一直以来，自己本能地在依靠优越感活着，而忽略了生活本身所教给我的关于生命的关于爱的真谛。
小时候，出生在一个城市普通家庭里，因为爸爸是长子，爷爷很宠爱我，从小给我潜意识里埋下的种子是自己就像一个公主，爸爸和爷爷支持我过着奢华的生活，并非我家里真的很有钱，爸爸一直是个非常节俭的人，他基本满足着哟一切的物质需要。成长的过程中，我有某些优越感。
上学的时候，自己又是成绩不错的孩子，在以应试教育为导向的体制下，我还是个说得过去的好孩子。小学，初中，高中，大学，顺利读过了，我过得好像挺有优越感的。
但是不得不说，我从小就是一个不快乐的孩子，我被放在奶奶家长大，我的奶奶，是一个拥有超级大“痛苦之身”的这么一个人，也或许是我生命的功课和安排，我无意识地吸收了奶奶的负面信念，非常严重。
本身的敏感脆弱，让我很难以和小朋友相处，上小学了，我总是被欺负地哭，上学对我来说是一个巨大的恐惧，因为我无法预料坏同学什么时候又来欺负我。小时候，我没有朋友，我的痛苦和难受无处表达，和爸妈说起来，爸爸会说别人怎么就欺负你，言外之意，那是你自己的问题，充满痛苦的童年，小学初中，初中出现了欺负我的男生，不想再去回忆了。靠着某种优越感，成绩不错，我顺利地考入了高中。
在高中，我的心慢慢变得平和，我在心里庆幸，没有人欺负我了，是的，升学的压力，不会有同学那么无聊地去找事。我在郊区的一家寄宿制学校借读，我好像是个外人，我融入不进他们的圈子，我厌恶透了学习，但是每天仍然必须上学，为了考上大学，为了有出路，我装了两年时间，假装在学习，高考我考得很差，只能上一个当地的大专，我觉得我的人生完了，幸好还有专升本考试，由于当时刚好失恋了，我把所有的精力总在学习上，考上了。我大学的专业是法律，这个带给我无比虚荣和优越感的专业，毕业后的几年我也是从事法务工作的，只是觉得自己很不快乐。
还有很多往事，今天太晚不想一一叙述。现在，我是一个34岁还没有男朋友的人，没有存款，勉强可以找到一份工作维持生存。经常会陷入恐惧中，因为真的没太有生存的能力。
依靠优越感活着，真的是完全错误的，因为真的没有优越感可言，那只是一种心理安慰和虚荣而已。
没有优越感就不会有自卑，可以知道不管此刻的自己是怎样的，仍然可以充满希望。只要自己不放弃自己，不再虚度光阴。自己就是创造者，自己创造谱写了自己的生命。
不想继续被催眠下去了，找到自己的光明，勇敢地走下去。如果自己都认为自己不行，那么没有人可以帮得了你。如果自己都认为自己老了，那你就真的老了。如果还是被社会的标准和规则鞭笞着，工作，赚钱，赶紧找个人嫁了，那么你的人生永远只是妥协。
写下来，自我勉励，感恩自己如此艰辛，从不放弃，还是坚定地走着，爱着！抱抱自己！晚安！
