前不久才看了一本小说《曾有一个人，爱我如生命》。故事里的男女主角孙嘉遇和赵枚，或许是女主的人设不太讨喜，或许是类似的爱情从未发生在我身上，所以作者想要传达出的孙嘉遇爱赵玫如生命的感觉，其实我是没有感觉到的。但是，这个小说的名字，于我而言，却很深刻。看完我在想，这个世界上，是否会有一个人爱我如同他的生命，又是否会有这样一个人，让我感觉，爱上他，我甚至可以放弃我的生命？问题不了了之，我没有答案。
这一次，在我的故事里，没有男主角，主角只有我的妈妈。
妈妈是一个什么样的人？感性的我不能概括，理性的来说，妈妈是一个女强人。在厅堂之内，事无巨细，一一打点，在厅堂之外，一个撑得起一个家庭的女人。
昨日身体不适，突然性的头晕恶心以及小腹阵痛。我发消息给她：老妈，我跟你说，吧啦吧啦吧啦。说得随意，以为她也不会有什么太大的反应。妈妈说：怎么会这样子，赶紧去看医生。在我脑海里，几乎能浮现她说这句话时的神情。想必是眉头紧皱，右手拿着手机，左手的食指在屏幕上点来点去，一下一下，无比认真。手机屏幕的光反射在她的眼睛里，能够看到她的目光里都是疑虑和镇定。
五百的转账过来了，然后说道，去看医生，去大医院不要去私人诊所。我确实也没钱，收下了五百。然后我说我明天去，今天在上班。妈妈说好。
后来我没看手机了，再打开手机看是去吃饭的时候，她给我发消息说，她煮饭去了，我顺道回了句，我也吃饭去了。
又是五百的转账。妈妈说，在大医院看可能钱不够，她说，让我钱不够了再给她打电话。心头突然很是一软，人这一辈子，能有几个人可以这样对你说话？
爱到浓时，有这样的：我的都是你的，你的还是你的。这样的情话，我从来都只是当作口头的瘾，从未放在心上。我没想到，第一次让我相信这样的付出的，是妈妈。原本以为，这个世界上，可能不会有人这样爱我。
在介于早熟和成熟之间的时候，内心是处于自闭和焦虑之间的。那个时候，出生的弟弟分得了我原本的关注和宠爱，调皮的习性常常把妈妈气的跳脚，十来年的留守儿童经历，有时候发现和父母的习性格格不入，坏习惯比比皆是。
家里乱的一团糟，我心安理得的看电视，她回来之后就是一顿训斥；看到我看电视，又不断的问我，之前买的课外书看完了嘛；周末想要和朋友出去，也是小心翼翼的征求意见，很多时候都被回绝，我的自由已经完全没有了；时不时的说我，然后顶嘴，然后是一顿更加严厉的训斥，那样的冷嘲热讽，是扎进心里的痛。
那个时候，蒙在被窝里，我在想，为什么我有妈妈？然后一个人在被子里哭泣。这些问题我不想跟人分享，哪怕最好的朋友，都以为我的家庭和睦，爸妈爱我如掌上明珠。虚伪如我，在作文里也会称颂我的家庭，我的父母。
记忆特别深刻的一件事就是，有一次说妈妈长得丑，或许是无心之失，或许是有意之举。打心底里从来没有觉得妈妈抽，但是那次不知道为什么会说那句话，甚至一度怀疑是否有人唆使我说了这样的一句话。打那之后，就更加觉得，这个世界上，可能再也不会有人爱我了。毕竟，妈妈是这个世界上最亲近的人了。
在那之后，初二因为升学原因，又回到了老家，呼吸到了属于我自己的新鲜的空气。
我摆脱了鸟笼，确实如此，远离妈妈的叨叨是一种多么畅快的感受。
或许是时间的消磨，或许是心智真正的成熟，那些和父母在一起的时光里，好的和不好的东西都弱化了很多，时间留下的，只是每一次妈妈打电话给我传达出来的东西。
这些年，家里的生意不怎么景气，
我好好一篇抒情的文章还没写完，我妈说了我一顿。因为今天检查完B超医生就下班了，我又得后天去。。。。。
我妈又说了我一顿。。。。。
