越委屈越绝望,越高傲越敞亮

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你是否对亲近的人有过很深的期望,而这种期望往往最后变成了失望或绝望?

1

如果有一种爱,要你容忍、克制、低声下气,那么放弃它。这不是爱,这是自虐!


前一段时间写过几篇关于“夏雪的爱情”的文字。写的时候,就给我郁闷的不行。夏雪在面对男友沟通不畅的情况时。找不到人就绝望,怀疑,委屈,然后指责。而男友也终于如她所愿成为一个负心人。

有些故事,一看开头就知道结局。只是当事人沉浸在自我编织的梦境里不肯醒来。凡是一份感情需要你压抑自己,委屈求全,反复求证,就会走的非常的累,非常的辛苦。

因为怀疑对方不太爱,所以就不敢肆意的敞开自己,大方的索求,畅快的表达。一再的退让,一再的拉低底线。直到成为一个很便宜,召之即来挥之即去的人。这时候,也是彻底被厌弃被抛弃的时候。

真真应了那句话,你都不曾视自己如珍宝,都诱导外人来欺负你自个了。那么你不吃亏,谁吃亏?

低自尊永远是爱情的毒药。这世上没有因为委屈求全成就的爱情,只有委屈的怨妇。

2

这段时间跟着武志红老师学习心理学,了解到一个心理学知识,那就是投射性认同。

所谓“投射性认同”就是,我认定你应该怎样对我,然后我把这个认定的东西投射到你身上,而你认同了,并真的以我认定的方式来对待我,于是你就变成了我期待的样子。

就拿夏雪来说,你看我都那么委屈求全,拼命对你好,又不对你提任何要求,你还不好好待我?你应该主动跟我联系,关心我的冷暖啊?这些都是夏雪所期望的正面期待,如果她的男朋友做到了,那么他们的关系就良性发展,她就不郁闷了。

可是,潜意识中,又有一套暗逻辑在发挥作用。她认为无论自己做什么,男友都会忽视他,男友肯定不爱她。于是在男友冷落她,不与她联系的时候,她就坐实了自己是不值得被爱的。

其实,是她先传递了这种焦虑,然后男友在潜意识中配合她达成了“不想理她”这个结果。

简单来说,判断投射性认同的一个简单标准就是,你在和另一个人打交道时,有没有被严重限制的感觉。如果有,那就是对方使用了投射性认同的心理机制。

除了不太爱,真的不想理,这个原因。在两性关系中。如果你是夏雪,总是在很多时候联系不到男友。那么你会有一个理性的分析。也许对方真的很忙,你需要做的是信任,而不是怀疑。

而男友面对夏雪的抱怨,可以约定一个不忙的时间联系。并且肯定忙的时候就是不能被打扰。没有纵容对方的无理要求,同时也肯定对对方的爱。

如果这种投射性认同没有被很好的解决,就变成了我是坏的不被爱的,你也是坏的,不爱我。这样关系就走向恶化。

其实,我们每个人都不是纯粹的好人或坏人。接受自己的不完美,不苛求别人,不苛刻自己。以更成熟的心智来处理亲密关系中遇到的问题。

3

投射性认同分为四种类型:

。权力的投射性认同,内在逻辑是:我对你好,但你必须听我的,否则你就是不爱我。

。依赖的投射性认同,内在逻辑是:我如此无助,你必须帮我,否则你就是不爱我。

。迎合的投射性认同,内在逻辑是:我总顺着你,你必须接受我,否则你就是不爱我。

。情欲的投射性认同,内在逻辑是:我这么性感,你必须满足并对我好,否则你就是不爱我。

——来自武志红得到课程

第一种权力的投射性认同与第二种依赖性投射认同是相辅相成。权利性投射认同认为:我对你好,你必须听我;依赖性投射认同认为:我好软弱,你要帮我,我听你的。

你看,这像不像有些家庭的父母和孩子?我很强大,供你吃供你喝供你上学,你必须听我的;而孩子呢?我是这么弱小,这么无力,你们是父母,我听你们的。

在强调权利和服从的家庭里,会养出懦弱的儿女。当孩子在原生家庭里不断的受到打压,强迫服从,孩子就如同从小被关在笼子里的熊,最后会失去生命的活力。

德国家庭治疗大师海灵格讲过这样一个寓言:

一头熊,一直关在一个极其狭小的笼子里,它只有站着。后来,它从笼子里放出来了,可以爬着走,也可以打滚,但它却仍然一直站着。那个真实的笼子不在了,但似乎一直有一个虚幻的笼子限制着它。(武志红分享)

我们每个人身上都有一个看不见的原生家庭笼子在限制着我们。我们要做的就是不断的突破这种限制,让生命有更多的可能。

第三种迎合的投射性认同与第四种情欲的投射性认同,在两性关系中很常见。

我都对你这么好,这么顺从,你必须接受我,否则就是不爱我。问题是你再对一个人好,再怎么顺从都是从自己的角度出发,这种要别人对他好的投射有强迫的意味,而没有人喜欢被强迫。

关于我很美就值得爱,值得好好对待,这个更是一厢情愿。美与性感不是别人必须爱你的理由。

我们已经长大了,在两性关系里没有顺从听话就给糖吃的父母。而且,这种潜藏着愤怒的顺从是亲密关系的杀手。

自由,畅快的表达自己,不要压抑,更不要强迫对方接受。接纳真实的自我,表达真实的自己,才是正确的做法。

愿我们在亲密关系中,更加智慧的处理面临的各种问题。

人生是一场疗愈,让我们都看到自己的问题,展现出生命的活力。

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