归来的第一日，没有言语的夏天。
我从来不甚喜欢夏天，宁冷不热。今天登上回家的最后一趟公车时，我倔强的选择了一个双人座，是那种靠窗的座位、有一个好似可踩的大箱子。我还记得小时候的自己很喜欢这种座位，现在，长大之后觉得难以伸展长腿所以特意避开了。我坐在邻近过道的座位，一条腿踩着旁边的“大箱子”，整个人瘫倒在座位上。
明明已经是下午五点多的时候，却没有来得及躲避对我而言依旧炙热的阳光。我偏着头看窗外，又在公车停下每一站时、密切关注着上车口：看有没有需要格外照顾的老人、带孩子的妈妈等被我让座，然而我乘的这一路并没有。陆陆续续登上的乘客，在空荡的车厢里选择了其它座位。好像是默契，没有人向我旁边的座位投来或犹豫或热切的目光。感谢陌生的缘分，让我难得享受了这短暂且惬意的片刻——孤独和清净。
我，喜孤独。爱好一个人，不喜欢被打扰。在读过无数心理学书籍或者听过类似的课程之后，我接受了自己的内向人格。那些平日里如鱼得水的与人之交，不是我。听过很多人评价我应该是活跃在群体中的那个人吧，然而在我眼里这是离谱的错。每一段热切的友情都逐渐演化成我的负担，我不停的拒绝着也逃避着，感谢那么多人的拥护却不得不为自己留下属于我的空间。与其说不喜欢亲密距离，不如说是大部分人难以跨越我内心已建起的高墙。渴望了解却不喜欢被了解。我真正的至交是我平日不扯闲言碎语却在无数人生的关键时刻想起的人。可是我还是错了，后来的离别才让我知道手机屏幕没有温度，没有感情也没有情绪，我们还是分开了。夜里的失声痛哭，窒息到让我绝望，一夜之间像是失去了最坚实的肩膀。每一次在困惑、绝望、崩溃的关口，就算他不在身边，仍然能给我无限力量，至少让我知道我不是一个人在战斗，他始终在我身后。在他决定离开我的时候我终于明白，从今以后我必须带着他给我的美好品质变成更好的人。一场对我来说堪比失恋的大雨，浇醒了我，也逼着我一个人面对和成长。我还想他，却不能再这样。
公车在马路上慢悠悠的晃动，道路两旁的树高过了车顶。从我的角度望过去是无尽的绿色，铺满了前路。一抬头发现了一个不知道什么时候坐在我前面的男生，背影像极了我心里的那个人。一瞬间嘲笑了自己却又忍不住盯着他的背影看：一样的发型，一样戴耳机的习惯甚至一样简单干净的侧脸。不敢多想了，注意到了飞机轰鸣的声音，是远方又来了一架将要降落到这个城市的飞机。在这个离机场并不算太远的街区，这是常事。虽然自己每一次期待着去机场拿到登机牌的一刻，但是往往厌恶在飞机上度过的时间。对于一个不算很有耐心的人，哪怕两个小时的里程都是煎熬。
是的，我该下公车了，到站了。可是我还有好多话说，停不下，就不停了吧。
在离开了这个小城之后，我以开阔眼界为由来到了新世界。在我从小到大所有的自作主张里，这是完全没有后悔的一次。我是笼子里关不住的鸟，是帘子也挡不住的光，我感觉一切都有了希望。一个从来在思想里固执，在一切中找平衡的人渐渐努力的寻找真正的自己。我不喜欢发朋友圈和动态了，我所有做的事情都越来越难以开口，我只想自己做些什么。我密谋着自己，也不爱分享。我开始低下头，认真想我该为自己想要的一切付出些什么。我身边那么多优秀的人，我又如何成为他们中的一员。我不那么爱社交网络，好像原因有很多种。已经试图寻找过很多不需关联的社交账号，但似乎每一次又逃不过“可能认识的人”等等一系列的可怕功能，被熟人一次次搜索、添加。不喜欢这种感觉，在周围全是“熟人”这样的环境里，我一次次逃避着说真心话和分享内心的真实感受。我不过是想离开，有这么难吗？在习惯用纸笔写日记之后，这是第一次一字一敲。我渴望的，什么时候归还于我。
外热内冷，不愿被靠近。
