真的好讨厌母亲啊，有的时候也恨他。恨他为什么还没有离开我的生活？为什么还没有消失？有的时候说话总带着一股无名的火，总是需要压制着无名的火。他做的任何事情，都带着讨厌的滤镜去看待，知道自己这样不好，有的时候又很自责，自责为什么要这样对他，他其实也很可怜。
有的时候更多就觉得他自己作了，他说的话永远是戳心窝子的话，永远最伤人什么他说什么。永远在外人面前不给老爸留面子。怎么掉面子怎么来？
吃的饭永远脏脏的弄一桌子。脏了也不管。就那样放着。碗也只刷自己的。饭也不做。地也不扫，房间永远乱乱的，脏脏的。
看了好多心理学的书，说好做课题分离。怎么分离他就生活在我的旁边。有时又责怪自己。他也不容易，他也很可怜。我不应该沉浸在过去那样去对他。越长大越发现真的不爱我。从小到大他都不怎么主动做饭。小学开始就开始自己洗衣服，洗不动。脏脏的。
从小的记忆就是一直在吵架，每天晚上夜晚都在吵架，好可怕。
好希望有一天能无视情绪，希望有一天能影响不到。希望说任何事情，都不会生气，从今天开始他跟我说任何事情，任何话我都不会生气，他影响不到我的情绪，他不能干涉我的生活。我对他像陌生人一样，给他吃，给他喝，给他穿就好，看见漂亮衣服仍然会给他买给他。但是我不太愿意对他起任何情绪，希望这一天从今天开始，从今天开始，我对我母亲不会有任何情绪，我对我父亲不会有任何情绪，我对他们没有任何的情绪。我不再奢求他们的爱。
我也接受我父母不爱我这个事实。从今天开始过去的就让它过去。我从今天开始我不再同情他们，我不再可怜他们。
我不再共情他们，他们再也影响不了我的情绪。我会养着他们。但是他们影响不了我的情绪了。过去的就让他们过去吧。从今天开始我不再纠结。他们过他们的生活。他们活他们自己的因果.一切静待因果，自然成熟脱落。
