一直以来都觉得自己平凡至极，无论是长相智商还是才华能力，都远远不及他人。走在人群中就是芸芸众生一员，被淹没在人海之中，就像一粒沙，随手一扬，便似浮尘般飘荡，没有方向。
我确实是一个不太聪明的人，我学不好像数理化这些考验脑力的学科，自上学起，数学就一直是让我头大的科目，每次考试几十分是家常便饭。
大学无奈学了经管，还是逃不过数学的折磨，期末时微积分让我抓狂，经济学更是让我痛苦不堪，有时候我真的开始怀疑自己是不是太笨，智商不够，又或者是没有学习理学的思维。
理科不行，文科也没很厉害。我承认自己是喜欢文字的，当初选文很大一部分是因为自己的兴趣，当然我学不来理也是很重要的原因，但是在老师家长同学和大部分人重理轻文观念的压力之下，最终还是自己的固执让我选择了这条路。
我的成绩真的不突出，甚至可以说很差，以至于高考后只是来到了一所很普通的二本院校，每次看到身边做自媒体的朋友都是名校出身，心里总有一股莫名的自卑感。
在各大平台推广看到其他人都是高学历的简介时，自卑瞬间就拉低了我的表达欲，知乎人均985是人尽皆知。
我很怕，我怕自己得不到赞同和支持，我怕自己没有高学历光环，说的话没有权威，我怕自己没有较多的知识储备，写不了好的句子，不能更好地回答问题，给别人带来有用的帮助。
我怕别人瞧不起我。
其实仔细想想，我确实一直都没有特别努力，没有把自己的精力用到应该做的且对自己有意义的事情上。比如前面说的数学，我数学的确是很差，但是我并没认真去学，而是觉得自己不行，自暴自弃，破罐子破摔，放任不管。
我是很喜欢阅读，热爱文字，但是很多时候我读书都是把其当成一种娱乐消遣的方式，没有思考，也没有花时间去整理积累，去把所看的内化成自己的知识。同时，我也很少动手去写，写得少，想得少，那么看得再多用不上，最终也会慢慢忘掉。
我平庸归根结底是因为我懒，不努力，放纵，不自律。
大一快结束了，自己虽过得碌碌庸庸，却一直很欣赏身边的一位朋友。
开学时，他似乎就显得跟别人不太一样，倒不是因为他的成绩，而是他的态度，广泛的兴趣以及坚持自己所喜爱事物的恒心。
一年来，他都保持着像高三般努力的学习状态，每天当我还在床上呼呼大睡时，对方已经坐在图书馆的桌上了，早上六七点占座，中午不睡觉，如果没课，就能一直持续到晚上十点。
当我疯狂吐槽微观很难时，对方的微观作业已经被老师当作范本，在全班展示表扬，甚至被一向很严厉的老师直接问到考研要不要考某211。
很惭愧，和他一起上了很多课，但是在努力和自律程度上我不及对方半分。每次下课看他走向图书馆的单薄背影，是多么地孤勇和坚定。
曾经，我又何尝不是像他一样，为了某个目标拼命努力，鞭策自己，即使有时看不清前方的路，也要摸索着一条路走到黑，不畏不惧。但是到了大学，这些勇气都烟消云散，我变得懒惰，像一具空壳般的行尸走肉，没有目标，找不着方向。
我属于典型的讨好型人格，并不是本性使然，而是因为自卑。在大多数情况下我都会刻意去迎逢其他人，在交谈或者是聊天时不敢表达自己的观点，即使是意见不同也只是默默苟同。
似乎在任何人面前我都显得很卑微，从不敢大声说话，用着附和的回应讨好身边所有人。我很少拒绝别人的请求，极力维护着身边各种复杂的人际关系，虽然很大程度都是以自我牺牲为代价的前提之下。
感情也亦然。
时常会觉得自己配不上对方，不如对方优秀，从而患得患失，一味迁就，降低自己的底线。过度依赖，导致对方身心疲惫，而自己却在小心翼翼之中自我怀疑，反复挣扎，痛苦万分。
我把这一切归咎于自己不够强，我的自卑感都来自我的不努力，不积极，不甘于现状但自己却不能改变的恐慌。
知乎上曾有人问到哪一刻你感到最自卑，我想并不是自己学习不够好智商不够高，读着一般的学校，也不是自己见识的浅薄，没有在某方面有过高的天赋，亦或是来自底层的原生家庭。
对我来说，我的自卑很大程度上是因为不努力。
天赋只能决定你所能达到的上限，努力只能决定你所达到的下限，而以大多数人的努力程度远远没有达到要拼天赋的程度。
人与人之间又有多大的区别呢，大多数人其实都是差不多的，一般的相貌，普通的学校，同样的工薪家庭。
可能你与他人的区别真的就是差了那么一点坚持和努力，而很多人都喜欢用天赋和出身给自己遮掩，当然我也不否认这两大因素对我们的影响。
别被所呈现出来的某种现象蒙蔽双眼，失去自己的判断 。有热爱的事就去追求，有喜欢的东西就尝试拥有，努力过就不后悔，更无需自卑。
海子说：活在这珍贵人间，太阳强烈，水波温柔。
我希望自己即使难以浸泡在美好之中，也能在平淡无奇的日子里揪出美好。
愿我们的日子里总有光亮笑起来的时候，可以什么都不用去想，对的要坚持 ，错的就遗忘，世间山河之广，总会如愿以偿。
我曾自卑，但不怕黑。
