我爱她，但我不喜欢她。
她善良，她会接济村里的老人，和过不上来的人家，小时候也经常能看到，来我家讨水喝的人，还有云游的僧人尼姑，她还买过平安符给我。十块钱
那时候的十块钱很多钱，她通过这种方式来表达她对我的关心，和对我未来平安美好的期许
其他的，我真正需要她精神上的安抚的时候，她却在冲我发火，控制，以及不在乎
小时候成绩好，贴了满墙的奖状，还是那那一年我们村唯一考上县里重点高中的孩子，应届生，还是女娃，她高兴坏了，直到现在还在谈论她的教育理论，还在享受外人对她的羡慕
她的理论就是不用管，孩子学习好自然就学习好，天生的。
对我来说，求学阶段，让我印象深刻的是什么，是小学一二年纪，老师让我罚站，因为我迟到，外面罚站的，我是唯一的女孩子，有迟到的，那是他们早早的出门了，在路上玩耍，有上课捣乱的，有忘记值日的。
我为什么会迟到，因为早上没人叫我起床，导致我晚上不敢睡，怕迟到，一再的央求她，早上记得叫我，她总是忘记，我埋怨起来时，她还一脸不屑，说 不就是晚去一会吗。我都是一睁眼就跑着，边哭边跑着去学校。不吃早饭。
还有就是我做不出来的题，我不会，我想弄明白，我多么羡慕别的同学有姐姐，有家长能耐心的去教孩子
我暑假，中午在房顶上，躺在凉席上，手里拿着数学卷子，做不出来的题，我使劲的想，拍自己脑袋。想不出，问她要钱去买书，有种书上面有解析，提示，她不给
还有初中的晚自习，我回家路上害怕，路两边的玉米地真的很瘆人，和小伙伴们一起走，他们一个个都到家后，我还要走一段。我多么希望爸爸能去接我，或者路上遇到他
我也希望她能去接我，其实也就200米，不太可能，她还要哄妹妹，每次我回到家后，都是看到她抱着妹妹已经躺下了。
我不知道她有没有担心过我，哪怕心里一丢丢。
我满墙的奖状也没有留下来，她说有什么用，给撕了。还有我的书，也被她自作主张的送的送，卖的卖。说 留着你看？你也不看，你上学走了，太占地方
我看着她暴躁的脾气，也看着她在田间劳作，好多次的下雨天，电闪雷鸣的，她去撒肥料，我也心疼，看着麦收农忙时，她拉着车，还有她来着例假，下着大雨，去浇地，我不知道我记忆里为什么总是下雨的时候去浇地，
她向我诉说着没有儿子所受的委屈，她的抱怨，她的情绪，她对丈夫的不满，一股脑的宣泄给我。我承受，我信任，相信她说的每一句话，替她反抗，发声
可我慢慢发现，作为孩子，她也是在利用我，操纵我，她并没有客观的阐述事实，她只想让我知道相信她所说的那一部分，就像演戏一样，她加了好多她自以为的内容，想要什么样的结果就加什么样的内容给我。
比如，她想表现她的勤劳，辛苦和勤俭持家不容易，她说父亲不给她钱，农忙时她自己一个人，我自然是心疼她，为了她和父亲冷战吵架，事实是，父亲是请了几天假去了田地的，也是给了她生活费的。
她一味的想要控制我，大事她控制不了，比如读哪个大学，什么专业。她就在小事上控制，比如睡觉用哪个枕头，铺哪个床单，我慢慢变得叛逆起来，就要对着干，我偏不用那个枕头，她会趁我不在，换，床单也是
还有被子，我不盖她让我盖的被子，半夜她会进屋，把被子再盖我身上
很多很多类似的事情
我很窒息
我们的相处超不过一周
之前还有无话不谈，亲密的几天，然后再是吵架，情感上还有相互支撑信任的部分
最近我发现，我和母亲已经越来越远了
我很难过，我其实小时候没得到多少爱，我是需要有家人情感上支撑的。可是，我必须面对现实
我睡觉轻，以前和母亲睡一屋，她呼吸声重，有时候还打呼噜，我也没事，我反而觉得安心
现在不行，在一个屋子里已经睡不了了
我内心在抗拒她，我觉得作为一个母亲，她做的很不好
随着年岁增长，我越来越觉得她对我不是爱，但是我又很矛盾，哪有不爱自己孩子的父母。可能是他们的方式不对而已
但是复盘以前的事情，真的越来越觉得那不是爱，那时候得亏我成绩好点，个子，长相什么的也没让她丢脸，每每谈论起来，让她也有小满足。
慢慢的，这些不再是她的骄傲后，她开始讨厌我，她说读书有什么用，读书人都不孝顺，指望不上。就因为我没在家乡定居。
心一次次被伤透后，我开始接纳起来，不像以前似的，一直在求证，一直在努力说服自己，找她也爱我的蛛丝马迹
这半年我不再主动给她打电话，不再听她自编自演的那些剧情，父亲的不是，妹妹的不是，垃圾倒给我，然后我再傻呵呵的去信以为真的去解决。我只是定期的买东西和衣服鞋子。情感和爱不再奢求。
人生是自己的，就算是母女，也是各有各的人生。对自己的人生负责，不能过度捆绑他人。
