这么多年了，我自以为已经能理解大部分人类的情感了，但是我发现还远远不够，总是有我无法理解的东西，或许经历还不够，很多事情没有亲身体会吧。
前两天去亲戚家，我的三姨和三姨夫有两个孩子，最大的也只有三年级，但是两个人却仿佛形同陌路，谁都不愿意和对方好声好气的多说一句话。也无非就是十年啊，看着还挂着的婚纱照，我突然觉得有点讽刺。所谓的感情就是如此的不堪一击？又或许是从一开始就没有真正的爱情，都是凑活着生活？我生活在这样的环境里该多压抑啊，有时候很替这俩孩子感到难受。但人家的生活看起来还是波澜不惊，安静平和，所以千千万万种活法，没什么了不起的对吧。
接近过年了，一家人终于团聚在一起。但这并不是我期待的，因为以我这么多年的经验来看，距离产生美，靠的太近反而会产生摩擦。刚舒服的躺在床上看了个电影，爸妈就开始因为一两句闲话开杠了，什么好心情一瞬间没了，甚至想把手中的电脑摔了来终止这场烦人的争吵，但是电脑太贵，我忍了。
爸妈吵架这种事估计是每个孩子都很苦恼的事情吧。对我来说，在这一点上我很讨厌他们。从小到大，他们的争吵只顾着宣泄自己的情绪，从来没有考虑过孩子的感受。现在回想起来，从我很小的时候起，他们当着我的面闹过几次离婚，用十分粗鄙的语言对骂过很多次，甚至在大年三十，在大街上吵架……那种绝望的，悲伤的，压抑的感觉仍然无比的清晰。所以，这么成长过来，我不知道受到其中多少影响，只知道我自己的内心变得非常矛盾。我爱着他们，又恨着他们；我觉得他们是天下最好的父母，又觉得他们是最坏的父母；我觉得自己是一个幸运的孩子，有爱我的父母，又感觉自己很不幸，因为总是活在一个充满争吵的环境之中。我无法选择自己的出生，选择自己生活的环境，我知道自己已经是如此了，其实很多时候有些羡慕其他的家庭，但是我也知道每个家庭都有这样那样的问题，没有什么完美。
我时常会想象着如果我们的家有一天真的分开了我会怎么办。小的时候我想，我要离家出走，谁也不跟，让他们为自己的行为付出代价，现在，我只想赶快独立起来，即使脱离了他们也能一个人好好活下去，然后他们也不用管我，各自安好就可以了。虽然这样想着，还是希望没有这一天的到来。
其实我妈对我爸还是很好的，比如用自己的钱给他买东西之类的。但是一到争吵的时候就像有不共戴天之仇，像恨透了这个人，怎么说都是缺点。何必如此呢？高中的时候发过一个说说：既然要到如此地步，既然相互看不惯，当初何必在一起呢？何必让我们也来承受这份苦？这个问题我现在还是想不通。
诚然，成年人的世界比我想象的要复杂的多，有的事情可能始终也找不到答案。我现在的想法其实很简单，那就是，以后的我如果要成立一个新的家庭，那我一定不要将就，要找到一个真正愿意与之度过一生的人，一定不会让孩子生活在争吵之中，一定不会让他们经历我所经历的，害怕的东西。
