01
《奇葩大会》有一个辩题为“要不要为了融入集体，伪装自己？”
反方臧鸿飞是个摇滚乐手，讲话磕磕巴巴，但他的一个观点却很打动我：
我们在短暂的人生都走自己的路，不是说我去抱团，而是说我要走在这条路上。回头，噢，你也走在这条路上。
我曾经一度很羡慕那些敢于独来独往的人，即使一个人吃饭旅行到处走走停停，也能有千军万马的气场。
集体最约束人的地方，就是从小你就被教育要融入集体，于是削尖脑袋想配合他们的表演。然而更多的时候，一群人在一起是不会让你获得任何有益的技能的，相反正是堕落的开始。
生活在同一个狭小的环境里，每个人都有情绪，更免不了影响周围的人。于是，上一秒他还跟你谈笑风生下一秒就莫名其妙黑脸，原因也不说就让你自己琢磨，而你生气全是因为你小心眼，不懂体谅。
在一个糟糕的环境里，融入集体简直就是浪费生命。
02
我的大学专业是数学与应用数学，课程设置都是数学分析、复变函数、微分几何这些东西，不但消磨了我高中时期对数学的那点热情，反而使我爱上“我是人间惆怅客，断肠声里忆平生”这样的调调。
我在专业课上研习《唐诗》《宋词》《声韵启蒙》《白香词谱》，选修课选的全是中文系老师开设的课程，每天在宿舍里写小酸文。
我感到了前所未有的孤独。
我住的宿舍更像是游戏室和聊天室，室友们谈话三句不离游戏。我虽然被他们带入了坑，但也许是因为自己天生对游戏感觉比较差，对游戏的兴趣始终就那样，技术什么的更不必说。
每每他们谈论游戏的时候，我就基本上是空气，要想不成为空气只有陪他们打，但又太浪费时间。本来借了很多书打算在宿舍里看看，却发现宿舍根本就不是能看书的地方。
有的室友废话太多，你要是去图书馆回来准会被嘲讽，不想告诉他们去哪里又会被冷暴力。连学习都会被嘲笑或冷待，这大概是中国大学的普遍风气。
我每天凌晨两点以前别想睡觉，周末晚睡更是成为“政治正确”。根本无法改掉晚睡的坏习惯，很多时候都感受到精神上的折磨。
刚进大学的时候我还不到十八岁，人也比较直，他们的话里有话，我也听不出来。被孤立的时候只会觉得心酸，有时候一天里不主动找人说话，不会有人来找自己。
03
后来我加入学生会，发出或收到的信息都是统一的样式——“收到请回复”“如若不到后果自负”“请务必……”。
每天周旋在形形色色的人群中，说着言不由衷的话，甚至毫无理由地被捅刀子中伤，只是因为自己被当成了假想敌。气急的时候心里总在想，我特么才不要和你们这群每天除了吃就是睡，一个学期还没看完一本书的蠢货凝聚。
我一直觉得大学相比社会更迷人的点，就是不用考虑社会复杂的人情关系，不用说言不由衷的话，做身不由己的事。但现在我们周围的社会气息太浓，不是不合时宜的成熟就是恬不知耻的天真，却没有大学生应该有的状态。
工作以后，我使出洪荒之力去融入集体，只要同事有需求都是竭力帮助。然而因为不懂拒绝，把自己搞得太累。
老教师因为某天只有一节课不方便，我和他换；老教师因为三姑六婆嫁女娶媳妇赶不及上课，我给她代；老教师因为身体不舒服上不了晚自习，我给他守；后来发展到老教师因为打麻将输多了想扳本，让我去他的班上看看。
集体慢慢给我灌输这样一种思想，连麻将都打不好就教不好书，老师们一下课就集结，摆开牌局，不舍昼夜。在办公室，每天谈论最多的就是昨夜的战况，哪一把牌是因为怎样的机智，结果赢了好几百，谁谁谁是“沁园春——雪（邪）”，霉到家了，输个底朝天。
起初，大家觉得我对电脑操作熟悉，就让我出每个单元的考试试卷，顺便锻炼一下能力。发展到后来，只有我在出试卷供集体使用。不但出试卷，还要自己到油印室印，每次几千份，印好了还得抱到老师们的办公桌上。
更夸张的是，最德高望重的老教师电话遥控让我把试卷发给学生，做好了收回来，帮他批改好。
让我最无语的一次是，有个老教师听说我会写作，也不知道是不是嘲讽，就让我帮他把一个几千字的个人总结打成电子稿，你怎么不原地爆炸？
04
《在细雨中呼喊》一书中，余华写过这样一段话：
我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。
盲目的合群，是平庸的开始。你伪装自己融入普通人的集体，不但会被同化，还会丢掉自己。
平凡的幸福是很容易被摧毁的，只要命运稍微开个玩笑就够了。为了能守住它，必须要尽量变得强大才可以。
就在我慢慢忘了自己的诗和远方的时候，突然醒悟过来，开始对那些无理的要求说不。虽然这样做会损失一些人脉和利益，但我觉得，用自己的舒坦与快乐去迎合别人，实在是太没劲了。
我坚信道不同不相为谋，慢慢变得沉默寡言，不刻意迎合任何人，与多数人保持不冷不淡的关系。我尽量把时间和精力腾出来，对学生和读者展露更多的热情和宠溺。
现在，我依然坚持每个星期天下午3点到5点给学生考试，自己出试卷，但都是直接发题目给打印店的老板，自己出钱，3个班每学期1200元。
我深深感觉到我的自私，也深深矛盾，但我的时间太宝贵，不想对着油墨味呛鼻的机器，给大家印一辈子试卷。
05
和刚出新书《分开以后，我变成了你喜欢的样子》的作者Josie乔聊天。
她说：“周四去北京，周五去图书公司，真是赶啊，一大堆事情堆在一起。关键时刻只有自己死撑，这种感觉糟糕透了，突然觉得社交都没有意义。”
我说：“我现在基本都没有主动给大号投稿，也很少在那几十个大牛云集的作者群发言。我无法和任何人抱团，因为只是一个数学老师。”
有读者给我留言，我喜欢你，是因为你没有做标题党，没有拿“啪啪啪”“上床”“睡一下”这样的字眼搏打开率，写的都是走心的文字。
前几天有个公司想收购我的公众号，不过需要由他们来管理，并规定我写什么。现在能做大的号都必须团队运营，只要按照他们的套路去做，我的收益肯定会翻几番。
听起来让人心动，但我还是拒绝了。很多读者是真心待我，我不想回复留言的是别人。
当然，也有很多人抱怨我搞互推，发广告，说我写的东西无病呻吟，连垃圾都不如，诅咒我全家，污言秽语进行辱骂。我没有回应也没有说给谁添堵，只是把辛酸和委屈咽下，尽量在留言区表现得风趣一点。
今年正月十四，我离开老家，在车上用手机写完一篇影评后，在电影院的车库哭了很久。导火线就是我在老家住得好好的，第二天醒来发现母亲已经去工地干活了，干的是那种又重又累的苦力活，一天只有一百块。
有时候接广告搞互推我也很无奈，但我只会写东西，这门手艺恰好能变现，所以只有通过这种方式让自己变得再强大一点，多赚一点，让父母早日结束劳作。
06
你看着汹涌的人群从你身边流过，你们同样拥有普通的脸，普通的工作，普通的生活，普通的人生，甚至连心跳都是“普通普通普通”的跳动。
你是否真就愿意腆着日渐隆起的啤酒肚，行尸走肥肉般在庞大的队伍里，朝着生命的终点走去？
有人冲浪，有人潜水，有人随波逐流，你想变成哪一类？
