阿轩，给你写这些，真的觉得有点造化弄人。
其实自你联系我后的这几日，我从未将真心话说给你听。
昨日又因旧事而引起冷场。
我才渐渐明了，我为何对你再无从前的殷勤与奉承，无法再对你温言细语。
为何呢？
阿轩，或许我是恨你的。
这段恨意一直模模糊糊，这几日与你联系越多，说的越多，越加清晰明了。
阿轩，可能是我羞于表达，未曾将真心全部披露。
因此你不知道我高中时期因为喜欢你而过的很艰难。
这些你不知道的事情，我原先是不怪你的。
因此毕业之后，一切清零，所有都算不了了之。
但是你后来联系我了，所有过往里我隐藏的情绪，我自以为不可知的暗恋，我不可知的往事，你都替我摊开了。
你知道我喜欢你。
听到这些我觉得自己何其失败。
你知道我喜欢你。因此高中时期你对我不言不语，你对我如陌生人。
细数高中岁月，其实我们说话与相处的时间泛善可陈，也就因为很少，所以，我都一一珍藏，视若珍宝，写进日记，当做所有的回忆。
你肯定不知道我有多期待能在校园里偶遇你。你肯定不知道。
可是在我沉浸在对你默默的喜欢中，你做了什么呢？
你冷眼瞧着我，或许逗弄着我。
这个普通的女孩喜欢我？她凭什么？
你会这样想吗？
所以我恨你，恨你得知我的卑微。
我更恨你，如今提起往事，缄默不语，闭口不言。
尤其是对于林。
多么可笑！简直可笑至极！
当时得知你俩的风言风语，我一直为你辩白，听说林是有男友的人，你也说过你曾有知心人，你俩不会有什么。
因此，我自然放大自己对你的喜欢，投入到不可自拔。
教室里看到你们经常说话，别人开你们的玩笑，我都坦然看着。
但是也有伤心。
最伤心的时候只有两处，一次在校园里遇见你们俩，不知道你还记不记得。
那时候快要毕业，已经没有课程了，我见不到你。
能期望的，就只是能在校园里遇见你了。
那天我就想着，要是能遇见你就好了，要是能看到你就好了。
于是真的看到你了。
只是，是你和林开心的走在一起的画面。
我的慌张，我的心痛，无法言说。
向你鞠了一躬，离开了。
这举动，卑微，躲藏。
那时候你是开心的和我打着招呼，还笑了。
离开你们之后，我找到一个地方躲着，哭了很久。
那时候脑子里想的是，你俩挺好的。我挺可怜的。
另一次就是爬山那次。
她晕车，你一直守在身边。
我也晕车，难受着，看着你们。
不过幸好有班长的照拂，不至于太失礼。
不过真的是心如刀割了。
整个路程，如果你能回想起你和林的甜蜜互动，浪漫悸动，那么，你肯定也能想象我那破败不堪的心情。
痛的不能呼吸，不过忍着，装着开心，走完了全程。
不过这种痛，只是不能靠近你的痛。
我真的从未想过你们之间会是情侣。
如今，你来告诉我，你爱过她，并且被伤的很深，往事你再也不想提。
原来你曾说过的心属她人。
不能同汉族结婚。
也不过是无意地，只说给我听。
你想阻挡的人，从来都是我。
所以，我连偷偷喜欢的资格都没有吗？
前几日给你看爬山的照片，你顾忌着你的伤心，对我说了那样一句话：
那时候淡忘一个人，真的很漫长。
我其实，是想回一句，我听你说这些，觉得恶心，觉得我的暗恋喂了狗。
不过说这些有什么用呢，我说了你也未必会懂。
就像我不懂你的伤心一样。
你爱过那么多人，受过那么多伤，有多痛，我都不懂。
其实你不该联系我的。
你当时在刚毕业就将我删除，在我最念着你的时候将我放逐在你的世界之外，其实你做的挺对。
既然给不起，那就索性隔绝联系。
人总要学着去消解感情的余毒。
你留给我的岁月，够长了。
可毕业两年之后，你竟开始联系我。
我想，你联系我或者是因为我曾喜欢你，或者是为找个人说话，或者是在感情里受挫太久了。或者是成人的世界里，不能承受的痛苦太多了，想找个人倾诉。
不管因为什么，我都知道，你不是因为喜欢我才联系。
所以，这是我最恨你的原因。
你说喜欢一个人太累了，找个喜欢你的。
想必你也知道，我已经不喜欢你了。
