二十岁的年纪，我不知道怎样活算是最好的，但我知道我活成了自己最讨厌的样子。
前阵子稍微努力了一阵子，没过多久又泄气了。在想自己究竟热爱什么，喜欢生活，未来该怎么样？答案是顺其自然，浑浑噩噩。
我不喜欢现在的自己，就像不喜欢这个自甘堕落的自己一样。以前心高气傲，觉得只要热爱，就可以做成自己喜欢的事。现在发现有些东西不单单是热爱那么简单的。
在家里我最矛盾的一点是，有那么一阵子计划每天七点起床，为自己安排好每个时段的计划，结果早上就败下阵来了。原因是我妈要我带妹妹，只是很讨厌做自己原本不愿意的事情。
于是，偶尔带了几次，原本的计划打乱了。现在无所事事，什么都抛在一旁的时候，反而没让我带妹妹了。我那次为了妹妹调了好几次自己的学习时间，后来发现她一个人在那玩的时候，我总会忍不住去玩手机。于是，就停不下来了。
我不知道手机是不是我的罪魁祸首，我只知道，很累很空虚。玩一天手机的感觉大概就是这样的吧！
未来应该是什么样的，我好像挺无所谓的，可能是心里最后那一根稻草被压垮了吧。
我以前一直希望能有一个人，教我应该怎样去学习，而不是像我父母一样动不动否定我。
我从小到大一直是一个很自卑的人，小时候还挺开心的。长大以后动不动就哭。以前以为那些昂贵的东西能换来我想要的快乐。
然后我用信用卡负债买了个苹果八，现在觉得快乐是有的。因为想要太久了，只是我更加想要通过自己努力获得而来的，而不是这样子提前拥有。
我想过自己年纪轻轻，明明来日可期，却活成了生活的怨妇。这个样子真的怪讨厌的，但是我不知道怎么改变。
我生来平凡，我总觉得自己能够吃苦。但凡是有个从小能够多支持我，鼓励我的人，我都觉得是幸福。
我不是怪罪我现在的原生家庭，只是觉得自己有时候太缺爱了。有时候又容易想不开，又没有人可以理解我。
我生活习惯不好，每天日夜颠倒，走哪乱哪，没有任何值得我骄傲的资本。
我知道这个世界没有人很容易，所以我也明白是我要得太多。
暑期可以的话，我想去打工，最好能还了信用卡，再给自己花一点钱。多的钱想攒起来以后毕业可能会用到。
余生很长，我也没办法知道以后会活成什么样，尽自己所能应该是最好的吧。
我是桃笙笙，一个心怀上进心却止于行动的人，感谢所有人对我的支持。点滴温暖在我心里都是一份感动！
