不知从什么时候周末时间变得那么的无味了，而我的生活也变得无聊了，其实，算起来也不是无聊，而是没有任何的意义，未给自己带来好的效果，也没有带来好的改变，反倒是越来越懒散了，人们都说人在什么时候就会做什么事，早上起来去工作，中午到点儿就吃饭，晚上到点儿就该上床睡觉？如是而已！
反观现在的自己，每天下班回来就是坐在电脑旁或是躺在床上拿着手机，然后，体重就一天一天的涨了起来，从前我总是吵吵着要减肥的，甚至一度买来减肥药吃，可惜没有任何效果，也就果断的停了药。纵使也会以身体消耗不了大的运动量而想着能够饿瘦了，怎奈又是个不耐饿的主儿，每每饿了就会头昏眼花四肢无力的，也就开始放任自己的体重了，可是，我还是想找到一个适合自己的方法，控制一下日渐膨胀的身体，也好原来我穿最小码衣服的愿望，不然，每月都不会像其他人那样盼着念着开工资，因为除了日常开销，根本就不会有去逛街的想法了，这样的我慢慢的就会远离时尚的前沿，甚至是退回到解放前也是很有可能的。
自月初回国后，就很少给家里打电话，说不上是因为什么，就算是身边经常联系的朋友也开始慢慢的不联系了，之前是每个月都会见上几面，现在是周六日有时间也是自己窝在家里，不想见任何人，不想接触任何除了工作以外的人，好像除了工作时间是无奈以外必须见人与人沟通，其他时间真的都不想说话了，好像现在就开始了我的独居生活，不过还好家里还有三只猫主，每每都会打扰我，缠着我要吃的，突然，觉得现在的状态便是我以后的样子。
很多时候，想说做自己就好，可是除了工作之余又不得不维系着原来的这些朋友关系，也或许是我从独来独往中走出来，开始与他们群居，慢慢的融入了这样一个群居的生活中，现在想来，完全是因为那个时候的自己没有独立生存的能力，还有那个时候对外面世界的胆怯，经过数年的锻炼，我已经可以独当一面了，我知道自己想要的，也知道自己有什么，更知道自己不能失去什么，也知道自己可以放弃什么，过于冷静的看待生存和生活，比较理性的对待身边的每一个人，就像一些人说的那样，我就是那一类“无爱族”，独立，坚强，执拗，执着，不认输，懂得进退。与家人，朋友，路人，或许他们唯一的不同就是能够看到我缺点的多少吧，四月的某一日与老妈打电话的时候，发现原来我一直都小心翼翼的与他们打电话，生怕说错了那句话让他们听出别的意思，就算偶尔的撒娇也是那么的生硬，打电话的频率会因为我的心情好坏来决定，心情好的时候就会经常打电话，压力大的时候就会很少打，生怕我的某句话给他们带来负担，也或许是我想多了吧，就像与朋友们，不再爽快的请他们吃饭了，更不会在他们的面前谈及工资一类的话题，偶尔开个玩笑也是无关紧要的乐子。觉得自己很失败在人类面前活的那么累，那么小心。
我不知道其他人是不是会和我一样有这样的感觉，还是只有我是这个样子的，一个人的时候我还是会劝自己开朗一些，不要想那么多，可是偏偏我又是那种感觉特别准的人，别人的一个表情一个眼神，一个小动作都能让我想半天，不想活着这么累，现在唯一的方法就是少接触人，尽量远离人类。
知道她又回来了，我没有办法了，希望她尽快离开。
