男人，他不懂。

我看着乔白净的脸，突然有种想要咬一口的冲动。

兰尼说，你又开始历史悲剧的重演。

我不置可否。

悲剧就悲剧吧，至少在最后的悲剧来临前，还有那么一小段短暂的快乐。我就是这样在透支的燃烧着自己的快乐。我不怕有哪一天快乐用完了，剩下无尽的悲伤。我记得我曾经对他说过，假如有一天你欺骗了我，我会用最后的微笑送给你，然后在痛苦来临前死去。

我从不对乔说我喜欢他，或者和喜欢比较靠边的话。我承认，我想用乔来暂时温暖我的心，所以，我不想给他和自己累积下更多的疼痛与仇恨。

和乔在一起的时候，我像一个小女孩，阳光、美好，好像完全没有被这俗世的污浊所侵蚀。可是这样的我终究只能存在于白天，当乔送我回家，我道过晚安看着他离去的背影的时候，真正的我才从躯壳里慢慢浮现。

暗夜里的我抽烟，喝酒，很长时间的听歌，然后看一些灵异鬼怪的东西。

这直接导致我的梦境里全是厮杀与血腥。

这种状态就像是曼荼罗的扼杀，一点点的，魅惑的把人杀的片甲不留。

五、

我一直相信，我生活在一种怪圈中，而这种怪圈的真实目的是为了惩戒我的过错。

兰尼说我生活的太阴暗，这对我的心里不好。

我没有抑郁。我很认真的看着兰尼的眼睛。

我真的没有抑郁，我只是缺少一种被称作爱情的稀有物品。

周末的时候，我找了机会和他大闹了一次，听到他粗重的喘息声，我突然有种痛并快乐着的感觉。情到浓时情转薄。古人的话是多么的贴合我现在的境遇。我不想告诉谁我受了多大的伤，或者我有多么不好，我只是想知道，在我痛苦的时候，他是一种什么样的状态，这种想法听起来有点疯狂。

我就这么在不停的让自己的身体与心一起忙碌着，不停下来。

当我灰头土脸，一身疼痛的打开房门看到美好的乔站在门外时，才发现，那些小清新的衣物被扔在角落里很久了。

反省最近混乱的生活，我才发现我已经很久都没有见到乔了。

有半年？我记不清了。

突然发现，我记不清这段时间发生的事情，内心的恐惧瞬间击败了我伪装的强悍。

我软软的靠在门边。

乔用手扶住我，然后爱惜的说，你瘦了，对不起，出差这么久，让你一个人过的这么辛苦。

我用质疑的眼神看了看眼前的男人，我还会相信爱情吗？

毫无疑问，这个男人在一点点的侵入我的内心，虽然我拼命的厮杀，想要把他赶出去。

乔走后，我仍然让疲惫的自己观看了几个小时的惊悚悬疑片。

毫无疑问，那一夜，梦境里依旧是恶魔的盛宴。

六、

不想让自己飞的太高，是不想让自己摔的更惨。

我怕了这无休止的爱情悲剧情感大片的上演，男主角是形形色色的脸孔，女主角是亘古不变的我。

我最终还是放弃了对乔的一点点存在的念想。

这所谓的念想最终也会成为厮杀我的一种利刃。

年复一年，新伤成旧伤，旧伤成内疾，终会无药可救。

嗨，我是卓心儿，

这是我在简书发布的第10篇文章，

每个人都会有迷茫痛苦的时候，

那感觉像蔓藤缠绕让人窒息，

不是我们不愿意走出困境，

而是我们不愿意被救赎……