2013年，我20岁，那会还是个颓废的少女，肥胖，沮丧，害怕，精神紧张一度包裹着我的整个青春。20岁，多好的年纪啊，而我却因为抑郁寡欢，每天沉浸在自己的小世界里，为繁重的学业，为遥不可及的未来，内心自责而愧疚。命运像是断了的弦，那时候总想着就那么一跃而下，结束自己狼狈不堪的生命。
我曾以为我一辈子也就这样了，20岁过得那般不好，也许以后整个人生也是灰暗的吧？满脑子想着就这样吧，活过今天就死去，没有什么值得留恋的？你大概永远也无法体会那种整日被负能量缠身的感觉，好似自己把自己困进一个牢笼，迟迟不肯出来，那种无力和悲伤是没有亲身经历过的人无法感同身受的。我那会整日碎碎念，无心读书，脑子里塞满了奇奇怪怪的想法。被搁置的20岁，糊里糊涂的20岁，不曾为自己的人生努力的20岁，现在想想也有些遗憾吧！那也只是遗憾，只遗憾不抱怨。
人生从没有白走的路，我20岁过得不好，并不代表这一生都过不好。到今天，我依然感激命运在一个很年轻的年纪就给了我这样致命一击，让我停下脚步好好思考自己的人生，也让我看清楚那些深爱着我的人和那些对我嗤之以鼻惺惺作态的人。经历会让人成长。每当看到这句话，依然会饱含热泪。当所有的人告诉我过去了事不要再提起时，只有我自己知道，对于过去最好的方式不是遗忘，而是缅怀。如果没有那些不堪的经历，又怎么会有现在浴火重生的自己；如果不是那些爱与被爱的往事，又怎么能学会珍惜，心怀感恩的活在当下？
那一年，妈妈不辞辛苦陪着我，每每看到我无助的样子就会黯然神伤，可是她鲜少在我面前表现出难过的情绪。我妈那样的女人，坚强的让人觉得可怕，好像什么苦都能往肚里咽，却偏偏生了个这样脆弱不堪的我。她永远会用最深情的目光凝视着我，告诉我要坚强，告诉我无论我是什么样子，她都会爱着我，不离不弃。还有远在外地工作的爸爸和哥哥一直鼓励我，给我打电话关心着我。写下这段文字忽觉有些泪目，我多庆幸能遇到对我这么好，给我这么多爱的家人。
永远记得，那一年，我远在南方读书的闺蜜，听说我的状况，只身一人坐了十多个小时的火车回来陪伴在我身边，在我最迷茫时，走路都有气无力时，对着我嚷道:“喂，你给我振作点，你还是我当初认识小张吗？那个走路都带风的女孩哪里去了？你要振作啊你要振作！”我们那会都正值大二，她请了一个星期的假只为去安慰和唤醒那个无助的我。那一个星期，我另外两个闺蜜也去陪了我几天，还有一个闺蜜虽然没能去看我，也寄给我一本书给我写了一封信，告诉我从前的我有多棒，告诉我要快快好起来。谢谢你们出现在我的青春里，年少有你，真好。
从前，我会读书，成绩不错，长得漂亮可爱，人缘好，性格开朗活泼。命运在20岁的那一年给了我沉重的打击，大概它只是想要提醒我不要太过骄傲，告诉我谨小慎微，一步一个脚印才是最踏实的。我终于勇敢的挣脱差点演变成悲剧的命运，在无尽的爱里自我泅渡，挣扎上岸，终于冲破命运的枷锁，迎来了崭新的人生。尽管这场蜕变花去了好多年，可是一切都好起来了不是吗？
是那些爱，还有那一点点的坚持让我变成了现在的自己。坚持跑步三年多了，那个因为郁闷的心情暴饮暴食长出来的厚厚的脂肪也一点点的消失了；那些郁郁不得志的心结也慢慢解开了；现在的我，站在24岁的年纪，重新审视20岁的我，那个因为臃肿的身体，糟糕的成绩，不被人关注的自卑的脆弱的小女孩经过岁月的重重洗礼终于慢慢地强大起来了。
即便她依然一个人，也能过得生机盎然了。跑步，读书，写字，画画，努力工作看好的电影，听好的音乐。交好的朋友，一个人走很远很远的路，一个人度过所有的欢欣亦或烦闷。她再也不是20岁那年茫然不知所措的小姑娘了，经历让她慢慢长成了一个大人。
我20岁那年过得很不好，但我不会一生都不好。我开始相信越努力越幸运的道理，我还是喜欢写鸡汤，仍然相信爱是治愈一切的良方。哪有人的人生一帆风顺，大多数人不都是负重前行？即便这样，只要心中有爱，努力向上，一路繁花终会为你绽放。
