阴雨不断 秋意渐浓
今天算是我减肥的第一天，我所做的是，放弃零食，只吃三餐，因为昨天刚刚去祛了一些痣，所以呀，还是先不能出汗运动，就小散步转个呼啦圈吧。
零食放弃什么呢，所有的辣条类，所有的油炸类，所有的膨化食品类，所有的腌制食品，所有的糖类，所有的饮料类，所有的甜品面包糕点类，这么细细盘算起来，我发觉我喜欢吃的东西还是有点多，难怪我越来越肥胖。
与很多女生的减肥或者长胖不同，我的胖，是超过正常身体指数很多很多的，是与三高紧密相连的，是我自己都知道，我的脂肪肝。我已经到了没有勇气去体检的地步。
我胖到了什么程度呢，让我想想，是难以遏制的食欲，周围存在的一切食物，都愿意吞下肚去，似乎永远也不满足，一口一口吞噬，想搅拌机吞噬石块，贪婪到自己都胆战心惊；是日益臃肿的身材，坐着的时候，硕大的肚子卡在大腿上，圆圆鼓鼓胀胀，像一个大气球，鼓在身体上，走路的时候步履沉重，大腿亲密无间的摩擦着，留下黑黑的痕迹，裤子上崩出白色的线条，连爸爸的衣服，都穿不上了；是越发狭隘的思想，身子越发庞大而心却越发敏感，外人的一个眼神都要浮想联翩，陌生人的问候似乎越来越难以承受，走出去对我来说越来越难，到了现在这个年龄，却越发不敢认识其他人；是发现，父母忧伤担心的眼神，是知道，周围人说在最好的时候应该谈要恋爱，却从来不开口介绍，很多大家心照不宣的事情；是不愿意出门，不愿意见人；是越来越发的恐惧，随着时光流逝，你越明白“热爱自由”这四个字，没法支撑成为你单身的理由。
我是越来越肥胖的，只是在大学短暂地瘦过，这个也许，也是在当时的朋友们眼里，其实我自己是胖了很多很多很多年，已经胖到永远都觉得自己肥胖样子了，所有那个时候虽然瘦到不错的样子，自己却没有怎么珍惜，不过说来讽刺的是，当我像吹气球一样复胖之后，却又总觉得自己是瘦的，还是那个样子，真的是可笑。
我在想我是为何变胖，我一度埋怨我的工作环境，我真的是很讨厌我的工作地点，曾经连装都不愿意，刚极易折，所以现在蛮惨。可能我的工作没有找好吧，自己又不上进努力，也没有勇气，感觉自己深陷的一摊子的烂泥里，松子最后不也是放弃人生之后，将自己的外表放纵成了那个样子吗？有的时候，我听见办公室里的同事聊天说不想怀孕，怕身材走样，我内心的羡慕的，我羡慕她们还是如此珍视自己的外表，我好像已经放弃了呢。
正是由于如此，我打算改变，我实在是受够了，很多东西，认认真真，想要改变，或者说换个人设，换一个朝气蓬勃，充满希望的人设，如此随意邋遢，我实在是受不了了，是吧，有些中二的想，可能这几年，我最美好的几年，被夺走的实在是太多了，想一点点拿回来，想要拿回来，可能时间错过了，就要付出百倍努力，这是没有办法的事情。
我觉得我爱吃可能是因为缺爱又寂寞吧，总是以吃吃吃排解，就好像莫妮卡那句话，那仅仅是食物，不是爱呀。
是吧，仅仅是寂寞而已，因为我的偷吃总是一个人的时候，一个人去转转，总是忍不了偷吃。没准儿我一个人的时候，实在是太多太多了吧。
