宿舍不知道什么时候安静了下来，手机里的音乐也停了下来。书桌上的桔梗花早已因为缺水耷拉着头。

我就静静地躺在床上上，睁着略微有点痛的眼睛，呆呆地看着天花板。可能肚子饿了，可能电脑还没充好电，可能手机里还有没有回复的消息。

可是，一切都不重要了，我只想静静地躺着。

突然脑海里浮现“奔溃边缘”四个字

心想终于能找到准确形容现在状态的词

“奔溃边缘”介于“奔溃与“未奔溃”之间

可却比真正的“奔溃”要痛苦的多

处于边缘的我

犹豫在不同选择之间不敢轻易做决定

有想放肆一把的念头

转念又提醒自己要保持理智和清醒

我想应该是有人懂我的

可是依然没有解决问题的办法

想得简单的人生活总是好的好很多

可能各种世俗眼光

希望期望道德心软善良

都成了选择做自己的顾虑

而我也不再是那个我

恍惚记得九月份的时候打电话给黄钰媚，哭着跟她说我不知道自己干嘛了，以前看见自己喜欢的东西我都会勇敢的通过自己的方法索取，不喜欢的东西我也会拒绝，可是不知道现在的我始终没有办法好好生活。后来黄钰媚安慰了我好久才喜极而泣。

我时常跟别人说：活着，就是为了开心。反正怎么做都没办法让别人满意，还不如自己开心就好。

我经常跟别人说：不要太委屈自己，以后一切都会有的，你只要安心把当下做好就好。

我还跟别人说过：你是什么样，就会吸引来什么样的人和事，所以务必让自己变得美好一些。

我没有骗人，也没有敷衍，说这些话的时候都是真心实意的建议。只是，到了自己这里，却是什么用都没有了。

不知道是生活太累，还是我太着急。

2

很久之前的一天深夜，有一个朋友在朋友圈发了这样一条状态：

明明一切都在往好的方向发展，为什么我却越来越焦虑？

那个时候是凌晨两点，我们几个朋友纷纷去评论：是的是的。明明一切都在变好，明明比之前拥有的多了很多，我们为什么越来越不快乐？

下半年变得越来越忙，不过幸好做的都是自己喜欢做的事情。

这是新工作的第一周，已经逐渐适应了一些基本的操作和开始试着学习新的东西，但是无形中的压力总压得我喘不过气来。

每晚十点回到宿舍，洗完澡吹干头发就差不多十一点半了，躺在床上思考一下明天的工作刷一下知乎就差不多凌晨一点了。

每天除了拍摄就是面对这电脑操作以及操心大一班级里的事，完全没有自己的生活和空间。有时候要是早点回到宿舍，整个人坐在凳子上就累的连洗澡的力气都没有，而这时候脑子就会放空想着什么时候才可以离开这里。

一般上课的时候我都会戴眼镜，那天我尝试着摘下了我的眼镜，用左手盖住我的左眼，试着用我的右眼去看东西。我才发现，我的右眼里的世界，竟然是高度模糊的。可能一米前的马路，我都要低着头才能不被砖头绊倒。

其实早都知道是这个结果，但是有时候接受起来还是有点心酸。完全依靠一双眼镜来生活，不知道以后的生活会怎样。

3

今天一个读者在后台给我留言：“姐姐你已经一个星期没有更文啦”

我回复他：“这下扎心了吧”

其实这位读者的言外之意就是你再不更新推文我就取关了。

之前黄靖航发过一条朋友圈，大概意思就是说为什么一些公众号一旦有稳定的粉丝群体就开始植入广告呢，这样不就是忘记了初心吗？

我忘记我评论了什么。但是真心觉得一旦自己喜欢的东西跟利益挂钩，那它就会失去它的本质。所以我从来就不会强迫自己写推文。不知道什么停止更文，可能是把你们的故事都写完的那天。

上周末跟一位已经出去实习的师兄聊天，那时候已经凌晨两点了他说他才刚加班完。我问他：“你是如何适应每天加班到凌晨两点的生活呢？”

他发了一个很惊讶地表情给我说：“这不是本来就这样吗？新媒体不都这样吗？”

我竟哑然。

师兄说：他已经连续两个周每晚加班到十二点了，这样的生活不知道要持续到什么时候？他已经麻木了。

我说：“这跟机器有什么区别？”

师兄说：“我也不知道。”

其实有的时候特别羡慕那些能把全部精力用在工作上的人，可能是我在外面野惯了，也可能是已经是一个老年人了，想把全部精力用在工作上，也已经有心无力。

4

我很喜欢的一位老师她那天给我们上课，突然说可能下个学期就不带你们了，接着她讲了她在这里工作非常的不开心，每天都很煎熬，下了班回到家连一个可以说话的人都没有。

这个世界上总是有那么一些人一见如故，虽然也没有怎么听她讲课但是就是很喜欢她。以前看她上课总是很有激情很积极地要我们做视频拍片子写东西。那时候就想她应该会是很热爱生活的人，但听完她讲的那些莫名地心疼，那种绝望太能感同身受了。

现代人的奔溃是一种默不作声的奔溃。看起来很正常，会说笑，会打闹，会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒就积累到极致，也不会说话，也不会真的奔溃，也不太想活，也不会真的去死。

仔细想想有时候我也实在没有办法完全控制情绪，控制丧，所以我经常在氛围好与人欢声笑语中突然安静下来，突然不知所措，突然丧的无法自拔，然后格格不入。而我现在唯一的方法就是尽量不与世人相处，相处也尽量微笑，尽量少言，尽量藏好，制造和谐气氛。

曾几何时，我也想背着剑仗剑走天涯；

曾几何时，我也是一个热血的少年。

终于长到小时候最羡慕的年龄，可终究没有成长为想要成为的人。