放过自己什么呢？
对完美妈妈的追求？对出类拔萃的执着？对自身价值的体现？都有，也都没有。
学习心理学近10年，好多同期的同学都已经步入专业领域深耕了，我还在门外徘徊着，不停地问自己，我适合这个职业吗？我能盈利吗？我可以做出一番成绩吗？
孩子出生已近14年，我还纠结在为什么我的孩子不能像别的孩子一样正常上学，为什么我的孩子经常生病？为什么我无法满足孩子的各种需求？为什么我做不到一个妈妈应该做到的一切？
结婚15年，我经常问自己，老公爱我吗？为什么我无法成为一个好妻子？为什么我不能在老公的事业上助他一臂之力？为什么我的家庭不够幸福美满？
在公司工作15年，职位也从普通职员到部门主管到总经理助理，我依然不断地问自己，为什么我没有什么专长？为什么我无法在工作中看到自身的价值？为什么我无法担当重任？为什么老板对我好像有些不满？
把视线拉得再长些，从小学开始，我总是问自己，为什么这次考试没考第一名？为什么我又被某个同学超过了？为什么我不能让妈妈永远满意？甚至在高中时，因为成绩下降太多，每天就想着如何结束生命，一口咬定活着是对父母的亏欠，这就是我成长的历程，每天都在经历的生活。我一直以为，只要我努力了，生活就一定会向我要的方向发展，但为什么内心充斥着那么多的怀疑和自我否定呢？
跟朋友聊天，听说有个简耕优势学院，说到优势，我也做过盖普洛的优势测评，但我的眼睛始终都盯着我的缺点，我不够大方，不外向，人际交往能力差，不懂得看人脸色，不会维护关系，不会妥协。。。。，看到的永远都是缺点，却很少关注优点，更别提优势。似乎只有把这些缺点都弥补上，我就优秀了，这么多年来，为了纠正这些缺点，我从未放过自己，我活得很辛苦。
2018年一整年，儿子身体频频出现状况，经常生病请假，2019年初，儿子突然想跳楼结束生命，我陷入对自己的巨大指责中，我感觉到自己很失败，怎么就把孩子养成这样？上周末，儿子控诉我不信任他，质问我为什么总是否定他？老公说我把孩子害了十几年，那一刻，我真的崩溃了，嚎啕大哭，委屈得要命，为什么我这么努力，最后却落得这样的下场？我到底做错了什么？
早上，儿子说因为跑步腿疼得厉害，今天中午要请假。我停顿了一下，如果在之前，我立马就焦虑得不行，怎么又生病？怎么又请假？课程又落下了，这还能考上高中吗？这一次，我居然没有焦虑，一丁点也没有，我爽快地同意，并且询问儿子，如果实在疼，就不用去上学了，儿子说可以坚持。在快餐店吃早饭，听到李荣浩的那首《爸爸妈妈》里面的歌词：
爸爸妈妈给我的不少不多
足够我在这年代奔波
足够我生活
年少的轻狂不能用来挥霍
也曾像朋友一样和我诉说
爸爸妈妈总说经历的坎坷
是度过青春的快乐
这时候这个季节
又想起了这首歌
我的眼眶涌出泪水，我瞪大眼睛，竭力不让眼泪掉下来，担心被周围的人笑话。反复咀嚼着这几句歌词的过程中，突然内心有个声音对自己说：“放过自己”。听到这几个字，我的眼泪再也止不住，夺眶而出。是的，不要再为孩子、老公、家庭折磨自己了，放过自己吧。人们往往在仇恨中，会恶狠狠地说，我绝不会放过你。但我却揪住自己40年，不停地怀疑自己，怀疑自己的存在，怀疑自己的能力，怀疑自己的一切，不断地否定自己，打击自己，嫌弃自己，我有多恨自己啊？
��<����
