上周的周末，很晚了，传来你躺在病床上的图片，你知道我一进入书房，手机通常是不会带进来了，这一点以前你没有少埋怨我。快睡觉的时候，我看到了你的信息，说真的，那一刻是百感交集但马上又牵肠挂肚起来。看到你病床上憔悴的样子思绪又把我带回几个月前甚至更长的一段时间前，那个时候你健康，活泼和无忧无虑的生活和现在你躺在病床上的样子判若两人，我试着发信息给你，然后就是等待，等待.....我知道一般你会秒回信息的，可那天晚上直到手机从我的手上掉在地板上都没有你的信息。

第二天早上醒来，我伸手拿过手机，手机上除了天气预报的提示信息外再也没有别的信息。“也许她还没有醒来”。我这样安慰我自己，我宁愿相信你是在睡觉也不愿意去猜想你故意不回我，我知道你有嗜睡的习惯，现在病了更要多休息。

你或许不知道，在那一整天我一直和手机保持一米左右的距离，就是为了能第一时间看见你的信息，我承认那天我有些魂不守舍，只为得到你一个“平安”的信息。可是，我失望了，直到晚上都没有你的信息，我那时才真的相信，你我之间的距离已经不是一个信息，一个电话就能轻易的拉近了。

现在我只想说如果不曾遇见你，我还会孤独的在书房里饱读圣贤书，或者没有事情的时候约朋友喝茶，但自从遇到你，我才觉得原来爱情是那么美好的东西，原来我也可以表现出温润和谦逊有礼的去对待一个人，谢谢你给我一个机会，也谢谢你让我充分发现了自己的潜力。

其实在我当初第一次见你就感觉你像林黛玉，那个《红楼梦》里面的一个主要人物，温柔，多愁善感，纤弱甚至抑郁。也可以说，你的优点都是我喜欢的，而你的缺点都是我能包容的，所以我实在说不出你哪里不好，如果一定要说一点不好，那就是你依赖心太强，影响到我的工作。

又过了一天，早上，我拨打你的电话，你低沉的语气和急于结束说话的心情严重的影响了你残留在我心里的好感，冰冷的语言远比那天风刮起的阵阵凉风要冰冷许多。寒风中彳亍独行而内心极度的挫折感彻底的打消了我对你的希望，

我还要生活，你也会康复的。若干年后，如果我们再次相遇提起从前，我会坚定的对你说：谢谢你，我生命中的一部分因你而精彩。

我们曾经如此相近的走在一起，情意绵绵又刻骨铭心，即使最终没有结果，但天意使然，我只能接受，所以我了无遗憾。

至于你我之间那段快意情殇，你心里一定有数，我从来不计较你的点点滴滴，只是毫无保留和盘托出我的真心，你珍惜也罢，无视也罢，我都是一如既往。所以，面对结果，我没有遗憾，因为这就是天意，我尽力了。

现在我希望你能很快的恢复健康，又让我看到一个健康美丽快乐的你。但我们回不到过去就如同时光不能倒流一样。在那期间我是真的把你当做一件私人物品，精心的呵护你，怕你累，怕你热和怕你苦闷为此也改变了我的生活规律。直到后来我意识到自己偏离了自己选择的道路，才不得不让自己放下，那种感觉我无法给你描述，毕竟你也不会懂。

对不起，我不能继续爱你了，这一点你自己也察觉但不要问我为什么？有时候接受一个结果远比知道原因更让你简单快乐，不要试图去找事情的什么原因，只需自己活得更洒脱一些。岁月静好，浅笑安然。

对不起，我承认那段时间有时候很累，但是那么累的时候我都没说放弃，而现在因为自己的事情才放弃，你一定觉得这样的理由很滑稽甚至用借口两个字来回击我。可我私下里想，也许这也是你想要的结果，如果两个人在一起都感觉累而再也没有开始时的那种新鲜感和把爱继续下去的共识，分开是明智的选择。

对不起，所以我不能在继续爱你了。

其实我真的还有很多话要说，又不知道如何说起，眼前都是你美丽的倩影和你病床上憔悴的形容，两个影子互相交换反反复复的挥之不去。我甚至在接到你信息的那晚上反复看图片以此来判断出你住的医院，可是很遗憾我在照片上找不到一点可以为我所用的信息。或许你根本就不希望我看到你现在这个样子；你发过信息后又后悔了，所以你在以后选择了沉默.....所以事到如今，我只能说“感谢生命里有你！"

再见了，谢谢曾经那么幸运与你遇！

最后强调一点，我相信你以后一定会成功过上你想要的日子。我想那一天，我一定会默默的为你开心，为你骄傲。

祝你幸福，祝你一切都好！