我一直都非常喜欢狗狗。
这两天，跟一位旧友联系上后，我们聊了很多，都是深藏在心底的话，突然在某个时刻明白：我的生命状态和狗狗很像。
因为害怕被遗弃、被抛弃，所以内心总是充满了恐惧、害怕。 害怕这东西不由自己控制，压也压不下去，就像你站在悬崖边，不听话就会被推下去，不得不害怕。狗狗也有类似的情况，不听话就会被打，不同的是狗狗将害怕表现得很明显：缩头缩脑，眼神警惕，一副随时开溜的样子;而人的害怕更多的被深深得埋藏在了心底。
记得在清华普吉院住的时候，当时房东的女儿在一个下雨天，从车底下救回一只白色的小狗，因为家里已经有了一只狗狗，且已养了好多年，所以给白色的小狗喂了些吃的，并没有将它留下。那一阵子，它就在普吉院和其他狗狗鬼混乱跑。
我很想收养它。很想。
但当时的条件有限，没有办法收留。
有次早上起来，一推开门，它和其他三四只狗狗就围在大门口，哈，当时真吓一跳：一是没想到，二是推开门，它们几个都在绕圈，映入眼帘的像是十几二十只似的。
那个白色小狗有了个暂时的组织，我的心里多少宽慰了一些。
要是一直这样倒也可以，可后来有好一阵儿，没有再看到它，房东周阿姨说可能它被压死了，或者大冬天太冷冻死了。当时，回到房间，一阵难受，难受我当时那么想要收留它，却没有办法; 难受它最终还是没有一个好的归宿，就那样可怜巴巴的，看上去眼神落寞，好不容易混了一个组织，却在这个世界上没有得到多少关爱，就没了…… 总之，我那天情绪低落，心情不好了大半天。
回到这两天的事情，我和那个朋友讨论了很多很多，嗯，绝大多数都是我在巴拉巴拉地说，他在听着。可能因为沟通中没有压力，无所顾忌，畅所欲言，把很多东西都合盘倒出来，心里放松了很多。
我不怕承认真相，原来一直以来，我的生命状态和流浪的狗狗很像：一样地战战兢兢、一样地充满恐惧，一样地想要讨好别人，想要讨好这个世界，只为了能有一个存在感。
别人对我的评价多出奇一致，笼中的金丝鸟，需要被人豢养，需要有人保护。我自己感受到的内心状态是心一直在流浪，一直在漂泊，没有根。
我渴望有个大大的温暖的怀抱，足以盛放下我多年的害怕与恐惧，免去我一人对抗那个强大虚无感时的吃力挣扎，可以在那个怀抱里痛痛快快放声哭出来，把所有的委屈与害怕都随眼泪倾泻出来。
尽管，还没有。
但我不像以前那么害怕了。存在感弱的人，可以不用通过讨好这个途径，小时候讨好爸妈那是没有办法，离了他们可能真会死掉;长大了就不一样了，你有了独立的条件，不依靠别的人也可以活下去。而且你不用讨好那么多人，只需要把真正爱你的人、关注你的人、需要你的人照顾好就可以。
长大，还是会孤独，庆幸的是你有了更多自主权。不用依附任何人，试着去相信自己，相信你可以去承担你生命的重量，相信你可以做追随自己内心的事～
相信你是有理由存在在这个世界上，你并不是父母眼中、口中的负担、累赘，你是可以和他们分离的，并不是他们的附属品，他们的说法并不算数。不算数的。小时候信，长大了看明白就不要再信了。
只要你相信你自己，生活会长成你理想中的样子的。真的
