任何东西，只要太深，都是一把刀。

杭州的夏天差不多算是提前到来了。和风日暖，花红柳绿，一片草长莺飞、欣欣向荣的场景。

在杭州这样一个被称为“天堂”的城市，大好的周末时光，原本该是去西湖边走走的。

“杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季那个清香。春游苏堤桃红绿柳，夏赏荷花映满了池塘……”记得太平歌词里，曾经这样赞美过这座城市的景色。可是我却辜负了这“良辰美景”，又窝在家里看了一天综艺和电视剧，哪都没去。

记忆里，我不是一个这样宅得住的人。

　　小时候的我，特别不喜欢呆在家里。因为家里常年只有我一个人，我害怕孤独。那个时候的我，经常在市中心最大的广场上坐着。因为那人最多，最热闹，哪怕我只是坐着看他们打闹嬉戏，我也挺开心。

　　一直呆到华灯初上，天完全黑了。家家户户开始忙着回家做饭，人群渐渐散了，我才不情不愿的拖着身子回家。因为一个小女孩天黑在外面很危险。

　　不知道你们看过深夜的大街没有，我看过夜晚空旷无人的大街。

　　午夜时候的，凌晨时候的，天边开始泛起鱼肚白，蒙蒙亮时候的大街。一个人都没有，一辆车都没有，和我一样孤独的大街。

　　北方的夏天，昼夜温差大，空气干爽。夜晚的时候，风凉凉的从身边穿过，十分舒服。

　　记忆里我曾经在半夜的大街上奔跑，一边跑一边嚎叫。两侧的居民楼上，已经没有一盏灯还亮着了，整座城市陷入沉睡，只有街边的路灯静静的，洒下一段段昏黄色的光。

　　那时候的我还年轻，年轻到唯一的惆怅事情就是：太过孤独。那个时候我还不会喝啤酒，穿着人字拖坐在花坛边上的时候，就只能喝汽水。玻璃瓶的汽水，一口气我能喝半瓶，喝完后深深的打一个隔。然后把瓶子放在一边，把双手枕在脑袋下面，平躺在花坛边的大理石上，看着黑漆漆的天空。周围静静的，整个世界好像就只剩下我一个人。

　　那个时候我最大的愿望，无非是以后都不要再孤独，我讨厌一个人。只是没想到兜兜转转了这么多年，身边的人来来去去多的我都已经记不住名字与面孔了，我却依旧是自己一个。唯一不同的，大概是我已经可以与孤独和平共处。

　　这两天有两个大学时的朋友忽然分别联系我，闲聊。

　　整个大学时光，我也就交了这么两个朋友。昔日的班花、系花如今都已经嫁人生子，终日囿与昼夜，厨房与爱。所幸她们都嫁给了爱情，如今都也都温馨和睦。

　　“最担心的就是你，一直都是自己一个人……”

　　其实不光你们担心，随便从我身边拉出一个人，不论男女，你问他（她）最操心我的事是什么？回答一定都是：找对象。

　　特别是我从北方来到南方，横跨了几千里。可当身边的同事，同住的室友慢慢和我熟悉了，得知我还单身后，第一反应依旧是：给我找个对象。

　　我觉得，我欠全国人民一个对象……

　　我知道，大家都是心疼我，看不得我一个人吃苦。可是，一生那么长，我连一天都不想委屈自己，所以真的没办法妥协。

　　我嫁的不是人，是一种生活态度。

　　有人说，越是长大了，越是开始怀念过去。想念曾经的直白，单纯，不韵世事。

　　记忆里，那时候的生活，简单的就只剩下吃喝玩乐。唯一让人头痛的事，大概就是老师留下的一大堆，做也做不完的作业。

　　那时候，我家的院子里有一口井。每到夏天，爸爸会把买来的西瓜装进铁皮桶里，然后沉到井水里冰镇着。待到吃完午饭后，就可以吃到冰凉可口的脆西瓜。

　　那时候我的零用钱不多，喜欢的第一个卡通人物是：木之本樱。那年生日我没有吃蛋糕，我和爸爸央求，把用来过生日的钱买了一套小樱的漫画书，那是我人生中第一套漫画书，也是唯一一套。

　　那时候，我一次懵懂的接触喜欢，那个男生是整个年级长相最清秀的。每天下课后，我都会若无其事的路过他的教室，就只是为了匆匆看他一眼。可是那个时候的我太怂了，在他来找我的时候，东躲西藏的不敢见他，心里抖的和筛沙子一样，他几次堵我都被我跑掉了，然后就没有然后了。

　　后来有一次，在放假回家的火车上偶遇了。他依然清秀，旁边陪着一个娇小可人的小女朋友。他问我：你当初为什么躲我啊，其实我也就是想和你交个朋友而已。

　　那次火车的交谈并没有太久，因为我们并没有什么带着交集的过去可以畅谈。也因为我回答他：大概是不知道如何面对你把，因为后来我才发现，我只是喜欢你这张脸，并非喜欢你这个人。

　　莫莫昨天在朋友圈发了一个状态，“到了这样一个年纪，面对以前暗恋过的人，可以很坦然地说：啊，那时候我是喜欢你的啊”。

　　可是，回忆起来，我连一个可以这么坦然的人都没有。因为这么多年了，我也只在最初爱过那么一个人。而这一个人，在很久以后我都开始怀疑：我们之间所谓的缘分，到底是不是只因为我一直死撑着不放……

　　我记得我自以为是的说：我就是上天派下来拯救你的天使啊~我的使命就是爱你～！

　　我记得我坐了四个小时的火车去他的城市，到达车站打电话给他，他没有接而只发了四个字给我：你回去吧。那一刻站在正午盛夏的太阳底下，从脚底到四肢，浑身都是一股彻骨的冰冷。

　　我记得他酒醉后抱着我哭，他说：对不起～我没办法，我想狠心忘掉你的，可是我忘不掉……

　　他说：你别忘了我好吗？其实你一直在我心里，我好想你啊，好想你，可是我不能告诉你……

　　他说：我从来没想过生命中会突然多出一个你，我太自信了，我没想过最后竟然放不下你……

　　他说：你还是忘了我把，然后找一个好人好好过日子，让他好好替我爱你……

　有人曾问我：你单身到现在，是不是心里还有什么放不下的人？

　　放不下吗……没有了。该放的，不该放的，我都放下了。

　　了解我的人，一定都听我说过我的初恋。说他如何温润玉如，如何完美无瑕。也都深知我是如何在这一场感情里把自己拼了个伤痕累累，弄个了遍体鳞伤。

　　可是，不管这过去如何惨烈，我真的，放下他了。

　　记得那阵子，我每天醉生梦死，周而复始。除了不能接受他的离开，更不能接受的，是他的婚期将近。

　　那时候我的全世界都是他，我不敢出门，这座城市到处都是回忆，街角似乎都还留有他的影子。吃到同样的菜，听到听过的歌，最后甚至只是看见了他名字里的一个字，我都会突然崩溃，蹲在街上抱着腿痛哭。

　　我觉得我疯了，整个人已经入魔了，我逃无可逃。除了不停的用酒精麻醉自己，我想不出其他办法。可是，哪怕是醉酒后的梦里，还是挡不住回忆一波波袭来，猝不及防……

　　放下他的那个夜晚，我是哭着醒来。

　　因为我梦见，他死了……

　　我记得月光透过窗户撒在我的被子上，我脸上还有来不及擦干的泪痕。而我就像被催眠了很久的人，忽然醒了。那一刻，惊魂未定的我突然觉得：只要他还活在这个世界上，其他的我不在意了。哪怕我的世界里再没有你，哪怕是最终你要和别人结婚，只要你还活着，过的快乐而幸福，那么其他的，我真的不在意了。

　　我从来没想过要忘记谁，因为有很多人，就是在我们的念念不忘中，被忘记掉了。而他就像是我生命旅途上的一个烙印，我抹不掉的。但他只能站在那一站，而我却已经出发，离那一站早已越来越远了。

　　改变一种生活，需要积累很多勇气的堡垒。

　　也许有些人一生也只能过一种生活。过于自由的负荷，他们无力承担。在现实生活里，人们总强求的太多。我们追求幸福自由的旅途，但每个人对幸福的意义与追求又不尽相同。后来我的世界里，规则忽然简单了很多：能相遇时就好好相遇，该分开时便好好道别。你可以说我薄情又冷血，但我们总要有自己独特的生存方式，来过适合自身的最好生活。

　　我知道未来的路途还很遥远。也许，孤独会漫长的没有尽头。可是，在剩下的辰光里，我还是想慢慢的看一下这世界的好风景。一边行走，一边思考，顺便寻一个懂我的同类，即便不能浪迹天涯至少要心心相惜的那种。

　　我不想去回忆什么东西，因为回忆会让人活的很累。

　　我现在过的很好，至少有很多人都羡慕我现在的模样。

　　未来的路还有那么长，我想做的，也就是把剩下的路走完，不浪费的走完，仅此而已。