晚上 真的是一个多愁善感 矫情的大好时间
2016年9月1日进入大学至今 已经过了638天了
曾幻想过一定要过的轰轰烈烈
确实 我也在大一一年为此努力奋斗过
当时的我 热衷于在空间 朋友圈展示我的生活
像是在炫耀我自以为是的生活过的有多好
我以为分享的是快乐
到后来才发现 只是过眼云烟
很多事情 并不是跟我想象的一样
其中有很多的无可奈何
我曾经的处事方式 就是你好我好大家好
你说什么就是什么 你说的都对我不反驳
但这样的结果
是我不再有机会去说出我自己 表达我的内心
久而久之 积怨更甚
但是 别人不知道是 我不是不想 而是不愿
我所奢求的是 不需要过多的言语 你便能懂我想说的 知道我想要的 也许只是一个眼神 便能达到心灵的契合 但是 至今为止 我没有遇到这样一个人
曾因此 我也遭受过反噬 但是我不后悔
因为我是一个倔强固执的人啊
我不想改变自己的看法
你不懂我 不是一路人 我便不强求
过多的话语只是浪费我的口舌
如今在大二下学期
我当上了学生会文艺部副部长
身处这个位置
才知道我所想的跟现实又是差距十万八千里
我已经明显感觉到了自己不再热爱
不再有当初的激情
不再想做那些我曾经为之努力拼搏过的事
我曾经的那些热情已经弥散
对这个地方不再眷恋
当初的拼死拼活 现在觉得多么可笑
我不知道是物是人非 还是事与愿违
更多的是来去匆匆 走走散散吧
这个学期 我关了空间 关了pyq
而我也甚少发这些东西
想看谁的就点进他的主页
而不再像以前 得空了便刷这些无聊的社交
我不想看见他们分享一些所谓的生活
我也不想让别人知道我过的如何
真正的生活 是活给自己看的
现如今 我想改变的是我的态度方式吧
想过的更放肆 更随心 更自我 不再拘束
不想做的事 不做
不想听的话 不听
不想见的人 不见
不想聊的天 不聊
我不知道我现在的这些 在将来我是否会后悔
但至少现在 我并不后悔
“自己”这种东西是看不见的 撞上一些东西 反弹回来 才会了解“自己”
没有人能定义最正确的自己
没有人能定义最正确的处事方式
没有人能够评定 我 是谁
放肆 终究是可为还是不可为
无解 也不需解答
