晚上放学回来的时候，遇见一个场景，一个小胖孩，从南大学城的路口那边跑出来，转了一个圈喊着姥爷姥爷，他在找他姥爷。
感觉好久好久都没有听过这个称呼了，而对于我自己来说这么多年都没有叫过姥爷了。我的姥爷去世14年了，我14年没有见过他了。
他刚去世的时候我才八岁，一个八岁的孩子是理解不了死亡的含义的。姥爷突然就去世了，我除了爸妈以外，再也没有人疼我了。我非常的早智，所以虽然我只陪了姥爷八年的时光，但我总觉得他陪了我很久，我记得很多很多的往事。
姥爷我好想你啊！
14年我没有叫过姥爷了，因为这世上没有你了。。。姥爷你是对我最亲的人。姥爷刚去世的时候，我真的不知道死亡的意义，我心里还在问自己，真的永远不会再见了吗？这是真的吗？会不会是做的梦呢？我还记得大约有好几年的时光，我去哪里的时候就会觉得你应该出现在那里。
真的好想念你啊，那时你还健在的时候，我每次放学都去你那里吃东西，全班的孩子我是最幸福的一个，因为只有我可以有吃不完的零食。那时你卖的小东西不管多贵的，对于我你都从不吝啬，都拿来给我玩。那时摔炮刚流行起来，还卖的很贵，当时5毛一盒，基本没有谁买得起。而我就可以随便玩，我拿着放在口袋里，似乎是富有的标志。姥爷我好想你啊！
我姥爷这一生，一辈子都是老好人，死后也没有多少人想念他。妈妈总是提起她的母亲，而我也几乎没有这样的想念过你。姥爷，你真是一个没有存在感的人。而我现在真的好想念你啊！
很小的时候，我和一个堂弟去你们村找你，你给我们零花钱花，可是你没有钱了。于是你就把自行车卖掉了，我还记得卖了11块多钱。然后就给了我一块，我在家的时候爸妈才给我一毛的零花钱。姥爷啊，我只是一个孩子，你为什么要为我卖了自行车呢？当时，太小，不懂得这份爱。
后来妈妈听说了之后，还教训我一顿，不让我去给你要钱，当知道你把自行车卖掉的时候，显些哭出来。我才认识到我姥爷你有多爱我。
很多事情当时不晓得你的爱，只是记着那些情景和话语，多年以后，在人世间受到很多的冷遇后。回想起来当初你对我的爱，觉得那时幸福无比。真的好想你还在世啊，如果你可以活着，也好让我这个你唯一的外孙女为你尽一份孝心，为你端碗饭，你在的时候，我还是个孩子，当你病重时，我害怕去你家。你离世时，除了你的独生女儿，恐怕最牵挂的就是我了，可惜我却不在你身边，没让你看着我离开。
记得小时候我给你搬一个板凳，你都会夸我比个小狗强了。当时我还想小狗不会搬东西而我会，多么幼稚的想法，姥爷啊。你为什么不等等我，等我长大呢？
记得有一个冬天你在门外刨树根，刨出来一个蝉，你给我拿着玩呢。到做饭的时候，我们班的刘强来找我玩，然后他给我丢进火里烤，最后找不到了。我非常的心疼因为这是冬天里非常难得一个蝉。姥爷啊，我好想你啊！我还记得我特别特别小的时候，估计那时候我才会走路不久吧，一两岁的感觉，因为那时候姥姥也在，有一次我们走亲戚去你们家，回来的时候我不走，留在你家了。半夜里醒来，我哭着要回家，当时已经半夜了，我可能是因为看到你家梁顶上有一团黑，我害怕。然后可能是不会说话吧，就一直哭。后来就记得姥爷你用脖子坨着我回我家了。记得我们走在小河堤上，月亮是大半个满月。姥爷我真的好想你！别人都已经结婚了还有姥爷，而我才那么小就没有了。
我真的希望以后能见你，因为你做了一辈子好人，难得一见你这么好的人。希望主耶稣可以给我们机会。姥爷我们的缘分太薄了，真是生死的事，就不由得人了，突然有这种感慨，无论我怎么样，我也见不得你了。所有的悲痛，我都不能讲给你听了。那时不知道什么叫爱，懂得了却是再也得不到了。生与死的障碍恐怕是人间最无奈的一种事了，无论我怎样哭喊，你也听不到了。
