半夜，儿子要尿尿，我起来给他打开卧室和厕所的灯，他憋不住了，撅着屁股，撇着腿，身体前伸，以一种很笨拙的姿势去了。儿子尿完尿，我摸起了手机，开始刷视频，刷了一个半小时，刷的时候我在想，我为什么要刷视频呢，难道是因为我想跟老公睡觉没睡成？好像不是。刷完放下手机，我想起来了，我想起儿子去厕所的笨拙的姿势，想想就觉得厌恶。笨成那个逼样。尿尿的时候我在外边，听到他哩哩啦啦的尿声，想到老二的尿声，觉得他肾不好。随我。一部分是遗传，一部分跟我的养育我的严厉有关系。这都是我害了他，可是我在心里嘲笑他。尿完尿厕所没冲又走了。就是这个逼样。
老大简直就是我的翻版。不受宠的翻版，糟糕的翻版。我想起他灵动的样子，现在很少见到了，偶尔开心的时候才会闪现。我想起他对于弟弟的独宠，不再有意见，习以为常，想到他对于爸爸的管束，不但不反感，而且还要积极维护，甚至一起约束弟弟。我心里一丝难过。可是对于他我总是喜欢不起来。我无法张开双臂拥抱这个孩子。生理上心理上都做不到。他一碰到我我就要紧紧护住前胸，甚至他不小心碰到，我都要呵斥两声。
我开始表达，看见你这个逼样我就恶心我就烦，看见你这个逼样我就恶心我就烦。我开始感到解气。我妈妈肯定也是有这个声音。他们一直标榜自己善良，天天说我恶毒，我终于找到了证据。我一直学习心理学书籍，就是为了在其中找到妈妈把我害的这么惨，妈妈是个毒妇的证据。嘴上淬了毒，心里能善到哪里去。
表达着老是跑，我一遍遍拉回来，让自己定住。我让自己定在孩子去厕所的背影上，表达，看见你这个逼样我就恶心我就烦，看见你这个逼样我就恶心我就烦......我好想弄死你啊。我就想弄死你，我就想折磨死你，我就是想要找人ji jian你，我就是想要撕烂你，我就是想要让你痛苦，我想到儿子的眼神，看到你又痛苦又惊惧的眼神，我好开心啊。这些语句从嘴里表达出来，我好震惊，显得那么不真实。
我想到老公的对待孩子，原来他在替我表达。我想到老公给老大洗澡，每次我都要说，不知道的以为在杀人了。我恳求老公停下，不要这么对待他，可老公只是在替我表达而已。
我跟老公说过好几次，我说老大说不定是个同性恋，我说，我看老大像个同性恋。孩子们去游泳，在里边更换衣服时间长了，我就会觉得，他们会不会被侵犯，我会有这样的念头冒出来。今天在功课里，我竟然是这样的表达，心里上接受不了。
