嗨，好久没给你写信了。
可能看到这个你会觉得很突然，甚至会想这人又在做什么妖。
但是我现在是真的很难过，而你此刻睡得很安心，我们的情绪总是不能同频，你也总是不能理解到我的伤心难过源自哪里，同样也不能给予我我期待的回应。
你不会知道，当我经历了今天惨痛的遭遇第一个告诉你希望你能一直陪着我，而你却因为吃午饭突然消失迟迟不回我信息时我有多无助；你不会知道，当我在把疼痛难忍躁郁难安告诉你希望能听到你的几句安慰，而你却以开玩笑敷衍我没发现我情绪低落最后没多久就和我说晚安时我有多难过；你也不会知道，当我在你的手机里一次又一次看到不该出现的聊天记录希望你能遵循你的承诺，而你只会说这又没什么不至于别想太多时，我有多失望……
这种落差感会一次又一次放大我的悲伤，而你全然不知我的脆弱，就像此刻，你对此时此刻泣不成声的我毫不知情。
可我能怪你吗？我能说你不该吃午饭而应该先照顾我的情绪吗？我能说你不该早早睡觉破坏健康的习惯而无视我的感受吗？我能说你不该和她有任何社交或者说你行为出格吗？我不能。
这当然不能怪你，也不能反映你不爱我。要怪就怪我，怪我把自己看的太高因此接受不了我在你心里或许并不那么重要，怪我还没学会爱自己控制不了自己的负面情绪，怪我词不达意没有高超的语言能力能够及时表达我的内心想法，怪我没有小说中女主角的完美人设却奢望毫无瑕疵的完美爱情。
今天的事情很小，小到你可以把它认为是我任性，是我莫须有，是我无理取闹。
可是这样的瞬间太多太多了。你总有理由解释你的行为，而我或是无力反驳，或是无心反驳。你总说你根本没想那么多要我相信你，你神经大条要我理解你，你一定会改的要我体谅你。我总是期盼着，一定不会有下次了。可是又好像次次如此。下次？下次又会是什么事情呢？距离下次又会是多久呢？我们之间还能容许多少个下次呢？你还说我总是拿一些还没有发生的事情怪你，可我该怎么不去想“下次”会不会发生又如何发生呢？不过你放心，这回没有下次了。
压死骆驼的，往往只是最后一根轻如鸿毛的稻草。
这或许只能说明，我们不合适。
我还是说不出那两个字，一次一次提至喉间却一次一次收回腹中。我总想着再等等吧，或许我们最终会磨合成彼此心中的最佳恋人的。我那么爱你，我舍不得你。
但我们可能真的就只能这样了。
好难过啊。
