我今年26岁，公司普通职员，单身大龄女青年，长的勉强能凑合，收入四千左右，然而，我的心理年龄已经有了70岁甚至不止。

        很多时候，身边的亲戚朋友包括父母在内总是极尽所能的在我耳边说“闺女，你看你这么大岁数了，换作以前啊，都是孩儿他妈了，你眼看人生都过了三分之一了，你怎么这么傻啊。”诸如此类，我想和我一般大的人最有体会这种来自长者的关怀了。

      给自己定制了一次欧洲旅行，出发前突然想起已经半年没有回家看过父母了，就在电话里告诉了父母要回去的消息，爸爸妈妈在电话那边惊喜的不停问我什么时候回去，想吃什么等等。蓦地，心底泛出疼意。

      我离家不算远，身边的同事比我远的都一个月回一次家，她说她控制不了想回去看看。而我，已经半年没有回去过了，想想不免觉得自己凉薄的感情有些过分。

      回去的时候父母热情异常，甚至为了等我一天都没吃饭，见我回去慌忙就开始张罗准备吃的，我放下东西现在厨房的窗户上看见里面忙碌的两个人，他们都不再年轻甚至苍老了许多，父亲瘦的像一颗挺拔的杨树，毕竟他已经可是有些160斤的体重的人，如今看起来只有120斤，母亲因为做过一次大手术身体有些发福，但是眼尾的皱纹多了很多，她们忙碌的身影在我的眼里一点一点模糊，我的脸上不知何时已经冰凉一片。

      我觉得自己是一个没有家的概念的人，像没有根的蒲公英，四处飘荡游走才是我的宿命，停下来或者回到家从来都不适合我。也许，也正是因为这样父母才那般欢喜和开心吧。

      家里有了很大的变化，绿色森林像一片绿色汪洋，路两边的格桑花开的格外美丽，空气清新的仿佛世外桃源，唯独冷清荒凉的像一片坟场。

    车子经过奶奶家那片土地时，我看见满地都是杂草，有一人多高，而那些树木也已经全部枯死了，那里曾经有一大片桃林，桃花开时风一吹就像天女散花般美好，桃子成熟后远远就能看到一大片又大又红的水蜜桃散发着诱人的水果香。而我，曾无数次在里面奔跑。

      那是多久了呢？久到我记不起那年我多大，那又是多近的时间呢？近的我还能听见奶奶满园子叫我的名字。

      这一生，究竟是为了什么？

    有人为权，为势，为钱，为瘦，为美，为人生理想，为活着的证据，终究不过是为了死。

    这一切的一切，终究会成为昙花一现，在某个夜深人静的时候悄然离开，又在某个时光的尽头轮回转世。

      我知道有一天父母也会离开我，我是他们遗留在这世间的遗物，是证明他们也曾到过这个世界的一点短暂的记忆。而我，也会在很久或者不久后追随他们的脚步去向另外一个世界。

    这一生，恍然如梦。

    这中间发生和拥有的一切都不过是梦境的一部分，这梦境带有强烈的疼痛感和厚重的幸福感。这梦境清醒的让人迷失自我又迷乱的让人找不到方向。

      很多人竟然狂妄愚蠢的想要永世在这个梦境中，永垂不朽，然而结果都被冷水淋透在地狱的往生桥上。

    我是个极度悲观的人，以至于我从小就看透了这生的本质，也过早的显现出同龄人不具备的苍老成熟。这让我一度觉得悲伤。

      我想要父母健康长寿。

        我想要爱情永远盛开。

        我想要红遍大江南北。

          我想要踏遍千山万水。

          我想要出人头地。

            我想要再来一次。

            我想要、、、、

      我们不过都想要证明这一生不是梦境，不是幻觉，我们要用证据来证明这个世界我们的痕迹。

      倘若我沉睡在这场盛大的梦境里安然等待死亡未免有些枉来一回。

        倘若我拼尽全力渴望在这场盛大的梦境里赢了四神未免有些狂妄傲慢。

      倘若我无欲无求，只为活着未免有些轻视生的本质。

      倘若我平静安然顺其自然的生活，是否能减少在这场盛大的梦境中免受疼痛伤害，怡然自得呢？答案显而易见。

      生，是一场盛大的梦境，那死，不过是梦境的苏醒。生的背面不是死亡而是清醒。

      可惜，我们没有一个人是清醒的，因为我们在这场梦境中附带着情感，这情感让我们的感官感受真实的在肉体上划过，在内心深处留下烙印。

    也正是因为这情感，才让我们没有在这场梦境中麻木不仁，冷酷无情，才让我们有血有肉，有喜有泪，更有回忆。

    我们应该全力以赴的在这场梦境中演绎一出属于自己独家价值的精彩梦，而不要企图在这个梦境中抓住和留住虚妄的东西，那终究会幻灭。

    而，记忆，永垂不朽。

    人生如梦，梦未必能演绎人生，你和我，都应当清醒做梦，梦醒释然。