不止一次听过离婚真的是扒层皮，那种痛无法言说。
从情感层面，离婚是一次伤害。
从经济层面，离婚是一场破财。
“婚姻是台旧冰箱，出了问题先修，修不好再换。”我们都希望是这样。但如果感情确实已经覆水难收，只剩煎熬和折磨，徒留伤害和痛苦，那么及时止损，就是一种救命的智慧。
我是最近才知道，女友Y的婚姻一直饱受煎熬。
从她第一次发现老公跟女下属聊骚，到后来证据确凿确认出轨，再到男人老是打她，平常除了发泄兽欲折磨她外，都没好好对待过她，已经持续了好多年。
我问她：“还有挽回和修复的余地吗？”
她摇头：“心死了，救不活。”
是。亦舒说过：一个男人不爱一个女人，她哭闹是错，静默是错，活着是错，死了也还是错。
无爱的婚姻里，日日夜夜都是苟且。
“那为什么不离呢？”我问她。
她苦笑：“我不是没想过。可是从恋爱到结婚，我十年的好时光都搭给他了，女人一辈子有几个十年？”
我理解。从24岁到34岁，从生理年龄来说，这的确是一个女人的黄金十年。
但34岁以后呢？因为之前搭进去十年，所以要耗进去后面若干个十年，这才是一本最不划算的账。
几年前我曾面试过一个姑娘。
她的上一份工作，是父母为她安排的一家国企。工资不高，但稳定体面，一干就是三年。
但她心里很不爽。
她的同事，基本都是拼关系挤进门，互相较劲谁也不服，三个小帮派明争暗斗，更别谈团队合作。
领导为了保住位置，对基层建议充耳不闻，只求熬到退休平稳着陆。
年终优秀个人评选，没有业绩考核，不看数据报告，要么凭谁背景硬，要么按资排辈轮着上。
她在一团乌烟瘴气中失望透顶。
我问她：“后来怎么决定辞职的？”
她说，一天上班途中，她在车水马龙的路中央，突然在瞬间闪过一个念头——希望发生一起车祸，令她骨折，就不必去上这该死的班了。
她自己也被这个想法吓住了。原来内心那个真实的人，已经厌恶这件事到了如此程度。
她决定为自己过去的三年买单。不顾一切先斩后奏递交了辞呈。
父母大怒：“再干两年就能晋职称涨工资，这么稳当的工作你还有什么不知足…..”
她坐在我对面，向我娓娓讲述这些。她从头向应届毕业生学习简历制作，上网投简历，和比她小三届的学生一起挤在人才市场。
但她的眼里有光。那光，是她心里未来的方向。
那姑娘最后并没有来我们公司，但我看到她更新的QQ空间信息，进入一家贸易公司从头学起，干劲十足。
我欣赏她的精神和勇气。放到婚姻里，这是一样的道理。
女友Y的婚姻，形同鸡肋，苦不堪言。最后她还是选择了离婚。
之所以不甘心放弃，是因为之前的投入。
男人和女人在心智模式上，最大的区别就是：男人更愿意面向未来，女人更习惯沉湎过去。
感情里，女人太喜欢回顾对过去的投入，比如：
我们在一起整整几年
我最好的青春都给了他
我曾为他付出那么多
我为他做的牺牲那么大
……
这才是我们最大的困局——习惯于根据过去的投入做决定，而不是由未来价值做决定。
经济学上有个术语，叫“沉没成本”，是指已经付出、无法追回的损失。而为了成本再继续投入，就是追加成本。而结果就是损失更大。
恋爱谈了几年，两人渐行渐远，明知已经不再合适，但因为之前投入了几年，硬着头皮也要结婚。
结婚过了几年，终日吵闹不休，毫无幸福可言，但因为已经生活了几年，再不满也得凑合过下去。
一双鞋子明明磨脚，因为已经花了800块买回来，忍着痛磨破皮也得继续穿。
因为怯懦，所以不敢改变。
因为不敢改变，就只能追加投入。
因为追加投入，产生更大的沉没成本。
这就是为什么——怕损失的人，往往损失最惨重。
你要做心理建设，强大内心，被伤害过的人，绝地重生也许不难，难的是不被伤害所改变，能继续珍视自己，永远热爱生活。
你想离婚，十年不晚。
要知道你的人生，以后的若干个十年，才是无价的。
我们最大的对手，不是外人，而是自己。
人生最大的难关，不是婚姻失败，而是自我否定和质疑。
你有勇气告别错的，才有希望迎来对的。
买错了船票，票价就是学费，不必为了这点成本，在一艘破船上煎熬度日，辛酸委身。
