清明节4.3号晚上，我辗转难眠，我想起了爷爷奶奶，奶奶已经去世不知不觉6年的，在我的记忆里越来越模糊了，24年年底，也就是腊月初十，我的爷爷永远的离开了我们，我在外面上班，因为出差原因连夜赶回我住的城市，到家里已经凌晨三四点了，洗漱完我就昏昏沉沉的睡着了，一觉睡醒早上八点多了，也就是快醒了之前梦见爷爷在跟我说话却离的挺远，只看见上半身其他的都看不见，也听不见爷爷在说什么，反正就是在安顿我，跟我告别，然后我就醒了，起来我就一直在回想这个奇怪的梦，突然我的手机响了，我一看是我妹，我心里有种不详的预感，还没开口我妹就跟我说爷爷去世了，一瞬间我的天塌了，脑袋嗡嗡的，一时间我竟说不出话来了，眼泪一个劲的流，等我反应过来我我立马起身收拾东西买票回家，我们家最后一个老人没了，他等着早上给我托完梦就走了，直到现在为止快一百天了，中途梦见过一次，爷爷好像骑着车带着我奶奶的样子，后来再也没梦见过了。
我有时候特别怨我爸，我觉得是他害了我一辈子，在我19岁未经人事的时候就把我卖出去了，我不知道结婚意味着什么，更不知道男女朋友怎么谈，就这样跟不喜欢的人结了婚，男方家里的妈妈也是凑合，从来都看不起我，后来因为有了孩子一直凑合到小孩上小学，七年他妈妈从来没有去过我妈家，一次都没有，我一直天真地以为这辈子就几十年凑合凑合着就过去了，可是现实它不是这样的，我跟着他吃苦受罪的，他们家也没有心疼我，受了委屈也从来不跟家里人说，我就自己憋着，后来在药厂上班也不爱跟同事说话，在家里带小孩的时候没人帮我，一天走的时候只留给我20块钱，每天如此，年复一年，日复一日，我想买任何东西都要跟他商量，而他要跟他爸妈要钱，他什么都听他爸妈的，包括挣的钱也是交给他爸妈，两个人的私生活都要交代，最可恶的是，结婚那天亲戚给我的钱在下午婚礼结束他爸妈就进来房间整理好全部拿走了，我就跟个傻子一样，现在想想当时的我真是愚蠢的可怕，任人宰割，任人欺负。
他爸弟兄家加堂叔一共8个弟兄，除了老八终身未娶其他的都有老婆，七个老婆在外面都有野男人，包括我的这位前婆婆。
他亲大伯母在县城做化妆品销售顾问，在外面有男人这是后来听说的，他老二也就是我这位风流的前婆婆，在老家一直待着，也没上过班，是个一米五左右两个红脸蛋，总爱穿厚底高跟鞋，他的老相好是我前夫村的一个主任，离我前夫家就一墙之隔，她挺厉害的，跟了那个男人十来年，因为我这位前公公一直在外地上班打工挣钱，一年只回来两次，就是过年和收麦子的时候，其余时间一直在外面，再就是他三叔，他三婶是他们家长的最好看的女人了，大高个大眼睛双眼皮可以说是肤白貌美大长腿，他三叔就比人家矮一头了，人还是可以的，就是毕竟是女人嘛，都想过好日子，所以他三叔一直在家附近工作和照顾他奶奶，他三婶在外地上班，这在外面也时间长了会打扮长得也好看就被公司老板看上了，一直就跟着那个老板在外面上班生活，后面家里人也都知道了，那个老板给他三婶的儿子给了一辆车一个体面的工作还有一套房，他三叔就在家里继续混日子照顾老人，然后就是他堂叔家了，更热闹，堂大伯和他老婆也是一家人在外地上班，一家就一个孩子，娶了个媳妇好几年不生养，到后来一直都没有我也没打听过，他这个堂婶一般般，一天叽里呱啦的，在家里看不起自己男人，跟一起上班的男人一直鬼混，他堂大伯也没脾气，就那样凑合着过，下面就是他这个堂二伯跟二婶，这个二婶挺厉害，在外面上班惊天动地的，都敢把男人在过年的时候带回家，还让他老公给大家伙做饭，他这个二婶长得一点都不好看，但是嘴上功夫厉害，对儿媳特好，动不动给钱买化妆品衣服什么的，只不过男人一直换，老三两口子吧，也一样，两口子都丑，孩子更丑，老三叔也是老实八交的，三婶吧也是在外面打扮的花枝招展的，上班的时候总勾搭男人，在外面勾搭的男人也不少，但是都是在外面，她还是不敢带回家，老四叔就是个本本分分的老实人，养着一个老年痴呆的老母亲和一个抱养的小女孩，也是个好人，下面说说我这位风流的前婆婆，由于我这位前公公常年不在家她也胆子大，天天晚上把那个村主任野男人带回家，那时候孩子还小才几个月，她晚上从来没给我管过孩子，月子里也一样，睡得远远的怕晚上吵到她，其实是远一点跟野男人在一起睡怕我听到，那楼梯口的墙后面密密麻麻的男人皮鞋跟印，我不知道问他奶奶呢，他奶奶摇了摇头让我别问，我这个前婆婆可厉害了，进场跟他情夫的老婆吵架打架，都是我不在的时候，后面我还是跟她情夫的老婆关系处的最好，有时候我想想这一家人真搞笑。
一边看不起我娘家人一边又做着丢人现眼的事，还当家做主的，动不动骂我喊我，在我背后说我各种坏话，后面孩子大了就去城市上学了，我也没朋友没亲人的，就在药厂上班混日子，每个月挣的钱他们家全收走，除了每天给我留20块钱，我坚持了六年，我们也因为很多事情吵吵闹闹，他爸妈也从来不管，买房的时候故意不写我名字，还让我从亲戚跟前借钱，我借了舅舅和同学的钱，再加上他们这些年攒的钱付了首付，我以为这个事心里一直不舒服，他爸也就是我的前公公告诉我房本上写他儿子一个人就可以，再加一个人出8000块钱，因为这个我当真了，所以再没计较，后面知道了我又闹，他们坚决不加我名字，我就明白了，他们从来就没把我当回事当一家人，他妈甚至都一次没去过我们家，我就想通了，冷战各种问题积攒着，后来我也就死心了就浑浑噩噩的混日子，我爸老说有孩子好好过日子，别闹腾，可是我受了那么多委屈我从来没有告诉过他们，因为我知道没有人可以替我出头，没有人保护我爱我，我那时候生完孩子他们没有人帮我照看，都是我一个人带一个人熬过来的，我自己出出进进洗尿布洗衣服，也成就了我后面的月子病，生孩子之前肚子疼见红了，他妈怕住院花钱，非说时间没到，三个人骑着摩托车在石头路上去15公里的诊所给我看，结果还说我娇气，结果又从石头路上颠回来，我一直在肚子疼到流血，羊水也慢慢的流没了，娘俩慢慢悠悠的做饭吃饭，直到吃完饭才觉得我是真的不对劲了，就找前前后后左左右右的邻居来看，看我是不是要生的征兆，结果大伙都看不出来，后面才是他三婶说赶紧去医院吧，这才去的，大雨倾盆而下，一时半会还找不到车，好不容易找到一辆车拉着去县医院，到了医院稍微一检查羊水都快没了，赶紧给我消毒输液进产房，就一会的功夫肚子疼的我撕心裂肺的，护士在旁边聊天扯闲蛋，偶尔转过头看我一眼说让我使劲，我第一次生孩子我怎么知道怎么办，我咬着牙使劲，结果没一会孩子出生了，我撕裂严重，在没有麻药的情况下给我从里到外缝了不知道多少针，孩子抱出去那一刻，都在看孩子缺没人管我，后面医生提醒了才把我扶到病床上休息，月子里一只鸡没给我吃完，一条鱼几乎都是我前夫吃了，还有好多事我自己带孩子自己哭，我从来都是报喜不报忧，就这样又凑合了两年，我们之间的矛盾越来越多越来越大，每次吵架动手，都是家常便饭，我才告诉我爸我要离婚，我爸说孩子还小不许离，离了他脸上没光，别人会说三道四的，因为提离婚他打了我，我鼻青脸肿的去上班，被老板发现就找我谈话，我把所有前因后果和委屈一下子全说出来了，他听完对我说，别人是宁拆一座庙不毁一桩婚，他就毁一桩婚，让我跟父母好好商量，这种婚姻很窒息，两个人不合适过不下去的，迟早要散的，我伤好的差不多了回去找家人了，结果我爸不同意，人家也不道歉，我爸嫌别人说闲话故意让我妹找借口说带我散散心然后回去看看孩子，结果给我布局把我送回去了，我抑郁了，天天吵架天天闹，我天天想自杀，既然没人疼没人爱还活着干嘛，一气之下我喝了安眠药，是的，我成功的领了盒饭，我以为我会这样死去，没想到我被人发现送到了医院，在医院洗胃催吐的时候我又活过来了，睁不开眼睛只能听见乱糟糟的人在说话，在我真的醒了的时候我全身上下插满管子和仪器，就这样，他爸后来还说我为了一点小事搞自杀，还花了他们一万多块钱，我从那开始心死了，这件事情发生以后，他们家跟我爸妈就轻描淡写的交代了几句就结束了，我爸我弟我们家没有一个人站出来替我说话出气，在家里都是厉害人物，在外面都是缩头乌龟，就这样我一边调理身体一边上班，我们之间也没有什么交集了，大概有半年左右，是的，我在外面有人了，他是个电视台的领导，我也不知道怎么就认识了，他对我特别特别好，给了我疼爱和关心，一直保护着我，会带我散心，去玩，去吃好吃的，买衣服，给我钱，我第一次感觉到我也是有人疼有人爱的，后面他也知道了跟我更闹得厉害了，这次动手最厉害，没给我机会，一把掐住我脖子没给我说话的机会，就这样我晕死过去了，他也没管我是不是真的死了还是晕了，等我醒来的时候我被打的又是浑身是伤，人家已经睡觉了，我思考了一夜，第二天他们上班去了，我安顿好一切开始离家出走了，拿着我最后一个月的工资，这次没上交给他们，我告别了那个对我好爱我的男人，我拔了手机卡，就这样消失在了那个我讨厌又恐惧的家里，孩子在上学，我也带不走，我也没有能力养活，这一逃就是一两年，等所有人再次找到我的时候，是他喊我回去离婚的时候，条件是让我净身出户，而且我带着我最后一个月工资跑的，没交给他们，呵呵，太可笑了，我爸还是不同意离婚，我要离，我爸就骂我，我说大不了离了我不回去，我已经死两次了，为什么就不能让我好好的活着，他父母也是说，要么净身出户要么凑合过，我当然不愿意，再凑合下去我就是死，我们家里人跟我闹，他们家跟我闹，他妈就是在找我离婚的时候才去了一次我们家，就这样，我没听父母的话，我放弃了所有一切包括孩子，反正他妈平时看不起我，也不让孩子去他姥姥姥爷家，平时也不给孩子交我的好，加上这一两年时间我没陪着孩子，孩子也对我变得生疏了，就这样，七年的牢笼婚姻画上了句号，我净身出户不许打扰他们家生活，如果打扰他们生活我就赔他们20万，这是写在离婚协议书上的最明显的一句话，我都接受了，我终于放过了我自己，轻松多了，整个世界都亮了，我也再没有去找过那个曾经唯一爱我的人，我不想打乱他的生活，我的消失给他带来的伤害，再出现就不合适了，就这样我遇上都错过了他，但我心里永远记得他的好，他对我百般呵护，那半年时间是我最幸福的日子，我知道我以后再也遇不到这样的人了，带着这份思念和回忆离开了这个让我满身伤痕痛心疾首的地方，我想我一个人会过得很好，后来我一边工作挣钱一边去旅游全国各地，因为在离婚之前我连我们的市里都没去过，就是个傻乎乎的丫头，天真无邪，却被生活折磨得不成样子，以后，未来的路一定会很好，我相信我会活的比他们所有人都好，不是我狠心，我也没办法，我刚开始也很想很想孩子的，可我又拿什么来养活呢，也许孩子会恨我一辈子，没关系，他大了成家了会明白的，就这样又一晃好几年了，他妈的那个老情人的老婆被我碰到了，说这几年人家也找过好几个对象，结果都因为他妈没成，我说跟我没关系了，桥归桥路归路我们已经是陌路人了，他们家的事我一点都不想知道也不想关心，我继续上我的班，偶尔旅旅游，其实日子过得还是可以的，又没什么压力，跟家里也闹得不愉快再没回去过了，今年年前我爷爷去世了，我回去了一趟，我姑父追着我要跟我介绍对象，我不想再去碰婚姻，因为我已经没有再结婚的打算了。
为什么说我恨我爸呢，因为他重男轻女，从来不考虑我的感受，把我从未经世事的小丫头被迫嫁给一个家庭不匹配的人家，让我受尽委屈和痛苦，小时候没有享受过好的生活，长大了还要嫁给自己不喜欢的人，这辈子就这么被毁了！
