一晃暑假过去半个月了。从放了假开始上班，日子和流水似的说溜走就溜走。这半个月，好充实。新的工作，接触一个新的行业，从真正意义上的开始更像自力更生。会的东西要好好做，不会的东西想办法学会然后再做。我发现自己是个天生的劳碌命，轻松地日子过久了就难受，总觉得在虚度光阴。做难的工作反而更能让我全神贯注，简单的倒是频频出错。回家想了想批评了自己贪多嚼不烂的问题，思考了怎样能让自己再快一点的学习到东西，挣钱不是最重要的，学习到东西比挣钱更重要。选择了难走的路是因为以后的理直气壮。接受更好的教育不只为了未来的几年能挣多少钱。你的一言一行都暴露了你读过的书，爱过的人和经历的事。你是一个什么样的人，决定了你吸引什么样的人，进而决定了你未来的发展。
大街上的每一个人都行色匆匆。偶尔抽空享受下午后的阳光都觉得倍感幸福。还有一个学期就毕业了，我开始陷入各种不安。这可能是我人生中真正意义上的第一次找工作。以前的面试真的都是小打小闹扯淡一样。本科毕业我去考研，研究生毕业我研究出国。上大学的时候我做家教，我读研的时候做过考研补习班老师，做过两年大学会计的老师，可不管我做什么我都觉得我始终没逃出学校，一切来得那么轻松就不算经过洗礼。而现在我要在纽约和各个国家的人竞争，找一份能给我安身立命的工作。我担心自己的语言不是母语，担心自己的工作经历没有美国人丰富，担心自己没有印度人和巴基斯坦人努力，我担心这个，担心那个，有时候真的忘记了自己到底比别人在哪方面强。我没优点么？怎么可能？只是在在强烈的竞争面前，我没有那种自信，然后害怕了罢了。前几天和大叔讨论，为什么我尝试了那么多次申请学校的工作最后都没成功，可我能奇怪的找到校外的工作？说实话，我自己都觉得奇怪。我会什么不在于我简历上写的多么天花乱坠，不在于应聘者问你能做什么时的夸夸其谈。给我一天时间，我能解决你的问题，给你想要的答案，会不会做做看。我感谢在去年的这个时候，Joe和我说，如果你因为没工作经验而被拒绝，那你要去想办法增加工作经验。缺什么补什么，人总要从某一个位置开始。从那时起，我开始了我在纽约的第一份没有工资的工作。一年过去了，每一次换工作，我都要求下一个工作必须能帮助我学到我想要学的东西，到今天我都觉得学的刚刚起步，一脸茫然。还记得刚上班的时候我连用英语接电话都不会，我老板一句一句教我，我听不清有口音的英语急的直哭的样子。可最后哭过了，记住了，学会了，也就值得了。
你是一个有安全感的人么？反正我不是，严重的安全感缺失。这个问题和我从小的家庭教育有关系。我妈从小和我说，你自己的事情，你努力到什么程度就做到什么程度，书读到哪我尽力供到哪，但永远别想我帮你弄歪门邪道的。事实证明，我老妈真从来没因为我弄过歪门邪道的。我上学二十多年，我妈从来没给老师送过礼，从来没给我托人找过关系。人的性格都是互相影响的的。老妈性格要强，教到我现在性格比她还要强。现在老妈老了，强不起来了，开始没主意了，有时候家里的大事小事都打电话问问我，我发现我不得不长大了。我不仅要给自己安全感，还要给老妈安全感。之前老妈生病的时候，所有人都劝我回国，我想过了回国，但最后衡量再三我决定留下。因为这事妞妞和大叔劝了我好几次，甚至和我吵起来。但我坚持了我的道理，虽然残忍，但长期考虑我必须这么做。我想问问你，你的安全感来源于什么。其实说白了，生活很俗气，无非是卡里的存款和站在你背后支持你的人。老妈假装坚强从来没埋怨过我她生病我不在身边，但我清楚那种渴望不是藏能藏得住的悲凉。老一辈人有老一辈人的坚持，即使有些想法并不那么对，但在不伤大雅的情况下接受她们的想法也没啥不好。为了守护你我的安全感，坚持努力下去才是唯一的办法。我不知道有多少妹子把自己的安全感建立在别人身上。如果你真的能这样做，我好羡慕你。毕竟父母不能伴随一生，爱人不见得都靠谱，这个世界这么浮躁，有些事要看缘分的。
