一直想写写关于我二伯的事情，想在我们共同存在的时间里面记录下一个人的一生，一眼望到头的悲伤结局和一个人的乐观生活。

从最近的事情开始往回些吧。

二伯今年七十几岁了，他经营一家麻将馆，在门口放着一个卖烟的小摊位，由于政府的拆迁他有了些许存款和现在的生活。

或许在大多数人眼里，他长相不是一般而是比较丑陋，这是他晚婚的妻子的外孙女也这么说的，那时的她童言无忌或许也是说出来大人不敢说出来的实话。在我眼里他是一个温暖的人，真实的人，纯真的人，这是我内心深处对他的评价。

人世间我最爱的爷爷在我24岁的时候去世了，我悲痛欲绝，那几个月不知道时间是怎么从指缝中溜走的，一切对我来说仿佛静止了一样。缓了好几个月，我突然想通了一件事情人原来都是要死的，无论世间还有多少牵挂着你的人，死是不受控制的，无论你多么爱这个人，也阻挡不了生命的陨落。当我缓过神来，我看着爸爸，大伯，二伯还有姑姑，我仿佛还在世间上感受到爷爷的气息，他们变成了我格外珍惜的人。二伯是这几个孩子中人生中不如意的事情最多的一个孩子。

说起他的晚婚，可能是和他的长相有关，也有可能是和他残缺的手指有关，二伯的左手是四个手指头，小时候听他跟我讲过是在他小时候生了一场大病，那根手指头被连根拔起，剩下的手指头也蜷缩了，左手变得比较畸形。在他们那个时代能干体力活的人总是比较占优势的，相比之下，二伯在成年之后的结婚条件上就是占据着劣势。或许二伯的文化程度高些，也不至于在想成家的年纪比较难找媳妇。爷爷生前也是担心二伯的个人问题，晚婚得到了家里人的支持，也真心替他开心。但他此生没有子嗣是他最大的遗憾，他一直都想有自己的孩子，我也到年纪，每每听到他跟我讲一定要成家要有自己亲生的孩子，我内心都阵阵心酸。

虽然没有子嗣，我们那边的习俗比较看重整十的生日年，还记得是他六十大寿，他给自己办里一场比较盛大的生日会，我由于在外地打工所以没有回去参加，听说还是比较顺利的，还算是比较热闹。能得到的幸福就不应该太计较代价。或许让别人显而易见的遗憾太多，也会扛不住世俗的眼光，总是努力着不想让遗憾再多一点了。如果是亲生的父亲要办大寿我想场景一定不一样，会顺理成章地协调好我在家的时间，会顺理成章提前或者延误，总是会顺理成章地商量一下。感情再深也是缺少了一个顺理成章的借口。难免多一些顾及多考虑了别人的感受。血缘是弥补这一缺口的良药。想着想着，莫名的悲凉油然而生。

他有时候很可爱，可爱得像个孩子；有时候很贪婪，贪婪得像个饥肠辘辘的雄狮；有时候很哀愁，哀愁布满他那满是皱纹的脸；有时候他开心，开心得像全世界都在跟着他笑；有时候他也沉浸在自己的世界里，仿佛周围发生的事情都没有关系。

春风抚袖，暖阳铺满绿油油的大地，一切焕发生机，到处可见对生的渴望，对自由的向往，人世间会剥夺一些你想得到的来让你体会到人世间的疾苦，它也会给你带来意想不到的惊喜，让你忘记曾经的心灰意冷唤起你的未来可期。在这反反复复，跌跌撞撞的姿态蹉跎着走完人世间的岁月。

儿时，我也埋怨过他的目不识丁，记得我刚开始学写一二三，我体会到的作业在侵蚀我的快乐，心里本不开心还遇上他对我的学业爱搭不理，印象中，我都是趴在桌子上边，颤颤巍巍地写着一二三。当他有自己的两居室后，他搬走了，搬到自己的屋里面，从此我也是像有了两个家。每次他买了好吃的菜，都会在做好了以后站在他门口大声地喊我吃饭，听到二伯的温柔婉转的声音，我就奔到他的屋里吃饭，吃完回家继续吃，好吃的都不落下，两个家之间只有一个小山坡一样的土堆相隔，那里真的是本来没有路的，去的次数太多了都直接变成了一条小路。其实有一条大马路在旁边，儿时的我不屑于安逸而多走这几步路，转眼童年没了只留下了支离破碎的片段。

现在的他，肉眼可见地老了，就像小时候的我们怕父母突然不要我们而被遗弃了一样，他越发地害怕孤单，怕老无所依。是的，缺少的那一抹血缘，让我不敢向全世界大声说，有我，别怕。我深知自己一定会尽全力做好，但是我不敢给承诺，让他晚年安心，有些话不说做到会比较好吧。

当我变老了，我会期望自己有个怎样的老年。去年过年，看着二伯那一穿就是好几天的皮夹克，我想着没给他买过衣服，趁着我还有时间陪他想给他买件外套。看着他听见我给她买外套时嘴角不自觉上扬的开心转瞬被现实剥夺了，他说贵，二婶不同意，会骂他衣服不耐脏。我再三说我都没给你买过衣服，这家店不贵，衣服一件能穿很久，他还是拒绝了，扭不过他的坚持，我也不能给他带来更多的麻烦。人心往往是另一个人无法理解的，有时连他自己都说不清楚自己想怎样。这样的瞻前顾后的生活着实让我对五零年代的婚姻感到不解。两个彼此都没有感情的人为了现实，各怀鬼胎也能生活在一起十几年。是爱情太纯粹，以至于世界上根本就不存在，还是生命太短暂，怕来不及，怕等不到，所以就慌乱地选择了一个配偶，为了凑成偶数