刚上大学的时候，女生间夜聊的话题多多少少都会涉及一个高中时比较禁忌的领域——爱情。
我总是对外人说，我的这片领域是空白的。
她们就会紧接着问，真的一点情愫都未曾有过吗？
我总是不由得陷入沉思，或许说空白多多少少有点儿自欺欺人。
回忆是一种很奇怪的体验，不是利用大脑检索知识，而是调动当时的感官和情绪，一点点晕染放大，只留个大概的轮廓，但是又像极了衣服上的油渍，时间越长，越难抹去。
有一个男生，名字特别美，是从诗里取得的，清秀白净。我第一次见他，是陪好朋友参加演讲比赛。他那天讲了什么，我真的记不太清了，但是那个模糊的轮廓，让我第一次明白，原来书上讲的少年风华正茂，意气风发的样子是这样的。
慢慢他就成为我们会谈论的对象，他是怎样优秀，他的暧昧对象又是谁。
每一次八卦背后都是很彻底的自卑，甚至觉得自己从一出生，那个的名字就注定配不上这样的人。
后面毫无意外地依靠自己成绩不错这个优点，考上一样的重点高中，去他的部门参加面试，他还是和原来一样温和，在别的学长学姐都一脸严肃地面试的时候，他全程温柔的笑着，认真倾听每一个新人发言。
我记得我说我有“小强精神”，他还夸了我。
那么事实上，他真的那么完美无瑕吗？似乎也不是。
上了高中，他似乎慢慢地走下我心里的神坛。
他成绩并没我想象中的好，甚至，比我差很多，他在重点班也只是教师子女的优惠政策。我去找了他比赛的视频，他歌声依旧很美，可是却没有了我印象中的意气风发。我曾今仰望着的男孩，也有了他得不到的女孩，那个女孩穿着厚重的晚礼服，在合唱比赛里拉小提琴做伴奏，我清楚记得她高考是全校第三名。而他休学一年离开了重点班去了艺术班。
我似乎已经习惯初中开始就有意无意地打听他的近况，甚至在一些人里，他只不过是一个文艺怪胎，不合群，行为奇怪。
高考前，偷偷溜去文科楼，见了最后一面。鼓足了勇气走过去，刚好看见拿着电话走出来的他，微笑挥手打了一个招呼，我漫长的高中生涯画上句点，后面再也没有任何关于他的消息。
后来我在想，我真的是喜欢吗？好像不是的，是一种自我陶醉，对一个人自动包装，忽略他所有的缺点，忽略别人的评价。
只可远观而不可亵玩焉。
自我陶醉地活在那场自卑的游戏里，想要复刻逆袭的戏码，一个完美的心上人幻象是我往前行走的引力。
似乎他一直活在初二的夏天，穿着翠绿色的校服，坐在操场，阳光打在他身上温暖而耀眼。
我离我的心上人很远，因为这个心上人从来都是不存在的，世界上不可能有那么完美的人。我创造了我的心上人，我赋予了一个普通男孩所有的美好，或者说我强加的美好，以满足我对完美的渴求。
我心上人的样子，很多时候就是我心目中完美自己的异性倒影。
我将他塑造出来，逼迫自己去成为那样的人，但似乎这么多年，他也无数次地令我怀疑自己厌弃自己。
不够美丽，不够自律，不够优秀，不够优雅，不够聪明。
我就像水仙花少年那样爱上了自己完美的倒影。
我想要追求得到成为那样的影子，我的结果只会是溺死在其中。
而那样，并不是爱自己。
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