做决定之前要三思而后行。
从小到大一直在好好说话，对人有礼貌，三思而后行。但前提是，我情绪稳定且心有余力的时候。
虽然生气，但仍然要顾及他人的时候，那是一种什么感觉呢？委屈吗？大义凛然吗？我也不知道。
他问要不要一起吃饭的时候，我答应了，可是当天才知道还有他的朋友们，第一反应大概是不太高兴的，因为之前并没有提过，是我自己发现并询问的。那一刻我动摇了，但仅是一瞬间，我就说服了自己，见见他的朋友们也挺好的。
上午没停歇的办完事情之后还有点时间，去找了点吃的，就去了约好的火锅店。因为提前了十分钟，所以第一个到的我并不意外，担心他们会不好意思，于是在洗手间磨蹭了好久。
其实迟到这件事情很正常，谁能保证起床会准时、路上不堵车呢，我能理解。于是，我现在有了一个新的记录：为了吃顿饭等人两小时。
就那么喜欢吃那家火锅呢？
整个期间数不清下定了多少次决心想站起来就走，但在他朋友面前要留点面子，我忍住了。他同学到了在朋友们面前介绍了一遍，那么，我第一次见他们的一言不发又算什么呢？大概觉得我记忆力强，观察力好，会对号入座，会辨音识人吧。他发现了我的沉默，会问我怎么不开心？我当时想说：你觉得呢？可能也这么说了，记不清了。
讲过我不乐意等两个小时，讲过身体不舒服，讲过这段时间平均每天睡五个点，我的心情与精神状态就是这样。多说无益。而且矫情。
剧本杀可能是适合所有人的游戏。玩家之间的友谊很微妙，那一刻，没有任何谁是谁的朋友，只是剧本中的角色，可以无所顾忌的说话，按心意来，按剧本走，尊重游戏，享受规则。唱K是快乐的，其实我没有特别喜欢打麻将，我只是享受一起玩的过程，玩起来的时候是开心的。
那什么时候不开心的呢？大概是我发觉没有被照顾到的时候吧。
古人曾说，礼轻情意重。看待的可能是真诚，是发自内心的想对你好，是无论说什么都没有误会的坦诚。随着时间的流走，人们逐渐虚伪，学会掩饰。
很不喜欢一句话，叫做你想怎么怎么吗？不好意思，我不想。我很擅长拒绝，但那些拒绝的事项里一定有我喜欢的。矛盾又嘴硬的人一定有错失机会的时候，但是没关系，我既然说了，就是扛也要扛到底。
我曾有过几次满怀期待，觉得他在做的事情中有些是给我准备的，但是很好笑，没有一件。甚至没有一声招呼，只有结束之后的询问，你要不要怎样？不好意思，我不要了。
我喜欢照顾他人，但我不太会照顾别人，也照顾不到所有人，因此也不会期待别人对我的多加照顾。
也是在那之后，我发现男朋友并不是谁都可以。有些人适合做好朋友，但不适合当男朋友。有期待就会有失望。
于是我逐渐学着放手，学着淡化这个人在我生活中的影子，开始多注重现实，多关注自身。
不喜欢散场，不喜欢分别，想一直玩下去。但是时间不会因为谁停止，也不会为我停留。开心的时候，每一刻都是不同的体验，不开心的时候，每一秒都很漫长。但我想延续这份欢乐，所以很感谢他们陪我久违的通宵。
坐上回学校的出租车，已经是凌晨六点，冷风吹过让人十分清醒。司机很健谈，说我们年轻人精神真好，我笑着回应这是积攒了整个学期的放松。到寝室楼下，大爷问学了一宿吗？我不好意思地如实相告。夜晚的时光是短暂的，快乐也是，我的快乐来源于自身的放松，不快乐也是本能，都可以接受。再次感谢所有一起玩的朋友（虽然也是朋友刷不到系列）。
阳光向自己，笑对他人。
（可能以上文字均是经期情绪化带来的想法，但是，此刻我是相信的）
