我很慌，我感觉他已经把我掌握住了。我以为他是一个完美的人，可他告诉我他是个渣男，他没办法同时只和一个人联系，他没办法完全付出感情。他曾经对他初恋很好，但初恋把他伤害了。所以他很难过，自此之后一直都害怕付出感情。

（红霞老师说让我看看体会这份恐惧）

所以从昨天下午到现在，我的心都很慌，我很难受。我期待对方是一个完美恋人，但他不是。（按照邬老师的话，他也是一个受伤的小孩）

他告诉我只要我一直在他身边，他就会对我很好的。这几天他一直陪着我，我们很开心，这就是恋爱的感觉。他也并没有伤害我。他和我说了另一个女生的事，她在英国留学，这段时间回国了，她现在也开始找工作，每次面试、写论文的时候，她也会很紧张，很焦虑，也有躯体化症状，会把手抠到面目全非。她需要他对他说她很好，去努力抱持她。

我必须承认我目前只是想谈恋爱，我还没有完全喜欢上他。但是我渴望被需要、被爱的感觉。我认为被需要就是被爱，他一遍一遍地让我不要离开他，一遍一遍地告诉我，我答应过他不要离开他。

（被需要就是被爱。是因为小时候我被放在外婆家，后面再接回来。这让我觉得我是不被需要的，我爸妈需要的只是男孩，不是我。所以我认为我不重要。但实际上，我收获到了爸妈很多的爱。爸爸亲自趁夜车回家，在外婆家的几年里，外公外婆太外婆大舅小舅小姨都对我很好。小叔也说他中途还把我带回来深圳。所有人都没有忘记我。我很重要）

现在我需要理清的是我的恐惧。我在恐惧什么，他说的控制，他会让我离不开他。我害怕被控制，我也害怕被抛弃。我并不是不想和他在一起，我渴望恋爱，渴望被爱。但我不想要这样畸形的恋爱。我想和他在一起，我想他可以改正这个问题。但我并不能让他改正这个问题，因为我并没有这个能力。能让他改变的，只有他自己。

我还在恐惧什么。其实只有一个，他离开我。当他说另一个女生的时候，我便开始在他没有联系我的这段时间想象，他在和她联系。我不是被爱着的，不是被偏爱的。对，偏爱。我不是被偏爱的那个，我害怕，我恐惧。好像是小时候弟弟姐姐抢走了爸妈的爱，但我只能默默看着，我不去争取。因为要不到，所以我就不要了。（但事实上，爸妈一直在看着我。爸爸知道我的性格，所以回姑姑家读高中可能就更内向了。妈妈会将奶奶对我不好的事情一遍一遍地重述，我本以为她不爱我，实际上她在心疼我。我被深深深深的爱着）

那么我要理清我想要什么。我想要被爱，我想要体验恋爱。我也希望有人可以把我规划到他的未来里。（你发现没有，你是不是没有了主动性，你想要什么呢。）

（所以下到地狱）他把我控制，让我完全臣服于他，听从于他。我能够允许他有很多女人，我也会一直在他身边。（这样受伤的人是我吗。不是。我始终认为拥有即枷锁，他如果在感情里越来越渴求其他人，说明他的恐惧一直还没好。但这不是我的恐惧。）

我想要的是，我，更好。我不要活的伟大、光荣、正确，我想要时时觉知，时时觉照，带着爱去生活。

这次让我知道了没有完美的恋爱，没有完美的恋人，我需要认清我的索取。我的恋爱观。

下一个，我觉得我可以学到东西。他的反馈是我能获得的最直接的改正我的模式的机会。他说我遇到问题，只想离开他，并没有想过解决，也没有想过要听他说。我认为他说的是对的，我的应激模式很深，我确实每次的反应都是离开他。所以我想试试，不离开而是选择解决问题是什么样的。（ps：我和前任也是这么说的，可我遇到问题的时候确实解决了他，这也是我这次的教训）

亲爱的小鱼鱼，实操开始了！！

（救命，他一说想我，我就开始有点恐惧。我怕我迷失，真的喜欢他。我可以真的喜欢他吗。可以。亲爱的，真的可以。不要隐藏自己，而是连接自己的真实感受。我不想说不要害怕受伤，因为我知道你真的很害怕。樊樊老师说过，我可以边恐惧边前进的。我爱你，我永远永远会爱着你。没有正确错误，我永远会在你身边。去尝试一下吧。）