十八岁，是一个女孩儿最娇艳的年纪，有着一生最动人的容颜和最高洁的心性。我的十八岁，我依稀触摸到了自己的爱情。我至今仍是记得邂逅他时的感觉，仿佛在旅途中遇到了一片森林，郁郁葱葱，苍劲挺拨，我相信那浓密的森林深处有座城堡，我只要用心寻索，不畏跋山涉水的艰辛，就一定能找到并住在那里，于是，我沉醉于这座森林，觉得即使风吹过都是万般美妙的音乐，从此，踏入森林，不肯继续前行。

      初次见他，正值盛夏，他黝黑的脸庞上面嵌着比例协调的五官，帅气的外表呈现着那个年龄特有的稚气和青涩，浅笑暖暖却掩盖不了他的冷漠，他的冷漠如同森林深处密密匝匝簇拥着的树叶，因集结太密，整体望去，绿森森的，让人却步，但他的浅笑如同清风拂叶，和暖的阳光便可穿过叶的间隙，在我心底洒出斑驳。那一笑，竟给了我似曾相识的感觉，凭着这份朦胧，我认定我和他前世是有缘的，我的青春，就此定格。

       从此，我不再是个上课专注听课的学生了，我有了心事，我愿意花很多时间去想他，想着他在身边时候发生的一切；他喜欢爬山，爬山累了，会把喝过的矿泉水从头顶浇下去，水顺着他头发流到他脸上，与汗水混合滑过他的脸颊，当时，他掀起他蓝色T恤的下襟朝脸一抹，继续前行，这在我眼中已经算是豪迈了。想起与他吃饭时，他告诉我说“面汤是苦的”，从不喝面汤的我，竟吞下一口，再小心翼翼地品上一品，然后娇嗔地说他骗人；又想起，我们一起去网吧时，是他主动加我QQ的，就在相邻的座位上，我们在QQ上聊天。

       回忆过后总是会想，我喜欢他，他感觉到了吗？他喜欢我吗？不，他不喜欢我，要不怎么从来都不问我喜好！可是，他也和我聊天，也许他是喜欢我的，只是他不喜欢打探别人隐私。他还和我开玩笑呢，他好幽默！我和他的相处只是两日，却仿佛拥有了源源不断的回忆。后来我发现，我只是把冬天里自己对他夏日的回忆当成了春天里的一场回忆。而今看来，那就叫做“最美的回忆不是拥有你，而是拥有和你有关的回忆”。那时候，曾经疯狂地羡慕甚至嫉妒每一个能待在他身边的女生，同学，亲戚，朋友，而我拥有的只是回忆和想象。

      后来遇到他时，他已经是一名大学生，当年近乎“瓜壳”的发型换成清爽的层次，细碎齐整的刘海斜斜地搭在额处，整个人成熟了，精干了，更加帅气了。我已经没有几年前的勇气向他问好了。这几年中，他拒绝了我的表白，甚至懒得回复我QQ,自顾自地挂断电话，任凭电话那头的我哭坐在电话亭前。他伤害了我的自尊和爱情，我却一刻都没有忘记过他。这一次的重逢正值我生日，他举杯祝寿，我冷冷地丢给他“谢谢”二字，举杯一饮而尽。“祝你生日快乐！”夜的笼罩下，灯光从屋顶泻在他脸上，帅气逼人，我强忍着眼泪，盯着他手里的酒杯将他的贺词一个字一个字刻在心底。散场后，我的泪水终于决堤，说不清缘由地嚎啕大哭至午夜，终于沉沉睡去。翌日，看着镜子中一双胡桃般的眼镜和死灰般的脸庞，我能从镜子里呆滞的眼神中看出自己的绝望。有谁相信，21岁生日那天，我看到了自己的心一点一点裂出缝，然后一块快凋落下去。

        再后来，我大学毕业，毫不犹豫地放弃省城的花花世界，回到这座生长了二十多年的小县城，只因当年他说，他是喜欢这座城的。我因为爱上一个人而爱上一座城。

       读书时候不许恋爱，一毕业就得结婚，毕业是女生青春的分水岭，一出学校就处于了青春尾端，该嫁人了。我不出意外地沦为了剩女。我是不允许自己去接触其他男生的，我的心底深处有座坟冢，那里葬着他一个人。我依然坚定地相信，我和他前世是有交集的，至少我们为彼此回眸过。要不怎么初次见面就似曾相识呢？上苍必然是在考验我的，我要等，等到上天的考验期到给我机会，我便一定能向他证明这个世间是没有人比我更爱他的，只要能得到他的承诺，我可以什么也没有什么也不要，必定认认真真地爱他一辈子。

      日月交替，昼夜更迭，我苦苦等候的机会并未来临，终于在我爱他的第八个年头，他携别人的手步入了婚姻殿堂，我一次次按下那个烂熟于胸的电话，却没有一次拨通。我想亲自给他祝福，想含着泪笑着告诉他，爱你，就是要你幸福，哪怕是和别的女人。但，始终无法做到。

      他结婚了，我的生活在继续，依然会回忆自己的痴狂，回忆那些只与爱情有关的情绪。依然会跳过自己喜欢的林志颖，选择他喜欢的周传雄，用心地听着每一段音乐和歌词，那些改变是我爱着他的痕迹。

       一次，看到了《超级演说家》刘媛媛的演讲《谈一场不以结婚为目的的恋爱》，“爱上一个人，好像有了铠甲，又仿佛有了软肋……”她问“你们知道那种喜欢一个人喜欢到不行了的感觉吗？”我在电视机前流着泪说“知道！”

      你是我见过的最高明的小偷，只是路过我的生命就彻底偷走了我的心。我从来不敢忘记你，因为你是我的爱情，没有你，我会空白整个青春。