今天看《人生不过一场爱》这本书，读了大约40%，有那么一些语句或观点，与众不同，我想记录。

打一场很烂却很精彩的球。如果我们选择遵从规则，即使在规则之内发挥的淋漓尽致，也是总少了些规则之外意想不到的惊喜。如现实中我的工作，我知道，我将永远无法体会体制外一切工种的乐趣。

书中讲到川端康成在自己的成名作《伊豆的舞女》中写到一个少女，这个少女与他，不过是浅浅的几句，完全没有肌肤之亲，甚至手都没拉一下。便让我想到，自己也总是喜欢那样的精神之交，有些人，欣赏就够了，若落入俗套，便不再是心中之美好了。

想起自己偶尔也会欣赏某个小鲜肉明星，说起来感觉是老牛想吃嫩草，可我真的只是喜欢他们激情满满的青春。他们，虽然有着姣好的面容，却依然努力奋斗，用实力证明自己的存在。

书中说就爱本身而言，只要爱的当时，是生死与之，以整个生命投入的，就是“绝对的爱”。是啊，回头看看那些曾经的相恋，如今似乎什么也没剩下。可至今，很多经历过恋爱的人，都应该还怀念着那个可以全身心的投入的自己吧。爱情，和事业一般，即便事业最后是失败的，但我们依然会欣赏曾今为理想事业拼尽全力的自己。

“随时恭候”与“准时驾到”。平日里，自己从来不会去发掘某些词语之间的区别。然而，认真的读这本书，看到它们词汇被放在一起时，才悟到，原来“随时恭候”显得那么的敷衍，而“准时驾到”才是更真实的承诺。

当一个人追不上时代，他就会表现出对新一代的否定，从而把自己锁进了旧时代。我努力的思考，自己是否也走入了这样的怪圈？我似乎没有去正面的否定90后、00后，但我也总发现自己无法用他们的生活去生活，用他们的眼睛去看他们的世界。可能我不是自己把自己锁进旧时代，而是被新一代锁进了旧时代。

书中有个小故事，写自己在美国教书时，一个学生的笔筒滚到了自己的脚边，便捡起来给他，学生立即说了谢谢，而我却迟疑了2秒才回答不客气。这就是一个基本礼貌不够的人。

而就在昨天，我家孩子在楼下和另一个孩子玩耍时，不小心自行车碰到了那个孩子的脚。当然，孩子玩的开心时，都不是故意的。我内心很抱歉，可我却不知道如何表达歉意。晚上回来，先生问：“没说带她去医院看看吗？”我觉得这有点小题大做，因为伤势我看了，没破皮，有小点压的淤青。我已表示了抱歉，但内心感觉并不严重。但是先生的一句话，又让我感觉，我应该再表示一下什么。

我想，是否可以带点东西去看看这个孩子，可是，我瞬间觉得，这样又有点虚伪的感觉。毕竟，这不是现场的第一反应。现在如此做，会不会引起对方家长的反感。当我看到书上的案例，原来，我也是一个基本礼貌不够的人呀。

“别用特殊的眼光去看”，是说针对残疾人。先生的表哥家有个孩子，眼睛看不见。当看到这句话的时候，我在想，我有没有用特殊的眼光去看他。我也不知道，我甚至根本就不知道如何与这样的孩子相处。我应该考虑他看不见的事实吗？可如果我考虑，是不是又存在一种同情和怜悯。而同情和怜悯，应该是每个残疾人士内心的忌讳。

残障人士，是一个标签。它会让当事人内心充满不悦。说起人的标签，实在是太多。而我，居然在这里发现，原来自己给自己贴了一个标签——留守儿童。已经成年多年的自己，还总是想着自己因为留守失去了什么，总感觉自己的心态与别人有所不同。或许，这才是我最大的错。如果我不曾提起，根本不会有人把我与留守儿童联系起来。我没有心理疾病，我也没有因为留守堕落，我过着一切其他人过的生活，为何要自贴标签？

“爱，就不要多问”。因为既然爱，就会在乎，就不会放下。那么，问出的结果假若不如人意呢？你还能保持未知的从容吗？上帝在创造世界之前，先创造了爱，就是告诉我们，爱，是解决一切问题的前提。区分爱与不爱，将意味着你对人与事的处理方法的截然不同。

还有这么一段话：爱是只能付出，不能问的。最伟大的爱，甚至在付出的时候，都应当避免对方感觉，免得增加对方的负担。本来想就这一句话，写一篇文章的。因为想起前几天我写的《自我感动，可耻吧》，说到自己对家庭的态度改变。后来，我又想写一篇《假如我的自我感动，你也了解》，就是希望先生也知道我为这个家的改变。如今从书中这段话看来，我的爱，太肤浅，太让人觉得累。我感觉自己正在犯错，因为昨天晚上我在桌前对他说，这个菜，还有这个菜，都是为你们考虑我才做的。

我有个闺蜜，我说她是个扶哥魔。她甚至想要把房子直接赠送给哥哥，可这还是她的婚后财产。然而，结果却是哥哥断然的拒绝。当然，或许哥哥也有其他的理由，但在这里，我似乎觉察到，也许哥哥觉得，妹妹的这种爱，是会累死他的。

读到一半的书籍，对我认知影响最深刻的，是自我贴标签，是自己正在婚姻家庭中犯的错误，是闺蜜对自己扶哥行为的爱的表达错误的不自知。

期待后半本书给我带来新的认知。