我和Brent已经认识了两年半，我们都非常热爱艺术，经常就某个艺术作品各抒己见，相谈甚欢。虽然我们相隔万里，但我一直认为我们是最亲密无间的朋友，因为我们除了交流艺术，还时常分享各自生活中或者工作中遇到的烦恼或有趣的事。

前几天因为工作上出现一些问题，我不假思索地发信息让Brent打电话给他当地联邦确认一些发货事宜。

这是一件他轻而易举就能办到的事情，因为他本人目前就在美国生活。他只需要掏出手机，拨通联邦客服的电话为我咨询发货的事情，就算是帮了我一个大忙。

我满心期待着他的回应，但结果却出乎了我的预料。他起初问了我一些不痛不痒的问题，最后他很抱歉地告诉我，他不想为我花时间打这一通电话。

盯着手机屏幕上他发来的拒绝的短信，我愣神了很久。我从未想过他会拒绝这个在我看来特别小的忙，何况我们是那么要好的朋友，我无论如何也想不出他会有什么理由拒绝我。

一股悲愤的浪潮席卷了我，它将我推向了情绪失控的边缘，我忍不住对他嚷嚷：这么小的事情你都不愿意帮我，你到底当不当我是你的好朋友了？

当我情绪渐渐平静下来后，我开始对成年人之间的友情进行了深刻的思考。

01 我们自认为的亲密无间有时只是他人的社交礼仪

小时候学过一句话：路遥知马力，日久见人心。当时我不明白为什么一匹马的好坏不能用眼睛来目测，而需要通过它奔跑的距离去评估？为什么人心不能依靠最初的印象来判断，而需要漫长的时间去考验？

现在我明白了其中的道理：我们对一个人或一件事的第一感觉大多时候只是通过对表象的观察，然后根据我们现有的认知和经验去完成推测。在这个过程中，我们忽略了许多因素，比如我们现阶段的认知与经验是有局限性的，又比如一个人会为了某种目的而刻意通过矫饰来呈现出虚假的一面。

所以过于匆忙地对一个人或者一件事下结论是不明智的，只有经过时间的一遍遍淘洗，你才可能看到他们的本质。

我们初见一个人，感觉他彬彬有礼，热情大方，并且还能与你就某些你所感兴趣的问题进行友好攀谈。一来二去，你对他心生好感，立即认定他就是与自己志同道合的，值得深交的朋友。他对你的每一次鼓励和赞美，与你的每一个愉快的相处画面，都会被你的大脑虚构出这样一个美好的假象：你和他是亲密无间的朋友，你可以完全信任他，坚信他能够替你保守秘密，愿意与你有福同享有难同当。

事实上，这一系列的行为只是他基本的社交礼仪罢了。他对社交场上遇到的每个人都摆出同一张笑脸，说出同一句话，展现出同一种社交技巧，而你却将这些表象视作了他对你的独特的情谊。

你对他掏心掏肺地付出，他欣然接受，或许也被你的真诚打动过，但从未做好把心交给你的准备。因为打心底里他并没有把你列入他的朋友范畴，所以当有一天你需要他的帮助时，他会用冷漠的态度告诉你：我们之间的那点情分太少了，少到你不该向我开口请求帮助，让我为难，也让你自己尴尬。

从客观角度上来看，他并没有什么错，他的反应恰好符合了一般人面对朋友圈外的人的反应。而你之所以对他的反应感到震惊和难过，甚至是愤怒，只是因为你意识自己把心交付给了错误的人，你无法接受自己长期以来对他的认知竟然是虚假的，你更为自己对他付出的时间、精力最后却变成了沉没成本而失落，乃至愤愤不平。

我们都渴望在孤独的人世间寻找到一段亲密无间的友情，这样即使我们没有遇见爱情，也能在孑然一身时感受到除了亲情之外的温暖。

但高质量的友情本就是可遇不可求的，你需要时间这个筛子一点一点地为你筛除掉沙土，尔后你才能找到它。

所以从一开始，我们就应该用平常心来对待身边正在建立起来的关系，不过分地疏远，也不过分地热情，让彼此的关系顺其自然地发展，时间会告诉你：他是不是你真正的朋友？你们两个是否能够建立起深厚的友谊？

02 关系再好的朋友也无法分享你所有的喜怒哀乐

我们喜欢与好友分享生活中或者工作中，甚至是家庭中发生的一切事情。因为当我们向朋友敞开心扉，倾诉衷肠时，我们会感到彼此的心灵靠得更近了，我们的精神世界也会在不停地絮絮叨叨中获得极大的满足和愉悦。

但如果一直都只是向同一个好友分享你所有的喜怒哀乐时，你收获的一定不会是朋友间的亲密感而是犹如熟悉的陌生人的疏离感。

这让我想起了张爱玲与炎樱的友谊。

少年时期，张爱玲就与炎樱结下了深厚的友谊。他们俩经常形影不离，亲密地好似一个人。

这段友情本可以传为一段佳话，但最后彼此断交的结局实在令人唏嘘不已。

炎樱对于张爱玲的疏远是充满困惑与委屈的，从她的角度来看，她在信中不断地向张爱玲絮叨着她当下富足的生活，只是想一如既往地向好友分享自己的欢乐情绪。但是对于正在处于穷困潦倒之中且生性敏感的张爱玲而言，她满纸欢快的言辞好似一根根的针，深深扎在了张爱玲的心上，她感受到的只有强烈对比下的失落和辛酸，在这样的心境中，她只能选择从此与炎樱疏远，以求得内心的平静。

是张爱玲不珍惜友谊吗？不，对于从小就失去亲情呵护的张爱玲，她更强烈地渴望友情的滋润，因此她会倍加珍惜与友人的感情。

但如果一段友情持续地让你感到痛苦时，我们一定会斩钉截铁地选择放弃。因为友情本就是两个毫无血缘关系的人，由于相似的兴趣爱好和价值观建立起来的，其存在的意义就是能够使双方都获得满足和快乐，理解和支持。如果失去了这层意义，那么也就没有存在的必要了。

友情不像亲情，有血缘关系作为纽带，无论你怎样任性妄为，也切断不了彼此之间的亲情关系。

友情说断就会断，表面看坚如磐石，实则内里很脆弱，你若不懂得好好经营，它就会在某一天猛然间碎裂，难以复原。

对于身边的好友，我们要意识到他们的性格、成长背景、当下的境况都是有所差异的。

所以我们要对好友进行分门别类，标准不是按照亲疏远近，而是按照性格特点、所处环境。

当我们想要分享某件事情时，要选择合适的对象，而不是一股脑地对某一个朋友或者所有的朋友都和盘托出。

具体来说，当你因为某些事情而感到快乐时，你要找一个性格较为开朗且当下与你差不多境况的朋友来分享，这样你会收获更大的快乐。但是如果你找一个正处于困境中的，性格敏感内敛的朋友进行分享，你的快乐不仅会减半，同时也会在无形中加重他们的心里负担。

当你因为某些事情而感到难过时，你要找一个心思较为细腻，具有极强的同理心的朋友来分享，这样你受伤的心灵会得到温暖与慰藉。但如果你找一个性格大大咧咧，情感反应较为迟钝的朋友作为分享对象时，你的悲伤情绪不仅得不到缓解，还会徒增不被理解的委屈。

03 成年人的友情大多时候是互不打扰，各自安好

小时候，我们总是有大把悠闲又无聊的时光，所以总爱和朋友一天到晚厮混在一起。那时候我们觉得只有整日腻歪在一起才算是亲密无间的朋友。

但是长大后，我们反而对这种彼此黏糊糊的状态感到沉重的心理负担。

因为我们再也不能像小时候那样无忧无虑了，我们需要应对工作中的压力，以及生活里的一地鸡毛琐事。偶尔闲下来时，我们只想为心力交瘁的自己留一点独处的空间。

我们不是变得冷漠了，而是懂得了在成年人的世界里，每个人都为了生活拼尽了最后的力气，实在没有多余的精力像从前那样和朋友海阔天空地胡侃，或者听朋友没日没夜地絮絮叨叨。

我们也只有在遇到非常棘手的事情时或者在特殊的节日里，才会和朋友联系。平日里我们宁愿保持沉默，互不打扰，只愿彼此一切安好。

有的人或许会担忧这样的相处模式是否会使我们失去友谊？但我觉得这才是成年人的友谊最好的状态。

我们需要更多的时间和空间来释放自我，过分的打扰会挤占我们的时间与空间，这会打破某种平衡，使友谊的小船倾覆。

我曾经有一个认识了快十年的好友，但是在去年的夏天我们的友谊戛然而止了。

回想起我们结束多年友情的最后画面，我总是有一种不真实的虚幻感，但这的的确确发生了。

他和我一样，独自一人在异乡漂泊有些年头了，我们都尝尽了生活的苦涩和无奈。

在面对生活中偶尔打来的浪潮，我学会了默默承受，以坚韧的意志力与之搏击。但是他却在多年的生活炼狱中习得了一身戾气，他习惯了对一切的不如意牢骚满腹。

有一段时间，他不停地找我诉苦、抱怨。作为他多年的老友，我义不容辞地耐心倾听，并对他的处境表示同情和理解。偶尔我也会给出自己的一些建议，希望他能在困境中保持镇定，从容乐观地面对。

但似乎我的倾听和劝导都无法让他平静下来，他仍旧不停地抱怨，甚至就连生活中一些不痛不痒的琐事，他都会埋怨上几句。

时间久了，我渐渐觉得他理所当然地把我当做了情绪垃圾桶，只要生活稍不顺心就迫不及待地往外倾泻。

他从未思考过：在成年人的世界里，没有谁是容易的，每个人都是负重前行。朋友出于情分愿意分担你的痛苦，但如果你把这一切都看作是理所当然，并让朋友一直为你分担，那么总有一天他们会不堪重负，离你而去。

一个炎热的下午，当他再次向我抱怨一些生活里鸡毛蒜皮的小事时，我彻底失去了往日的耐心。

于是我直截了当地告诉他：作为一个成年人，你应该学会自我调节，避免自己一直被负面情绪困扰。你不停地抱怨不仅解决不了任何问题，还在无形中让我感到无比地压抑。我的生活也并不比你轻松，我也需要每天努力应对各种困难与挑战，我希望我们彼此都能互相理解和体谅。

他只说了一句：好吧，我再也不会找你倾诉了。此后他再也没有与我联系。

我不知道他是否是因为我最后对他说的那些义愤填膺的话而与我断交？但我也没再与他主动联系。

因为成年人需要的不是谁迁就谁，而是彼此都能互相理解的友谊。