想了很久，心里却一直很乱，没有头绪。

我们的状态也一直很奇怪，我总有种患得患失感觉。

我期待着你的消息，把可能有消息的群都屏蔽了，可是我等到十点多，手机却一直没有响

然后我终于忍不住发了一条消息给你，看到你秒回，我笑了；等了一分钟没有回应，我就在想你是不是在躲着我，想着睡吧，但又不甘心，看到你终于回了，我笑了。

看到你说要进入工作模式，我又在想是不是我让你困扰了，所以上班时qq也不登，手机也不看，午饭也没有胃口，一直睡觉，因为我以为不会有你的消息。那天真的很累，心累，当然你是一部分原因，也用工作的原因。

今天醒了之后，我还在想我到底是怎么了，还是没有头绪。就去了公司，一路上我努力发现新奇的东西，转移注意力，结果还不错。结果在微博上。

结果，到了公司，没事干，又胡思乱想了，然后就去看你的空间，一条一条的看，越看越难受，特别是看到hoho两个字，看到你给自己加油，就很想当时自己在你身边保护你。对，陪着你、保护你。那些字句让我看着很心疼...可惜只有11年以后的事，没有看到之前的，也没有找到你的qq微博。有些话很想对你说，但是不敢，就留在了一个被我遗忘很久的角落。

心情一直平复不下来，想到他们召唤我去唱歌，就想去坐会陪陪他们，晚上回去可能就有好了呢。

后来想那个地方距离你的新地方很近，就尝试问你要不要出来，结果不出所料，你没出来。两个星期以后...我还能撑到那时候吗？怏怏不快的拒绝了他们吃饭的提议，回来了。

本来不想吃饭，但想到你万一晚上问我，我也想骗你，就下去买了面包牛奶。发了会呆，想到我们那到底在追求什么？这个问题把我问到了。很想找个人聊聊，但是没人可以。。。然后我鬼使神差的给奶奶打了电话。啃着面包，听着奶奶说话，安慰她我很好，吃过了。听到弟弟难得回去一趟，她高兴的像孩子一样，我笑了，再听说，这家伙吃完饭没怎么坐下就走了，她像孩子一样哭，心里有点难受，哎，另外三个我是指望不上了，一个个不想说他们了。

挂完电话，我又纠结了。。。

又看了你的空间，听你唱的歌，看着你俩的照片，静静的看着，也许你过得很好，一切都是我自己的假想，这样我是不是可以放下了。我们说了好几次，也彼此安慰着，但因为害怕彼此担心，都或多或少的掩藏了一些自己最真实的感受。所以我决定不再假想你的状态，也不想在掩饰我自己。

我爱你，你没听错，不是喜欢，是爱。我自己也很奇怪，爱对我来说是一件很难说出口的是，打字也不行，因为对我来说爱和感情有关，不是随便可以用的。其实仔细想想也不奇怪，因为我和你说过，我喜欢过很多人，但也仅仅是喜欢，但从来没想过要和她们做那女朋友，有幻想过，万一她们要作我女朋友，我会不会答应，想了一下，不知道。。。我本以为自己会很期待。。。但对你，不止一次的想过。。。很想带你去见奶奶，她一定很开心。可是我什么都没有。。。唯一能表忠心的就是，我想过立马领证（仔细想想感觉你也不会愿意）。就在刚刚我想到了和你一起私奔。。。

其实说了那么多，就是告诉你，我想通了，我决定不再患得患失的了，不管最后怎样，我都会在你身边，我已经表达自己的心意，该说的不该说我都说了，心里也没啥纠结了。如果你真的不好，那应该也会考虑我；不考虑，说明你很好，那我也就安心的当个朋友了。